一个认识许久的朋友，要在双12举办他的婚礼。
准新郎找我，帮忙润色他的婚礼誓词。
我一看，他写的真情实感，其他的装饰修辞感觉是多余的。
他边筹备现场边断断续续的说，感觉结婚很紧张。
我内心边笑，边安慰他。
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这不就是像人生么。
以为考上大学就好了。
哪成想，大学完全决定不了人生的全部幸福状态。
接下来，你要经历，以为找到好工作就好了，以为升职就好了，以为结婚就好了，以为孩子上学就好了……
以为爬到山顶，便可一览众山小，费老大劲终于登顶，嗯？
妹的，感情这只是一座矮的土包，前边云雾缭绕，山峦叠影重重。
嗨，原来后边的还路长着呢。
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我理解，新郎的紧张，并不是单指的是怕婚礼有不完美的地方，而是还担心，婚姻究竟怎么样经营，才能完美。
因为他没有这个经验。
有时候女友说，他工作忙时，有忽略她，他就不由得会紧张。感觉自己没有做到完美。
他更深一层的意思，是担心，婚后太太抱怨我不够好，那我怎么办？没有给她承诺的美满婚姻，我会有自己无能的愧疚。
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对于婚姻，每个人的经营目标是不同的。
就像开公司，有人想，赚够了大家糊口的钱，就算了，不想太累太折腾。
有人想， 目标必须是IPO上市，不但实现我的财务自由，跟着我的人也要实现吃香的喝辣的。
还有人想，嗯，我要改变世界。
婚姻亦是如此。
有的人，只想着不离婚就行。至于婚姻的质量，凑合过吧，还能离咋地？
把目标设置为不离婚，特别好实现。
只需要3条：
一，多生孩子，最好凑单数，3个，或者5个，离婚时不好分。
二，多买房子，每一套都写俩人名字，多开公司，每一家公司都共同持股
三，有一个人打死都不离。
有这三条，不一定绝对不离婚，但将就过下去的可能更大。
哪怕是，出轨，同性恋，梅毒，家暴，都拆不散。
具体请参考现实中当当总裁俩口子的故事。
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但是要想经营高质量的婚姻，那可就难了。
有时候，比经营一家公司难多了。
因为，第一你需要有很高度的智慧，第二，要违背你的天性和本能。
《亲密关系》一书，比德鲁克写的《21世纪的管理挑战》可是厚多了。
曾经有一个人问我，如何经营好婚姻？
我说你来问我这个，你没毛病吗？
他说我认为你是我身边唯一的专家。
谬赞让人膨胀。
今天我把跟他说的，再梳理一下，给大家参考参考。
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一、婚姻中，我们最应该剪掉的，是鄙视。
结婚前，我们彷佛是弱视，是瞎子，完全不知道，自己要嫁的人，要娶的人，是普通人。
什么是普通人？和圣人是有区分的。
普通人身上有固执、懒惰、爱占便宜、自卑、恐惧、好美色、贪吃、势利眼、怯懦、自私……
普通人也有同情心、自信、善良、有爱心、守道德、肯付出、乐意奉献、自我更新，比其他人颜值高、比其他人经济条件好……
这两种不同的，黑色，白色，交织在一个人的身上，没有固定的规则和格式，要展示什么特点，那是随着情境而变动的。
但婚前，我们只挑出好的一面，当成皎皎白月，欣赏爱慕。
而另一面，则是月亮的阴影，我们根本未去留意。
婚后一段时间，我们突然发现，我去，我那心爱的月亮，让狗吃了……
剩下的，怎么都是个黑洞洞。是不是我以前是幻觉，根本就没那个月亮。
这时候，我们就看身边的TA，开始不顺眼了。
我们开始，嘲笑，鄙视，我们曾经欣赏的人。
而嘲笑，鄙视，是一种精神打压，一种彻底的否定。
对一个人的精神健康，是极具破坏力的。
是撕碎婚姻的最快的方式。
我们在外面，被老板嘲笑，被同事碾压，被陌生人攻击，都能挺得住。
唯独受不了，来自亲密关系中的鄙视。
我们是无法防御和屏蔽的，这些尖刀，次次都能准确的扎在最痛的地方。
你爱我的时候，我什么都是好的，不爱我了，连呼吸都是我的错。
来自亲密爱人的负能量，将另一人的正向能量，逐渐吞噬。因为最了解我的人，说我最没用，最没有价值，我的存在，值得怀疑。
观察你一天对伴侣说的话，批评否定多？还是赞美多？
想给对方提建议，记得先铺垫5句赞美的话，这样接受程度才更高。
当你想嘲笑批评你的伴侣的时候，把TA的优点，在脑子里过一过，缓冲一下。能好许多。
有攻击必有反击，你去打压别人，别人一定回敬你。
弹弓拉满了，容易断，也容易被回弹的力量伤到手。
切记不能随便开玩笑和攻击对方的3个点：穷，丑，蠢。
二、婚姻中，我们最应该有的，是边界
过的不好的婚姻，不全是和原生家庭有矛盾，但可以肯定的是，大部分都有和原生家庭搅和理不清，尤其男性。
中国的男性，许多被孝道绑架，根本没有成长为一个精神独立的人。
许多甚至是结婚，也是因为父母的要求。而不是自己真的渴望和某人共度余生。
我们进入婚姻，就像是两个人，剥离了母公司，成立一个新公司。
法律规定，新公司在母公司衰落的时候，会给予一定经济和精神照顾。
可惜许多母公司的董事长，掌舵人，并不认为这是一次资产剥离，而是认为这是收购行为。自己仍然可以对新公司指手画脚。
新公司的董事长，必然不愿意眼睁睁看着自己被自己公司架空。
于是夺权大战就开始了。
这不是夸张，许多著名的心理咨询大师，都坦言，中国家庭的主要矛盾，实际就是权力的争夺。
在婚姻中，对原生家庭，你是否有原则，是否有边界，也是婚姻质量的决定要素之一。
许多男生跟我说，觉得自己爹妈不容易，不对他们宽容些好像觉得自己不孝顺。
一般我都不吭声。
是的，自己爹妈不容易，其他人的爹妈的孩子是一瞬间就这么大了吗？
不都是需要经历养孩子不容易的阶段吗？
说这种话的，即便是40岁，也是还没有精神成熟的小男孩。
父慈子孝，如果绑架伴侣孝顺父母，也要评估看父母对媳妇的付出到底有多少。
母公司出钱又出力，没事对新公司嘘寒问暖精神支持，不干涉新公司的主权和内政，我想，新公司的董事长一定感激在心，人是互惠动物，回报不在话下。
但母公司在新公司困难的时候，钱不见，人力也不怎么乐意支持，多的是抱怨，批评，不满意，夺权，甚至暗示可以拆散新公司，再成立更好的公司。
你抽我左脸，我把右脸递过去，让你继续抽？这是不符合人性的。
男生说，我妈就抱怨几句我媳妇，没什么的。
长期的抱怨其实是一种变相催眠，真能改变一个人的底层信念。
就像是一个片土地，有人经常播撒恶的种子，迟早会被恶占满，驱除了善的种子，恶之花不经意间，开满整片山坡。
三、婚姻中，要学会共同成长
有时，我们常见，伴侣二人，一个人走的很快，看起来十分优秀。一个人却还在原地踏步，让人觉得十分不般配。
若外人觉得不般配，不算大事。
走的太快的人，觉得原地踏步的人配不上自己，才是悲剧的序幕。
如果有这种情况，走的快的人，要用耐心和诱导，帮助走的慢的人追上脚步。不可以把自己走的快当做是炫耀膨胀的资本，去打击和鄙视另一个人。
我好，你不好，是一个非常差的底层信念。其源头是自卑。我们在婚姻中，常常走入这样表达的误区。真正美好的信念是，我好，你也好。
在团队共事中，我们容易把成功归功于自己，而看不到其他人的付出。
全网第一个挑战直播，辞职在家带娃的奶爸，在家带娃一年后，和老婆离婚收场。
他说，老婆上班越来越好，越来越优秀。
而我，这一年，秃了，胖了，精神也萎靡了。
不光是担心孩子饿了，拉了，病了，晚上睡不好觉，还有邻居们对我议论纷纷的精神压力。看老婆越来越好的情感压力，有时候我觉得自己啥也不是。
我真的不知道，那些女性的妈妈们，是怎么咬牙坚持，怎么拼命的？
婚后有了娃，那才是真正的婚姻考验。
“你说一个小孩他能干什么?的确,他干不了什么,但是他能让你什么都干不了”！
人的精力是有限的。
如果你婚后有了娃还能很快的成长，你就要分析一下，你的成长，是否有人帮你托底？
是否有人在经营你们共同的家庭上，付出了较多的精力和时间？
你是否懂得看见并心存感激?
有的人，不是不愿意去成长，而是，TA真的没有多余的力气和时间去改变。
尤其是女人。
在中国，女人为生育付出的成本，不止有身材走样，容貌衰老。
还有更多隐形的，无法用实质去评估的。
只有有智慧的丈夫才能看见，珍惜，和感恩。
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最后，祝福我多年的好友：
李立松先生和他的爱人刘珍珍女士
婚姻美满，相爱一生。
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