等待重生

28岁，我想把自己杀了，以便重生。—题记

28岁这个年纪，我还是不太愿意承认的，关于这个年纪曾有太多幻想，也有太多关于美好的憧憬，可是现在却无一实现。

早上起来吃早点的时候妹妹就跟侄子讨论订什么蛋糕，姐姐跟妈妈讨论晚上做什么菜，然后再收到一堆意外的祝福，你看，所有的人都在提醒我这个不愿承认的事实，那么我也好面对现实。既然那么看不上现在的自己，那么我想杀了这个自己，重新开始，包括所有。

（一）关于爱情

每段爱情的开始都有最美丽的样子，不管结局如何，记住当初的美好试着幸福下去。

学生时代的爱情该是最单纯的，却也有太多开了花却没法结果。那时候我们总以为用尽全力去爱就可以一直走下去，我们单纯的以为只要有爱那其他一切都不会成为阻碍，我们那么笃定的以为着，从来没有想过太多的所谓爱人会在现实面前不堪一击。

我也曾想过会跟那谁一起走下去，我以为他对我好就够了，可是慢慢发现很多时候那些好只是他以为的好，我想要梨的时候他却只是塞给我个苹果，说吃苹果好，我喜欢写作，他却从来都觉得我写的东西太悲伤没办法接受，甚至不让我写，最后我还是选择分手即便他各种挽留，不适合的人在一起只是相互折磨，这样对谁都不公平。

我曾笃定会一直喜欢着某人，我也曾以为我们会在一起，高中，大学，再到毕业我们真的认识了很久很久。毕业说好一起回来的，也都回来了。去年他生日我生日也是一起过的，可是我们终究也没有在一起，一直没有。从他那里我终于体会到了什么叫所谓的形同陌路—连看一眼都觉得多余，若再寒暄一句便是罪不可赦。

现在我还是自己一个人，可是从现在起我要活在自己的世界里，我不想在别人的世界里委屈求全。有爱情时爱爱情，没爱情时爱自己，这句话从来都不会过时，说给自己听，也说给依旧单身的朋友听，愿我们最终都能遇到那个对的人，然后一直幸福下去。

28岁，我想把自己杀了

（二）关于友情

我们得习惯有些人的忽冷忽热，我们得学会接受那些渐行渐远，每段时光都会有不同的人进去到我们的世界，或许他不是最好的，却是在某段时光最能温暖你的。

朋友1：老马晚安以及生日快乐

我：你能不跟我说这事么，我都28了，我是真心不想提

朋友1：28怎么了，我陪你到82

朋友2：马妹。生日快乐，在新的一岁中做自己喜欢的事，成为更好的自己

我：哈哈，我还是想要很多很多的钱

……

朋友就是那种温暖的存在，你可以在他面前肆无忌惮的说着所有，不怕嘲笑，不怕讽刺，因为她知道你所有的不好，但依然愿意陪着你。可是随着我们环境各种的变化，也许我们会变得没有那么多话可以聊，我们也会跟别的朋友有别的小秘密。

每个人都有自己的生活，也都有自己的圈子。我不会再强求谁非得回我信息或者什么，想回的自然会回，不想回的那也不必再发，人总要学着适应所有的变化。要知道有些人只能陪我们走过某段时光，有些人或许只是来陪我们渡过最难熬的日子，有些人陪伴了我们整个青春，有些人或许会陪我们走一辈子。不管你是哪一类，都谢谢你们来过我的世界，谢谢你们带来的那些温暖。

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（三）关于减肥

前段时间一直说的瘦的人才有A4腰什么的，可我想说所谓有A4腰的人不一定是瘦子。

基本上见过我的人都会说我瘦，可我也就只敢说我只是胖得不明显而已。之所以看上去瘦只是因为我不穿坎肩、吊带和总穿裙子，胖的地方都被好好的藏起来了。说白了也就是不穿裙子的我也是一个胖子，有段时间我曾特别烦躁天天穿裙子，也有穿上裤子照完镜子后果断不情愿的换回裙子的时候。我也想简单的穿个牛仔裤小布鞋出门，可是因为胖和矮大部分时候我也只是想想后作罢。

对于我这种懒癌晚期加上超级吃货的人来说减肥实在是一件再痛苦不过的事了，我不爱运动也不节食，所以体重就不曾下降过，昨晚看着镜子里的自己，突然觉得恐惧了，再过几个小时就28了，我依旧还是个又穷又矮又胖的单身狗，连我自己都嫌弃镜子里的那个自己了。于是我决定28岁开始让自己做一个瘦子，我要开始减肥了，多走走多站站，做做瘦身操什么的都是必不可少的。有人说过一个女人如果连自己的体重都控制不了，那么你还能做什么，多么痛的领悟。

28岁，我想把自己杀了

（四）关于写作

写作是一件危险的事，可是我想试试。

记得前段时间坚持打卡，不管写的好或者不好都坚持着，有天一同学突然跟我说你是天天喝鸡汤啊，我以为他要说什么，我说没有啊，我就天天写点东西，给自己鼓鼓劲，他说真的是受不了，我说也没人请你看，再加上之前几次请我帮忙那态度，感觉我欠着他一样，于是我觉得对对于这种没礼貌的人只配拉进黑名单。我是写的不好，但起码我能坚持自己的梦想，你可以不喜欢，也可以骂我写得烂，可你这种只会抱怨，负能量满满的人没资格嘲笑别人的梦想，你不配。

一直以来都有一个文学梦，从未被遗忘，可却也没有坚持过。高中的时候偶尔会写写诗，编编小故事，记录下小情绪。大学以后就彻底的把自己当成一个理科生姑娘了，每天都是面对着数字，公式，会计分录，各种税啥的，现在想来也是够了，那时候就一心想考各种证，想着毕业后也是非财务不做的，压根就把那个关于文学的梦想压在了心底。所幸现在梦想还在，他带来的安慰和正能量还是跟以前一样。也因为这个梦想遇到了一群同样爱他的人，那么让我们一起坚持看看，即便他最后带给我的也只是一个梦，我也想努力看看。

（五）关于物质

在这个物欲横流的社会，若没有物质基础做保障，你拿什么来维持你的梦想，你用什么来巩固你的亲情，友情和爱情。

以前我讨厌别人跟我说的什么门当户对之类的东西，某人也跟我说过他什么都没有，我要找个门当户对的人才会幸福，我说我也什么都没有啊，他说你们家的条件那么好，你该找个条件想当的。我再不想争论下去，我就是不喜欢听别人这么说，他说我太不现实了，也许吧。

现在我也终于变得物质了，我也觉得物质什么的真心很重要，我也开始想要怎样才能赚更多更多的钱，朋友打趣说我是掉钱眼里了，是的，现在的我确实是这样。人都说要很多很多的爱，若没有那么就要有很多很多的钱，而我还是选择要很多很多的钱，很多很多的爱是依托在别人身上的，有太多的变数，我们都没法保证。很多很多钱若有了就是你的，你不需要看别人的脸色过活，你可以做很多你想做的事，你可以让身边的也也活得好一些。

（六）关于重生

28岁这个尴尬的年纪，我想任性一点，我想活在自己的世界，我想一直努力看看，我想做最好的自己，我希望这一年开始还不晚。

28岁，我想把自己杀了