自由书写

1、放松的方式是冥想

2、设置时间15分钟

3、自由的书写

很容易被打扰，真想静下来看看心到达能够宁静成什么样子，如果心里面动了，再多的形式主义其实也没有意义。我在梳理这些凌乱的情绪，是关于哪些内容，有小朋友的，有大人的，有家庭的，还有事业的，所有的核心指向的一个方向就是欲望，就是想得到的太多，以至于忘记真正想要的是什么？这种状态其实说应该是由来已久的，不仅仅是此时此刻，不仅仅是一个人自由书写而出来的想法。我奉劝那些晚辈的时候，我会告诉他不要想太多，因为无论你做任何选择就意味着放弃另外一种选择，即使是放弃了选择，也是一种选择。如果事与愿违，那就是另有安排，这些道理说上去都很理直气壮，然而落在自己身上依然是不能断掉凌乱的想法。好久没有听罗大伦，自从脚受伤后也好久没有跑步，生活的坚持经常会因为一小点意外的发生而后变成了中断，就如同写着简书常让我回顾的时候充满着对自己当时的各种欣喜，如今也是荒废已久打起字起来都是不太流畅。就在刚刚，我写了又删，删了又写，我其实一直打不倒的一个心魔就是自我的表演，如同写着文字，我会想着读者会怎么想，听着音乐又在想着一些重要的人如何看我听的这种类型的歌，我其实挺喜欢那些真实的人，他们毫无顾忌的表达自己的想法，愉快的沟通，或者是翻书一般的翻脸，这样说起来钱yoyo这么小的年纪就在意这其他人的感受，也有我异常的一部分吧。自由的意义在于内心的无忧无虑活在自己内心，做一个傻子也是挺好的事情。日子渐渐变得平凡又有点单调，想象中的明天的每天和每天的每天并没有区别，所有的人都明天只争朝夕的意义，但是对着未来的憧憬又像春药一样让人亢奋。这苦味也是甜的，这甜味也是苦的。想着这些，我其实还是在意这些读者的感受到，我甚至在揣摩他们此时此刻的神态，这不是我想要的状态，纠结着这样的样子的时候，也不是我应该的状态。之前不知道一个词叫做悦纳，如今即使知道了也无法悦纳自己。是的，我明白真正要做的还是要悦纳自己，毕业册上阿杜曾经那样说过，我不知道ta是如何识破我外表的表象把这个漏洞看穿。我常常会想到大四的浴室里面淋着水的我的心理活动，我不明白那些已经过去很久的事情，总能一次次把情绪带回到那些个漆黑的夜，那堵黑色的墙，和那个不应该还是应该的巴掌，有着泪和呼吸都痛着的感受。原来内心深处的那个孩子是痛苦在深渊中，不断地徘徊徘徊。我也常常想起那个下着雪的早上，那个最后的拥抱，还有那坐在沙发上爱的目光，我知道那个时候应该是我的高光时刻，虽然那个时候我其实并不知道，有一些故事其实上演着上演着就变成了事故。我还想起在路边为我鼓掌的老头，还有过30岁生日的老王，还有童年的门口摸鱼的摸鱼鬼。就在恍惚之间，好像也能闻到菜饭加猪油的味道。生命的点点滴滴ta总有一天会翻山倒海一样呼啸而来，有时候是一个片段，有时候是一系列的冲击。世间的三个我一个是他们眼里的我，一个是我想要的我，一个是现在的我，真喜欢ta们都能够简单的一致而简单，勇敢而坚韧，温暖而乐观，豁达而开朗，而最最重要的是表里如一！