1、昨天听老妈跟我吐槽，谁谁家的闺女，从小娇生惯养、好吃懒做，十足宅女一枚，生性却也善良，大龄30终于尘埃落定，找了户家境殷实的乡镇企业家庭，好事将至婚期不远。据老妈描述，不光男朋友，就连新婆婆也对这位深居闺中的儿媳妇疼爱有加，赶紧迎进门预热起来，这姑娘便换了个地儿继续饭来张口衣来伸手。
我明白老妈做如此冗长铺垫的用意：你看吧，懒人自有懒福，女人那么勤快（我竟然不要脸地、不自觉地对号入座了），只会宠坏了男人、养叼了婆婆。得，话糙理不糙，事实佐证，我无力反驳。
2、好友H，家里单位忙忙碌碌一把好手，单位八小时忙碌似陀螺，下班接着买菜接娃做饭送读的节奏，每天瞧她奔波，不是有用不完的精力，而是被生活的皮鞭催得奋起直奔。我挺心疼她的，有几次忍不住问到：你老公的工作也算朝九晚五，怎么不帮衬着接接手？她苦笑到：我养了两个儿子，一个刚断奶，一个缺乏生活自理能力。我顿时明白了。
H跟我抱怨，男人在婚前也挺能干，做饭收拾得心应手，婚后尤其是孩子出生之后，愈发懒惰，凡事都扔给女人去做，女人吧，逆来顺受外加母爱泛滥，大小事情都揽了下来。所以经常出现半夜我跟H猛聊微信突然就断了音讯，原因是她顾着哄儿子去而老公却外出打麻将或是打球乐不思蜀中。
我也是无奈地摇摇头。
以上见闻，普遍至极，我反观自己的情路，觉得此处用衩姐的话说：我们女人的每一次升级，都是从遇到某个不靠谱的男人开始的。
此话怎讲？明明上述二例皆是圆圆满满和和气气的事迹，怎么扯上男女的不对等关系了？
站在女人的角度，很多我们觉得风月无边的美好moment，可能男人只是在顺着你的路子playing game，或者恭维你以获得他们表面的平和稳定——你们女人呐，别作就行了！但最关键的一点，他们都期冀不对等的男女关系，即实质上的压倒性优势以及商品性显著。
对，就是这么老套。
压倒性优势是说，男人希望在你面前，不会被质疑、被讽刺、被鄙视，而是绝对被崇拜、被需要、被讨好。
我自己就多次遇到过这样的情形：喜欢过一些不错的人，他们当然也同时被另一些人喜欢。在真相大白的一刻，我喜欢过的人，最终选择了对他死心塌地、死缠难打、死乞白赖的那一位，而给我的解释是：对不起，她比你更需要我。
靠，我也很需要你好么？但我确实跪不下去。
商品性显著，就是一目了然的年轻、貌美、胸大、肤白……总之，很养眼，别人看到他睡的那个人，会认定：哇，这男的一定很了不起！也就是说，男人并不需要旗鼓相当、棋逢对手的恋爱，他是马云并不意味着他会选择董明珠，你以为他成功、智慧、见过世面，所以需要一个同样的人和他携手笑看人间？NO，他要的从来就是angelababy。
为什么？为什么好吃懒做的女人总能配到呵护备至的男人，为什么女人倾心尽力的付出大都换来男人理所应当的无回应之境？
貌似相反的两个事实，得出的却是同样的结论，“女人太懂事”是一项无用的技能。
我们像最严厉的法官审视自己，再忍受着剧痛把那些毒瘤割除——努力工作夯实经济基础、勤俭持家运筹帷幄、全力提高生活品质；如果不能更好，至少也努力让身材维持和十年前一样的水准；发掘多种趣味，绝不让自己像歌里唱的“三十岁的女人光芒和激情已被岁月打磨”、历尽沧桑对什么都提不起兴趣……
我一直以为把自己修炼好，就能遇到更好的爱人。彼此势均力敌，感情因而舒展真挚。但我发现我错了，到了某一种程度上，你看得上的男人其实更喜欢扮演救世主，女人修炼得多好都没用，最后都败给了小甜心——甚至只需是一只年轻美丽的懒惰虫。
嗯，你以为我做不到么？对爱的那个人，他要什么给什么，全心呵护只为博他一笑，让他感觉自己是这个世界上最特别的人……亲，我统统都做得到啊！但问题在于，我本以为他追求的一切都和我一样，但一段时间后，我依然得到了这一句评语：对不起，和你在一起压力好大。
对女人来说，你真正输给的是那个自私的男人。那么怕累，不过是徒然想要某一种虚荣而已，也许反过来似救世主般能够照顾你。一旦发现承载这品位，是需要真正投入精力、金钱和时间，他立刻怂了。
我们不是不够好，而是不够傻。那么问题来了，你愿意回归傻的本质，还是自救于水火？
一个被动，一个主动，其实殊途同归，看你愿意臣服于哪种生活。
反正，我是愿意让自己打怪兽升级的，虽然过程痛苦，但结果切切实实都是自己的，存款、学识、样貌，以及看穿世事的高冷劲儿。
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