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再一次在夜幕降临的空间里想写点什么……
没有特意想好的主题，没有强烈构思的结构，就是突然想起那个阶段的自己，
工作压力大，想找个出口让自己可以更好，刚好与朋友聊起做点喜欢的事，她给我推荐了简书，那便开始了一段与简书的情感交流。
写作是自己多年的兴趣，但经常会被各种原因打断了积极的动力。
刚提笔思路却一片混乱，然后放下了；
写完了，总是觉得哪哪都不太合适，算了；
有了主题却发现找不准角度，一直琢磨，然后时间抛弃我了，我也就歇下了；
……已经挑自己最大兴趣的事情下手，却充满着无力感，积极都开始颓废了。
或许这就是书到用时方恨少，俗语说：四十而不惑，我是个女人，怎么的总会比男性早那么些年吧，在已经知道自己要什么，那便不想再退缩了，我开始给自己做规划，定目标。
改变，不是从自己擅长的事情上着手就是从喜欢的事情上进取。
可是，正所谓从自律进随意容易，自随意进自律难！
已经习惯了恣意的，怎会马上能进入自律规范的进程呢……
这不仅仅是写作的态度，更是人生的态度。
总有人给我们以算数字来衡量人生的意义，一年365天，一天24小时，1440秒，如果浪费在无意义的事情上……那就是浪费生命，这些看似激励，实则是在贩卖焦虑。
虽然偶尔在颓然时看到激励的文案总是受到不少的鼓励，但在夜深人静时总会莫名忧伤。
可能有人会不认同，但这只是自己的感受。
我喜欢思考，那会让我不断想办法找到我想要的答案，我希望改变，
我认真的尝试给自己设期限，定目标，看起来似乎很多人都能达到的，我总会因为个别原因导致失衡，看着那些自律狂人，励志达人的分享，特别有激情，总想着自己也是个人，肯定能够得着。
总是想着复制，曾经有人跟我说：成功是都可以复制的，我是从心去认可的。
先说说运动，这应该是我最大改变，在最近总是想起那个时候的我，
说真的，我的运动细胞可能在小时候都用完了，自初中以来，我多项体育考试都徘徊在及格边缘，越是长大越是不想动，每当身体发出信号的时候，就会紧张一把，各种桂圆枸杞泡红枣加跑步跳绳运动操，然后隔天全身散架，第三天动一下都嫌多。
万事开头难，既然要走第一步，那就决定从轻开始，没什么事情是一蹴而就的，
那些试错让我谨慎了不少，先给自己定目标：饭后散步，绕着附近的公园走3圈起，习惯出门动起来的节奏。第二周开始进行慢跑，出现气喘严重，腿酸就慢走，也是3圈起，根据情况调整节奏。
这个起步我坚持了一个多月，似乎感觉还好。
遇到雨季最无力，发现了郑多燕的健身操，每天半个小时，印象最深刚开始的那天，我做15分钟已经汗流浃背，腿抖了起来，不敢继续了，第二天做了23分钟，直到第三天勉强撑到30分钟完成整套运动操，那时候特别的有成就感，于是坚持了两个月，特殊日子肯定就除外了。
你问我走出坚持的这一步是什么感觉，应该是不再有曾经的那种无力感了吧。
接着还要记录一下我写作的心路历程，因为我喜欢文字，却也害怕文字。
我记得有个朋友跟我说过一句话，如果你当它是神一样供起来，就只能看着，你不去用它那价值在哪里呢……
我之前记录过害怕写作的原因，但我的改变源自于内心的喜爱和不想放弃，我想找到它于我的价值，
第一，不怕被笑，年过三十才找回自己的初心，那些年希望自己能成为一名优秀的作家，可惜被繁忙工作的现实打败，看书的时间都被疲惫偷走了。自从辞去那个忙碌的工作，某天在家发呆，再拿起那些被我闲置在书架上的书时，才发现那里面有些无法言喻的快乐，尤其闻着那淡淡的书香味....
第二，人总要有梦想的，不管自己能走多远，毕竟要去走走，鲁迅先生说过：地上本没有路，走的人多了，也变成了路。我想试试走出自己的路。
在这大千都市里，外漂的人总是会徘徊在生存与生活之间，经常会因为生存忘了生活，一样的米养出百样人，万事不能一概而论，人生各有不同，每个人都希望可以成功。
只是这希望都被放在了想的世界里了，从0到1比从1到10难上百倍，
首先要找到自己的节奏，按自己的情况进行调整，每个人都有适合自己的节奏，跟着自己的节奏走就能找到自己的路。
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