终于不是我一个人了,为基友难过的同时自己仿佛也松了口气:失恋的痛苦终于有人可以诉说了。半夜只适合睡觉,不能玩手机或者看书,因为总会引起一些莫名的离愁别绪,实在是吓人。
遇到事情之后我与基友都非常理智,她还跟我讲心理学上说悲伤分为五个阶段:①否认(失落)② 愤怒 ③ 协商(迷茫)④ 绝望(消沉) ⑤接受。而我现在的状态就很迷,总是在2345中来回游荡,这种情绪的曲折会导致极大的自我消耗。之前为什么感觉什么事都蛮顺利,这跟情感上的正向支持与及时回流非常有关系,而现在就像在负重前行,不仅是在深渊下扯着藤蔓向上努力的绝望,还有种不知道什么时候会坚持不住的挫败。最可怕的是,一旦人从当初的美好中打破,看清了自私的基因与人性的本能后,如何还能保持对爱情的幻想和憧憬,这是我难以想明白的,基友的说法就是“时间”,而舍友的说法是“下一个男人够帅”(笑)。
《奇葩说》里面有一期,讲到“原谅”这个话题。马东说:“随着时间的流逝,我们终究会原谅那些伤害过我们的人。”蔡康永说:“那不是原谅,那是算了。”
说的真的很对了,求而不得才是人生的常态。佛教有云,人有八苦,分别是生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛。放不下的执念、实现不了的梦想、不能在一起的人、走不出的感情,都是这样。弄皱的纸无法摊平,打过结的绳子永远有痕迹,经历过的痛苦很难释怀,只是随着时间的洗刷,变成“算了”。这恐怕还是最好的结果,别人不能呵护你,大脑的自我保护机制永远陪伴你。
这句“算了”包含着的失望与自嘲仿佛是浓的滴水,在溺水前的挣扎也统统无用,自我情感的重重包裹好像是费尽心思从你的毛孔透进身体,大脑的感觉是完了马上就要变成海底的一艘破船了,水草在我体内生根摇曳,但我却没有半分气力做出改变。微不足道的挽救就是,每当有什么情绪的起伏都理一下思路然后写下来,经历着情感与时间来来回回的冲刷,也算是一种脱敏治疗了。
若干年前,爸爸去世的时候,妈妈曾经写了一本子的怀念与感慨;十年前小姨离婚的时候,也写了一本子的痛苦与不舍,现在还在我房间里收着。这篇文章真是越写越丧,而且别人还是不会理解的,所有人只等着你走出来,你也只能笑着告诉他们“我已经好了”。
我还是不懂,明明一直都这么好,最后还是老死不相往来,我站在原地,实在是迈不开步伐。
当年的风花雪月究竟算什么,现在来看勉强算作一个成语。
那你我之间算什么?只能回答,算了。
网友评论