本篇作者 | 开心就好
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | nothingblues_
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
“懂事”这个词，在中文语境中，无疑是一个褒义词，多用来形容孩子能够体谅大人的良苦用心，能够自己独立做一些事，分担大人的担子，不再让大人为自己操心。 然而，在患有心理疾病的青少年群体中，有很大一部分，都是从小不需要父母操心，特别懂事的孩子。 为什么那些“听话懂事”的孩子反而更容易出现心理问题？为什么小小的孩子，会选择用“听话懂事”来回应父母和这个世界？那些表现得很懂事的孩子，在生活中究竟遭遇了什么，才让自己陷入情绪了旋涡？ 也许今天这位朋友的自述，能够给你一些启发。 我们衷心希望这个世界上可以多一个快乐的孩子，少一个“懂事”的孩子，也希望爸爸妈妈们能够多多关注孩子的内心，让孩子不再为了获得爱和关注，不再为了不让父母担忧操劳，而通过懂事的表现和拼命的努力来牺牲和压抑自我，衷心祝福每一个孩子都能在爱中得到深深的滋养和满足。
这是《郁金香》的第112个青少年成长故事
人们总喜欢说，什么样的年纪就该干什么样的事。往往，当孩子们调皮捣蛋时，大都会受到大人的惩罚，而当一个孩子过于懂事时，大人们却往往觉得很欣慰，还会希望ta可以一直这样懂事下去，却不曾想，孩子的这份懂事背后，ta小小的心灵承受了多少压抑。是的，曾经的我，就是一个在大人口中懂事、听话、优秀，却不快乐的小孩。我们都知道抑郁症在当下社会很普遍了，各种数据相信也不用我多说了，百分之10的抑郁率，超过百分之70的亚健康率。很多时候我都在想这个世界到底怎么了？为什么如今我们的生活越来越好了，大家却越过越不开心了？而让我更想不通的是，为什么我这么努力、百般挣扎，却还是成为了那百分之10的抑郁症人群？
小时候，我只知道努力向前跑
小时候，我好像还不知道压抑这个词，只知道努力地往前奔跑。我出身寒门，有一个无能而且糟糕的父亲，一个暴躁却要强的母亲，记得小时候我听得最多的一句话就是妈妈说她气得受不了了，快要疯了，快要神经了。恶劣的家庭环境，让我不敢不努力，我不敢停下来，我生怕自己不够优秀，不能去改变家里糟糕的现状。或许自己还算幸运，我的父母虽然很糟糕，但都是真心爱我的，所以即便我活得那么压抑，我也还算没有疯掉。记得小时候，我去上学，自己总要第一个到学校，总要每次都争第一名，星期天写作业，我也会很自觉的写个双份。回忆童年，我好像总是在写作业，并不是自己写得有多慢作业有多多，而只是，我总想赶在别人前面。即便放了寒暑假，我也不敢有丝毫的懈怠，往往是除了老师布置的，我又会给自己找很多别的任务，我也会因为自己看了半天电视，或者最近这几天没有好好学习而自责不已，甚至动手抽自己几巴掌。就这样，我自律、要强、对自己高要求的性格慢慢形成了，我不仅听话懂事、还学习自觉，我是妈妈的骄傲、弟弟的榜样、家里的希望。弟弟小时候很调皮，天天不写作业，妈妈气得总是打他，那时候自己还小，竟然无知的以为弟弟这样以后就没什么希望了，妈妈都快气死了，我更不能松懈，只有更努力地学习、长大后挣很多钱，才能让妈妈弟弟过上好日子。现在回头看，那个小小的我，想法是多么单纯天真呀，现在的弟弟，却比自己优秀得多！
初中，我独自痛苦压抑
可能是不适应学校环境，也可能是从小自己活得太压抑，小学六年级住校时，我就出现了一些问题，我开始失眠了，那年我才11岁。记得当时学校的条件很艰苦，宿舍没有厕所，一失眠，我就忍不住要去厕所，加上后来连着初中三年的住校时光，我都记不清自觉大半夜硬着头皮去了多少次厕所了！在深更半夜空无一人的漆黑走廊里奔向光线昏暗的厕所，成为了我无数个夜晚的噩梦。甚至还有几次我去上厕所，厕所都没灯，黑灯瞎火的显得愈发恐怖。我记得最清楚的一次，我紧张到都出现幻觉了，我总感觉宿舍走廊里有花花绿绿像鬼一样的东西跟着我。最严重的一次，我八天八夜都没睡着，当时很多老师都知道我的情况，可是竟然没有一个人懂得让我去看心理医生。其实这些老师的教育也没有什么特别的方法，为了管住学生，主打的就是一个字——“严”，而我又从小很听老师的话，对老师的要求都是唯命是从。那时候我肠胃不好，经常肚子疼，却又因为怕迟到，不知道有多少次，我忍着不敢去上厕所。而正因为我是个懂事的孩子，因此，在遭遇了这些生理和心理上的难题后，我并没有向家里人求助、倾诉，或者哭闹着说我不想上学（我当时确实非常不想在这所学校上学了），或者想一些办法转到条件好的学校。我依旧咬着牙，默默忍受着，在这里度过了四年时光。而更辛酸的是，在这种长期失眠、精神紧张的情况下，我竟然还能做到不仅成绩名列前茅，而且整个人也看起来阳光开朗，以至于后来很多关系好的同学知道我抑郁了，都敢不相信。除了我，没有任何一个人知道，在这个懂事优秀小孩的背后，她压抑、隐藏了多少内心的痛苦。
高中，抑郁彻底爆发
显而易见，我这种压抑的性子，如果不加调整和引导，早晚会出问题的。哪怕我的意志扛得住，我的身体也禁不住要发出反抗的声音。果然，在中考前一个多月，我的紧张开始加剧了，虽然我平时在考试前就会失眠，但那可是中考啊，那会儿，我除了紧张失眠，还经常胃疼到想吐。家里人虽然知道了一点我的情况，但他们根本不懂在我身上发生了什么，老师们也只是宽慰我说即使现在不学了，你也能考上，但我却还是克服不了。中考果然很失败，我在考场上就很慌张，手都有些抖。成绩出来后，我在家哭了两天，可是生活还是要继续，没办法，要强的我不甘心就此“认输”，于是，我花了家里一万八去上了一所私立高中。就这样，我怀着满腔的遗憾到了高中，刚刚经历过中考的失利，更是让我有了一种窒息的自卑感，还有就是对自己这么多年努力深深的怀疑，我的心理问题可以说比初中时更加严重了，但当时的我，依然不懂得调整自己。到了高中后，好像是在跟自己较劲似的，我变得和从前派若两人，休息天我以前是从不敢玩，现在我竟然逼着自己不写作业。虽然我在学校也学了一点，不过总体来说，我过得很挣扎，每天都特别烦躁，我的学习劲头也没从前那么足了。看着自己那年级中游的成绩，看着那高昂的学费，我内心那个“懂事”的小孩又开始了新一轮的叫嚣，我开始觉得自己学得不够拼命，我觉得自己对不起家里给我花这么多钱，于是，我忍不住退学了，钱也退了一万五。当时妈妈一直劝我，可我就是一根筋听不进去，我觉得自己已经很失败，我觉得自己哪怕高中像初中一样拼了命努力学，高考时再紧张，还是什么都没有。退学以后，情况丝毫没有往好处变，反而越来越糟，我的心里更加乱了。后来，我又去镇上的高中上了一个多月学，实在待不下去后，我又回家了，又去上了一个多月幼师，后来又换了一个私立高中。在这么多次的折腾中，终于我的抑郁彻底爆发了，生病以后别说学习了，我连活下去的力气都没有了。而且有时候我会情绪暴躁，不停说话，思维活跃，整夜整夜不睡觉......在家待了将近半年后，我的病情稍微稳定了一些，我又继续去上学了，我在镇上上了半年，又交钱去市里上了一年，三年高中算是在波折中勉强过完了。回想这高中三年，可以说充满了辛酸和黑暗，我经历了无数个看不到光的日子。
大学，内心总有两个小人在打架
经历了那么多挫折磨难，尽管我的身心已经向我发出了严重的警告，但依旧没能把我唤醒，我仍然懂事，我仍然想成为妈妈的骄傲。可现实的障碍是，我除了拼命努力，还得花很大的力气去对抗抑郁给我带来的痛苦。刚到大学时，我的心里真的很不平衡，因为我身边都是那些玩了十几年，最后依然来了的学生，可我努力拼搏、饱受痛苦，却和他们是一样的结果。到了大学后，不论我怎样努力，我的成绩依旧很差，毕竟高中我耽误了一年，在学校的时候也总是请假。自己的病情也是反反复复，病情一旦加重我就会放低对自己的要求，病情稳定了我总想要达到很多目标，可能我就是这样吧，总不知足，总是在要求自己做得更好些。时间长了之后，好像自己那种好的学习习惯也慢慢消失殆尽了，状态的反反复复折磨得自己心力交瘁，我全身的力气，都用来对抗坏情绪了。我也开始“放纵”自己，可是自己的要强性格却让自己负罪感倍增，即使自己是因为身体原因无法学习，我内心也有满满的负罪感，我总是觉得自己在浪费时间，从来都没有心安理得地休息过。我心里总是有两个小人在打架，一个说你要勇敢克服，继续拼命奔跑；一个说你该放就放，别让自己那么累，活得轻松开心一点。斗争到最后的结果，永远都是自己无法释怀，也无法放松。慢慢的，我开始觉得自己的努力毫无意义，尽管我不停地给自己积极暗示：以后的路还长，不要放弃，哪怕自己的一年当别人的半年用也可以呀。但我内心早已经因为这些年的起伏而变得迷茫，我认为自己背负着抑郁，那我就注定无法达到高的目标，也注定无法去完成很多高难度的工作。有时候我也会劝自己不要一直逼自己了，活得那么压抑干嘛，开心点不行吗？可是在我心底深处，仍然有一个声音一直在呼吁自己：不能停！不能停下脚步！记得在以前上学的时候，朋友们都说我不懂享受生活，我确实是这样，总有一种根深蒂固的观念，认为浪费时间就是犯罪。
如今，孩子，我希望你别那么懂事
在大学的最后一年，我出去工作了，希望通过工作来稳定病情，可是一直以来，自己那颗要强的心好像从来没有变过，虽然已经过了这么多年，自己道理也明白的很多了，对生活的参悟更通透了，但是我还是如果哪天自己荒废了，我还是会很愧疚，我总想把事情都做到最好。我想用自己的经历告诉大家：一个孩子如果过于懂事，承受这个年纪不该承受的压力，终将会把自己压垮。所以，我真的真的很想跟自己、也跟其他孩子们说一声：“孩子，你可以不那么懂事”！孩子，我希望你别那么懂事，受了委屈一定要说出来、哭出来，不要一直忍着。孩子，我希望你别那么懂事，父母那一代的矛盾，你不用自责也不必负担，那并不是你的错。孩子，我希望你别那么懂事，孩子爱玩是天性，就应该得到释放。孩子，我希望你别那么懂事，不用给自己那么大压力，不必逼迫自己做到最好、成为父母的骄傲。孩子，我希望你别那么懂事，感到累了，心安理得的停下来歇歇，有何不可？孩子，我希望你别那么懂事......我也看到事物总有两面性，虽然这样的性格让自己无比压抑，可也正是这样的性格才表明自己的进取心一直都没消退。既然在目前的状态下，虚度光阴会让自己如此难受，那就没有必要一直跟自己说放松下来，毕竟我心理暗示了这么久，也没有什么作用，不如，就跟这个要强的自己暂且和平相处吧！合理发挥自己的要强，每天制定少量的计划，让自己每天都做一些有意义的事，积少成多，允许自己一步步来吧！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
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