当一直紧张着，身体将不会停止下来，就像没有关掉的机器一样，总会转啊转的。自己一转就十几年，没有办法停下来般，因为步步紧扣的，几乎没有让自己停止过。实在是辛苦的没有成就感！
因为，最后交了一张失败卷子。但是，自己努力了，努力过了，毫无怨言，自己到最后认识到:生活不易，而婚姻生活并非有心有爱，就是可以的。
真的是两个家庭的生活，而自己年轻无知，一直相信自己的生活，就是靠自己。虽然事实上也靠不了任何人，但是，他们确是可以击垮自己努力的一票极大的人群。我选择了把自己的能力建立起来，因为无论什么，最后生活，还是由自己决定的。
（这个总结真他奶奶的奇怪）
其实，最终还是自己无能，还是自己身单力薄，还是看人不行，还是自己只有埋单成长，咽下所有的泪与血。无声的爬起来，连哭都没有眼泪，对于生活的不易，好想问句:为什么啊？
没有任何人，会给自己答案，因为没有任何人会去在意自己——这个残酷的现实，这个看到死的残酷，这个灭绝人性的弱点。痛的喘不过气来，但是，除了拼命的深呼吸一下，先把自己那点爱的力量留存，什么也不管。因为有了爱，才可以让生命继续，而不会被怨被恨被虚荣给魔化。
看到社会上各种各样的节目和现实生活中新闻，一条条鲜活的生命，打着爱的名义，把他人的爱，因为社会的残酷或者现实，压排成自己成长的垫脚石。这个没有任何理由的淘汰机制，也是万物的优胜劣汰，也是万物的新陈代谢。为了自己的爱，为了自己已逝的亲人，就像一块大石压着，喘不过气来。
由于飘在海上，波浪晃动着船，也让身体不舒服，看到大海被风雨肆虐着，没有任何选择放弃自己流动方向。海水拍打着船，好像她来发泄自己的怒气般，因为在这个汪洋大海，唯独船只。也唯独这个仰慕大海的美，而投入她的怀抱的船只，可是，大海对于风没有办法，对于雨没有办法。只有这个相信大海的船只，默默陪伴着她，一起渡过风雨，一起与她面对所有。
不知道是大海的脆弱，还是风雨的厉害，船只独自面对大海的肆虐，还是勇敢坚信自己向着胜利前进。
突然，一声广播声，把自己拉到生活中，看到电视直频，风雨走了，可是，船还是有点晃动。好像睡醒的身体，带着没有停止转动的大脑，一种不相信的休息，但是，相比昨天，还是放松很多。这么累，真的幸好自己一直爱锻炼，一直都爱乐观，一直傻傻的爱，没有让敏感的自己，处于失去信任的生活长久，或者长期傻乐的保护自己，让自己渡过无知的认识中。
知道了，自己将舍去没有爱的感觉和生活；知道了，自己也不可能再去相信这个人群；知道了，敏感的机制启动后，只会爱自己；知道了，爱你是无条件，是因为你值得爱；知道了，重新的选择过，是因为我才是家；知道了，寻寻觅觅的家，原来就是自己心；知道了，我有了自己的家，有了自己的爱；知道了，我的是自己的能力，是幸福稳定。
休息一下，原来，是换频道了，顺便看看这个世界，那些自己不懂的人性和人心，又一次真实显现在自己的眼前。还是不能相信的信号，告诉自己，自己只够保护自己的能力，所以别贪念他人之爱，也别去爱什么无条件的爱。
近二十年的傻爱，足够了。谢谢时间，谢谢老天爷的有心，没有抛弃我。我知道自己的使命了，不贪玩了，听着你的话，努力发挥自己的智慧，去做着你给的任务。
但是，泪水还是在心里流下来——为什么！而现在没有一点力气，去跟老天爷理论——是不是她从中作梗啊！因为，自己知道这个过程怎么来的，也知道为什么会到今天，甚至反而是因为自己的真诚招惹来一切。除了学习，除了咽下所有，除了继续提升自己，除了丢弃不配拥有的幸福感，除了丢弃不配拥有的爱生活。
如果自己足够强大拥有自己的爱，可以有时间去思考爱，思考幸福，思考相信切肤之爱。
能哭下吗！因为是自己花了那么多时间和精力，想去拥有的一点爱，难道我不知道自己没有被尊重吗；因为我相信启动我的爱的人，是相信我的。自己的敏感也启动了，再相信，也不会有真诚的对待！这就是我的真实，也是造嫉妒的魅力。
谢谢休息，谢谢一切！一切结束了！这个生活谢幕了！
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