从表面看我最近一切如常，该吃吃，该喝喝，还具备跟别人开玩笑的功能，但只有我自己知道，一切都没那么简单，事实上糟透了，我被关起来了，被我自己，还是我自愿的。
这么说有点儿乱，简单来讲 我有件心事。
18年最后两天我报了个网课，有一项内容是关于写作的，且鼓励大家从此开启写作之路，保持写作的习惯。
年末的我通常都跟打了鸡血似的，对即将到来的新一年充满希望，会有种莫名的干劲儿在血液中流淌。恩！心想从1月1日起，我一定要好好写作！吼吼吼，我甚至都开始畅想在19年的年末，我的简书那硕果累累的景象。
很快时间来到19年1月2日凌晨，我看着手机屏幕上从23：59跳成00：00。我最好朋友的生日到了，然而，除了生日的祝福，1月1日我连半个多余的字都没写。
那一夜我感觉很失望，我甚至都想不起来我为什么没有开始，更糟的是时至今日我的简书依就空空如也。我的硕果计划好像黄了……
似乎“开始”对我来说就是一件很困难的事，更别提坚持了。然而我的失望并没有停止。
这门网课一共只有18个名额，且大家基本都有些认识，老师还设计了一些小心机，让4、5个小伙伴们分在一个小组，所有文章还设置了公共投稿区，所以谁写没写一目了然无所遁形。就是在这种“强压”下我依然没有动笔，难道这么多年我把所有技能点都点在扛压上了吗？！
我不知道我究竟是怎么了，每天临睡前我都带着疑惑跟遗憾入睡，半夜醒来又开始不自觉得想到这件事，我苦恼、我抓狂，我是写不出吗？好像并不是，我在脑海中构思过好多东西，然后…就没有然后了。我烦透了这样的自己，可我却拿自己一点办法的都没有。怎么办？我好像废了…
然而就是在这种废了的状态下，我依然抢到了第一期写作探讨小组的名额，要知道群里只有我一个人没有“实践”过，我就这样厚着脸皮默默的默默的潜伏着，一副认真模样跟大家探讨着。试图再给自己一点刺激，一些动力。可结局总是惊人的相似，我带着疑惑和遗憾洗洗睡了。
我仿佛置身迷雾之中…
今天凌晨醒来胡思乱想，脑海中飘过近两年育儿界广为流传的话“静待花开”，好吧，我确定种子我是种下去了，可我什么时候能开花呢？我真的是会开花的种子吗？我是花吗？如果是，我又是什么样的花呢？显然花期未知，花型未知。那我知道什么？我到底知道什么呢？！
……
我知道我有些胆怯，我的花是否会被人喜欢？我知道我有些迷茫，我会开出怎样的花呢？我知道我有些困惑，我该按照自己的意愿开还是按照大家喜欢的方式开？我知道我对自己充满期待，我能开好吗？
我不知道啊，但我还是想开！不论何时不论好坏，我想开出我自己的花，不是花也没关系，又有什么大不了，是我的，开出个什么来都可以！
忽然感觉那扇门开了，此刻我已经无法入睡，我要记录下来，记录我第一次小小的开放。带着胆怯、迷茫、困惑还有期待。
就这样开吧！
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