回想过去两年，大学毕业，找到工作，成为社畜，没什么特别可说的经历。
想记录下的是这两年间心态的变化。
记得刚刚毕业的时候最多的就是迷茫，虽然有一定的方向但前路也都是未知的，有憧憬但更多的还是害怕。不是害怕饿死，没人会害怕饿死，而我最怕的就是，逐渐成为自己曾经不会放在眼里的那一批人，说白了就是，成为平庸。
这想法很幼稚，小时候觉得自己很特别，而见到的大多数都很平庸，坚信自己不会成为他们。后来发现这的确幼稚，我没有自己以为的特别，而别人也没有我想象的那么平庸。直到现在，我才发现那可能只是长大的第一步。
在北京找到第一份工作的时候，开心的像个孩子，融入了自己喜欢的行业，拿到了曾经不敢想的薪资，那时候每天就想的是如何完成上面派下来的工作，或是如何能完成得漂亮一些。工作中，有竞争者，互相激励，互相扶持，度过了艰难的一段时光。有欢喜也有悲伤，和别人没有什么分别。
这样看似平静自己又觉得还算丰富多彩的生活，持续到去年的某一时间点。由于过度加班赶工导致身体告急，血压一度飙升到182、110这样吓人的数字，还记得去医院检查心脑血管是否有问题时，一起排队的都是头发花白满脸皱纹的老爷爷老奶奶，我突然发现，实际的我和我自己认知的有了一些偏差。
当时在家养病有思考过很多，发现已经不太清楚自己想要的是什么了，而且我工作的动力，也在逐渐消亡。医生建议我不要吃药，说岁数小可以靠自身调节好，吃药就会一直依赖了。我每天一边调整睡眠，一边开始思考自己想要什么。
这个问题很难，至少对于当时的我是这样的。
有时候压力不是他人给的，真的是自己给的。这个不是鸡汤，因为我发现当心态调整好之后，还是能发现生活的美好，或者试着去享受生活，而工作上别人还是跟以前一样地给你施加压力，或者更甚。人在高压下能激发潜力这点我在一年之内也真的体会到了，过程是痛苦的，结果尚可。
我开始自己进行烹饪，我开始坚持锻炼，我开始试着拥抱困难，开始学着享受生活。
不会像一开始一样什么好的坏的都无条件的接受，什么脏活累活不干完不愿睡觉。我开始有意识地过滤掉身边人对生活、对工作的抱怨，如果精力充足我会愿意解决一些难题，或是去学习一些专业知识，如果很累那就无条件去休息，对身体负责任也是爱生活的一个表现吧。
我明白了所谓爱情也并不是生活必须品，就好像氧气吸多了也会醉。
逐渐找到了适合自己的，所谓生活的平衡点。
距离上次正儿八经写文字已经过去两年了，有很多话想说，又发现很多话不知道该怎么说。
夜深了，要休息了，如果我还在变得更好，也许我还会写类似这样的文字的。
大概吧。
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