每个人都深知自己想要的讨厌的 在即将前往想要得到的那个境地的时候表现出的激动不已是无法掩盖的
周围的人都在成功脱单 只剩我了啊 加油 我是最胖的
所有的诗词歌赋 闲适曼妙都是建立在财务自由的基础上的 包括你所有天马行空的创业想法 抑或遗世独立的游行天下
因为健身 我遇到了更好的自己 这种感觉就是可以对自己的身材掌控自如 该减脂了就少吃多动 该增肌了就多来两组无氧 身体的各个部位 胸肩背腹臀腿 有自己的标准 以前认为筷子腿是身材好 而现在定义身体的曲线出来才是美
我就是太累了 每天的努力好像都是在瞎忙 这使我很慌张 未知的明天更加迷茫 我不想让别人看到我不安局促的一面 在他们不知道的朋友圈以外 我是多么的狼狈
那是因为没有安全感 没有钱的安全感 它限制了我对未来的期待 总能轻易得打败我好心情
那个时候 具体也忘记了自己几岁 很讨厌吃“盐菜” 那种刺激我舌头的味道让我忍受不了 一旦妈妈做菜放上这种奇怪的调味菜 我就一脸嫌弃 但老妈做菜依旧乐此不疲 直到有一次 她问我 你知道“盐菜”有一个好听的名字叫什么吗 我摇摇头 她告诉我 香菜
从此 不知为什么 这两个字扎根在我心里 反而越来越迷恋它的味道 直至长大 无论自己凉拌沙拉 还是朋友出门火锅聚餐 我的碗里总有那个之前很反感的香菜的身影
现在我能记起的最美好的回忆就是 那年夏天 我们大二 晚上的课程是在同一座教学楼 我在三楼 你在一楼 下课了 我在楼下等你 然后牵着手一起去操场 岁月静好 我们没有珍惜
我们常常会跟父母发生言语上的冲突 无非是时代观念的变化导致的思想不同 我们有时候的大吵大闹 尤其长大后 不再是我们的任性 而因为父母越来越不灵光的脑袋 我们感到恐慌 会害怕 我们是在跟时光赌气
2013年 想想就在昨天 再想想 已经过去了五年 那时候 我们十八九岁 那时候 九零后还没有开始脱发 那时候 我们还处在美好的大学时代 那时候 我们会有“未来何去何从”的迷茫感 但还从未开始真正的迷茫 因为那时候的我们不被任何生活的琐碎所困扰
看了霍金的《人类简史》（当然才看到四分之一）越往下看越感觉 现在这个时代是最好的时代 摆脱了封建动乱 战火纷飞的过去 和平与发展的当代主题 可以无限畅想未来的可能性 因为未来无论好与坏 我们未必可以亲身经历
车祸发生的一瞬间 生命这么宝贵的东西也就很脆弱了 人类创造了文明 创造了工业化的现代 却也因为这些带来了灾祸
为什么有一种人 心情不好的时候总要把不好的情绪传递给身边的人 症状表现为在做一些小事 都带着扑面而来的火气 我就在想 我好像没做什么让你不高兴的事情吧 不清楚她们是怎么想的 即使你是因为身体不舒服 也不能用这样的态度回应事与物
任何事物的存在都是正反两面的天使与魔鬼 朋友圈 有的人鼓励创作发表自己的心情与日常体会 有的人认为 它是耗费人们时间和影响工作学习的罪魁祸首 明明知道所有事情都有好坏两方面的内容 为何不将积极的一面挖掘 而尽量避免可恶的另一面
我不明白为什么好多人喜欢把朋友圈设为“仅展示三天朋友圈” 对于这个问题我思考过很久 最终没能想明白原因
总在下一秒忘记上一秒的旦旦誓言
下班 就是在逃离内环 逃离北上广
上海太大 大到梦想太渺小 也许是作为这城市中的一个我 太渺小
我应该在哪 我应该干嘛 我应该怎么做 才能成为一个努力的人 像你一样 努力努力再努力的人
负能量爆棚 人是丧的 这种境况太可怕 毕业一年 好像所有对未来所有一切的憧憬在这个充斥太多理想太多现实的地方 都化做为敢想 是的 我不敢想 因为 生活的担子太重了 我们不能一下子长大 却要在这毕业了的一瞬间养活自己 没有缓冲 学校就把我们扔到社会
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