最近一位全职妈妈来找我做咨询，她表示这一周很焦虑，孩子要上小学了，感觉什么都没有准备好，并抱怨孩子一直粘着自己，使她没办法去准备找工作的事情。由此情绪状态很糟糕，一直跟前来承担照顾任务的孩子姥爷冲突不断。
结合这位来访的成长经历，看似她为孩子幼升小和找工作的事情忧心不已，但实际从里面有看到了一位妈妈不想离开孩子的心理。
试想一下，孩子上小学了，意味着他开始长大了，长大了的孩子比起以往会减少了对妈妈的需要。另一方面，如果来访者出去工作了，她和孩子呆在一起的时间便减少了。所以在潜意识里她想让父亲走，而她就能像往常那样继续和孩子呆在一起了，至于找工作一事也可以暂时搁置了。
当我和来访者就这部分探讨时，她便能理解当下浓重焦虑的原因所在，焦虑值相应的下降了。
为什么有些妈妈会产生分离焦虑？
对于与孩子的分离，有些妈妈会产生难以割舍的心情。
答案是：孩子被动的成为母亲的重要客体，补偿着母亲在成长经历中的严重缺失。
来访者的这种情形，使我想起几年前的看到的一则娱乐新闻——“台湾明星狄莺儿子在美国被捕”事件。对于此事，大家的关注点多放在讨论狄莺和其儿子畸形的亲子关系上。
这里我想讨论的是狄莺的育儿观是如何形成的？
通过追溯狄莺成长经历我们看到，她的父亲早逝。狄莺很小出来唱歌仔戏帮补家计，老实的母亲在戏班经常受到其它演员的欺负，她从小就替妈妈、姐姐出头。
父亲的过早去世，让狄莺代替了父亲的位置来照顾整个家庭。那时的她对于世界的解读便是：无人可依、别人会欺负我们、我要保护家人。
从演艺同行的描述来看，她的性格坚强到强势，成长过程中一言不合就打人，也可以看到她把属于父亲的角色和那部分“男性的力量”传承了下来。
“依恋理论之父”鲍尔比在早期提出的核心概念——“安全基地”概念。鲍尔比认为，安全基地是个体发挥最佳功能和维持心理健康的必备条件。
称职的父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。他知道，那里永远对他敞开。当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚。
我们看到，父亲离世后，母亲的力量不足以撑起家庭，需要有人补上父亲的位置，使这个家庭能继续的走下去。这时候，狄莺站了出来，一个孩子早早开始承担起属于成人的责任，这会使狄莺失去安全基地，想要依靠以及被照顾的需求被压抑了下去。
鱼龙混杂的娱乐圈，多年的摸抓滚打，很难让她能找到一个绝对稳定、信任的客体重构安全基地。成婚后，她的丈夫孙鹏并不是一个好客体。孙鹏在讲述学生时代的“恶作剧同学、作弄老师”经历，让蔡康永直呼“是否有反社会人格”。在与孙鹏结婚后，相信狄莺不过是再一次经历了对人的失望。
随着儿子孙安佐的到来，怀孕时母子一体的深度链接。出生后弱小的婴儿依靠着母亲才能活下来，相信狄莺在还是婴儿的儿子眼中看到了一个充满着全情信任、真挚纯洁的眼神。
作为母亲的她终于可以在儿子这里柔软了下来，便把信任、情感全部投注在孩子身上。作为长久缺失爱的她，孩子就是根救命稻草，她要紧紧的抓住。
于是，孩子成为了她一个最重要的客体，来帮她承载童年缺失爱的焦虑。
“离不开”的背后是父性功能的缺失
从心理学上来看，父亲是孩子一生中很重要的部分。母亲角色代表的是爱和关系，父亲角色则是规则和力量。
3-6岁阶段的儿童需要完成与母亲的心理分离认同父亲。也就是说父亲要把孩子从母亲身边拉开，去探寻外部的世界。
但是，在这个家庭里，我们看到母子关系的紧密缠绕，使父亲找不到自己的位置。孙安佐三岁时父母离婚，母亲不让父亲见他，代表着父亲在孩子的心理层面消失了，无法给孩子提供应有的影响和支撑。
另一层面这也是在重复着狄莺的成长期：一个没有父亲、丈夫也是可以的家庭。这使得母子关系完全呈母婴一体式，于是孙安佐12岁断奶，15岁才与母亲分床睡。
后来因为孩子说需要爸爸，狄莺便与前夫复合了。但在孩子的抚养上，狄莺显然一直把主导权紧紧的拽在手里，丈夫、父亲在这个家庭里似乎一直是工具人的存在。想想看，如果这个家庭允许父亲充分参与，哪怕这个父亲学生时代会“恶作剧同学、作弄老师”，孙安佐的成长部分一定会更加的完整。
同样的情形除了在明星身上发生，普通人的家庭中也在上演。在前几天，新闻报导上海警方在上门逮捕一名涉嫌诈骗的22岁男子过程中，男子父母帮无业且刚睡醒的儿子穿衣服、鞋子。
整个事件里，我们看到家庭里充斥的全是母亲的爱和温情，犯法没有被责备，还担心出去冷着。而属于父亲规则、力量的部分压根看不到，一个成人力量薄弱到衣服都需要父母帮忙穿。
这两起事件悲哀的是母性功能紧紧缠绕不放手，父亲功能供给不上，孩子得到没有边界和没有限额的爱，最终长成了心理上的营养不良，这对一个孩子和一个家庭来说大概是最可怕的后果。
如何化解亲子关系中的“离不开”？
（1）让父亲角色归位
不管是“孙安佐事件”，还是“妈宝男”事件，我们都看到关系中的错位。母亲的力量太过强大，吞噬掉了父亲的功能。
记得曾经接待过的一个来访，总抱怨自己的丈夫没有参与到育儿工作。但深入交流后，发现她在丈夫参与育儿时，会指责并嫌弃对方照顾孩子不够无微不至。
也许在育儿功课上，我们就需要父亲的这份“糙”，让孩子明白到自己并不是世界的中心，充分感受到关系中好的部分和坏的部分的体验，从中学会自我情绪调节，逐步的建立边界和规则意识。
最近因《披荆斩棘的哥哥》大火的李承炫，在另一档亲子节目中他女儿Lucky的表现让我们看到一个拥有父性功能加持的孩子会成长成什么样子。
节目片段里，几个小朋友在招揽客人的时候，因为双胞胎兄弟里面John在大喊大叫被捂住了嘴，小朋友看到后觉得好玩，就一个个上去捂嘴，John被大家戏弄后大哭。
Lucky也是瞬间意识到错误，拿着纸巾边给John擦眼泪边说对不起，然后还拉着同样犯错误的小伙伴，慢慢和他讲哪里做错了，应该过去道歉。
这时的Lucky才三岁半，她的行为展现了超强的社会适应性，真正体现了父母给孩子最大财富，就是培养孩子长成一个具有母性温情和父性规则并重的人。
（2）经营好夫妻关系
在“孙安佐事件”和“妈宝男事件”里，我们看到了孩子成为家庭里的第一重要人。
生活中，许多家庭在有了孩子后夫妻双方会很有默契的让位和配合。有次在做沙龙活动“小木人排列”时，参加的几名女性下意识的把代表孩子的小木人紧紧的拉在代表自己的小木人身边，在场的男性毫无异议。
实际上我们看到，一个家庭里，夫妻关系是主关系，亲子关系属于子关系，关系与关系之间是存在着距离、边界和主次的。如果我们把过多的精力花在孩子身上，关系错位已然发生，这会导致夫妻关系的经营上困难重重。
若夫妻主关系经营不好，家庭很容易伴随着矛盾和问题。到那时很难给孩子提供一个稳定的成长环境，影响到孩子安全基地的生成，孩子便没有力量独立走出去。
事实上，我们在平常的咨询工作中，遇上孩子呆在家里不愿上学，或在学校适应性差都会回溯到夫妻关系主题。
（3）与原生家庭的和解
我们是孩子的原生家庭，反之当我们与原生家庭有未处理好的部分时，我们便把那部分缺憾或受伤的情感放到当下的新生家庭中，借由配偶处理被压抑的情绪。若配偶承担不起，便自行转移到没有抵抗能力的孩子身上。那时，孩子似乎成了我们的父母，承载着我们的爱与满足。
父母的情感寄托在孩子身上，害怕与孩子分离的心理，孩子是能感受得到的。所以最后，狄莺的孩子被关8个月后返回台湾，终身不得入境；而前文中的“妈宝男”22岁还不能独立。他们都在用各种各样的方式，满足着父母不想他们离开的需求。
周而复始，我们又成了孩子的原生家庭里未能解决的部分。
最终，自己的问题自己处理，不利用孩子转移或是解决问题，才能做好与孩子的分离功课。
帮助孩子一步步走向独立，拥有充沛的力量去活出属于他自己的人生，是身为一个父母最神圣的职责，也是一个家庭里最酷的事！
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