人世很短，人生很长。我在中间，应该休息。
世界尽头的风景
1.头一次吃药，一天一夜动弹不得。脑子像被洗过一遍空空如也，没有痛苦，也没有快乐，要去死都没力气了。我想这药最好还是不要吃了。吃药之前只是想死，吃了药根本就是个活死人。
2.患上抑郁症是我目前人生中感觉最艰难的时刻，这回不敢说是最后一次了。以前无论什么挫折都没有让我有“这次真的过不去了”的感觉。而后来这种感觉之频繁，都让我不耐烦了。要不停地提醒自己“这就是抑郁症的迷惑性，如果这是一场战争，这个想法就是敌人的武器。“这一切发生在心中独自争斗，哪一边赢用的都是我一个人的血肉。中五百万也没啥高兴的，就算能见到邓布利多也不一定有好脸色。每天都看着天渐渐变亮，每天都要对自己说“又活了一天，明天也要加油啊。”每时每刻都想趴在地上，捶着地面哭喊：我！很！痛！古！
3.自杀真是最容易的选择了。会不会考虑亲人好友呢？会考虑一下，然后就责怪他们：你们试着体会一下我的感觉，就不要跟我说那些“想开点”的废话了，为什么不能承认，只是用爱在折磨我。
4.似乎受过的委屈一齐涌现。突然无法分辨自己是谁，不知道自己会什么，甚至有时候不知道自己身处何时、何地。
5.我终于决心活下来了。因为我服气了，认输了，但同时，我有了新的仗要打。在我想不出任何诱惑我活下去的东西时，发觉自己还不曾成为一个人。这个理由足够我顽强地战下去，也足够我心安理得地输。我既可以成为一个与自己战个不停的英雄,又可以成为一个欣赏着次人伙伴们创造的丰富文明的软弱者。
6.我觉得苦难绝对不是应该被称赞被崇拜的，如果可以选，一定不选它。如果遭受了苦难，只能像钢铁一样活下来。痛苦无法消解，你不能崩溃，不能发疯，不能死。越是不幸，越不能不幸下去，因为不幸本身没有用。要像钢铁一样活着，因为没有别的选择。
7.我觉得所有的失去，最伤感的就是和世界的联系被否定了。说过的话不算话，变成空气，不留痕迹。我也不知道什么时候你我说过的话，会变成空谈。
8.无力时觉得一切都是狗屎。好像仍然是为了讨好世界而活着，好让日子好过一点。某些时候又掉进漩涡，如果放弃挣扎，没准下沉更适合我。
9.我碎无可碎，但还得咽下咬碎的牙，一天又一天，一杯又一杯地咽下去。
带着碎成渣的躯壳，慢慢地走下去，象芦花一样摇摇晃晃的慢慢走下去。因为我没有别的选择。活着，就是死。
每当我掉下一些眼泪，或许我就拾回了一点自己的碎片。因为那是我珍重的，无法言说的尊严。
我的余生，不再以摆脱痛苦为目标，而是学着去爱，去接受自己，接受因为这个不好的自己必定要承受的，不可知的未来。
这让我的命运从茫然中获得了一点庄重，它只对我一个人有意义。过去我掩饰这一切，指望它对世界有意义时，只是将自己摧毁。
我希望自己能够成为一个可以忍受孤独的人。虽然令人绝望但这绝望我也将接受，它是我的一部分。我最多为它安置一个房间，而不是随时吞噬全部的诚意。活着也许是没有意义的，但死也可能是没有意义的。
这样一来，绝望真的就成为自己的一部分。当我慢慢找到了全部的自己，生命一定也到了尽头。那时我再回望一眼说：是的，都不重要，该休息了。
但这些，也可能都只是孤独发狂的呓语。明早醒来，我仍然会变成那个可耻的脆弱者，依然为了讨好世界撒谎，依然按捺着说不清的期盼，依然带着深深的厌倦和下垂的法令纹，带着数不清的敷衍和呼喊保持镇定。
但是，那都是明天的事了。明天的事，明天去担当吧。明天的苦难，明天再放弃吧。今天用来流光今天的泪水。今天我需要很多很多的爱，要将自己用力抱紧。让明天的恐惧在这拥抱之外。
也许只要这样，每天活满一天，就可以活下去了。
也许只要这样，我也能获得必要的尊严。
只要这样，就够我友善面对长寿的拘禁了。我希望是这样。
睡去吧，所有的孤独，悲伤，期盼，冷漠，欣喜，泪水，我在现实世界里不值一提的一切。唯一的目标便是真实存在，这也许没有那么难。睡吧，睡吧。
时间不可阻挡的缓缓流逝，要遭遇的幸运和苦难都无法预料。不但是命运，就连自己的心也无法真正控制。所以，活着是一个决心。是无论遇到什么，也准备温柔对待的信念。除此之外，就再也一无所有。它是这样空洞，又这样绵长。
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