爱是那么的美，是那么的傻乐，幸福的天下就只剩他和我，不是电视剧，是真实的感受和生活回忆:与他十指相扣，闭着眼睛，静静的，可以感受到我的细胞通过手指的皮肤，与他的神经和细胞相融入。这种感觉让我铁定下心，毫无杂念的全部投入！
随着时间，随着生活，随着孩子的出生，生活面扩大，接触的人更多，需要的经济更多。可是，带着满满的爱的我，越战越勇，什么都不害怕……无论是突然破羊水，半夜独自一人去医院；还是晚上9点下班，背着睡着的孩子，搬着重重的电瓶车，还得上着两个台阶。
还是独自带着孩子，在似是家里，确不会帮忙的他家，先想到让孩子适应变化的不同，解释着要花钱的必要，然后，带着好奇去迎接自己新的挑战:当一名园丁，孩子们咋办？几天睡不着，最后把自己放到那个年龄的自己，找到了方法。
然后，开始，手里从哥那里借的5000块，开始装修我的家，没有钱，打着自己是老师身份，赊账并帮给他们做业务，装修开始了啊。为了省钱，从6楼自己担装修垃圾，时间没碰到，自己搬着几十斤的材料，空点跑各个材料，货比十家（银子有限）。
总算是我的家装修好了，开心搬家，他回来了，7个月没怎么看到的，他的家人也都来了，好热闹，但我真的累了，在招待上反映慢了点，他当着所有人摆着脸大声叫我干什么。我的心那下痛了，比生孩子的痛还痛，痛了8年直到不爱，还是不知道为什么？
最后，选择沉默，选择面对生活，选择真实的感受:他不爱自己，才会有那么多独自一人，才会有那么多误定——我这不懂那不懂，不是自己真的差（为了他的懂，自己拼命学习，到今天，要谢谢他），才会有那么多委屈。
才会感受到爱的能量是那么强大，借着成为他的要求，去学习提升自己，为了爱，为了他也懂我的爱。
当然，结果谁都知道:不爱的人，是永远都不会有优点的。直到，自己重新一个人面对生活，天天要靠喝点酒，才能放松自己，三个月，三个月，我没有主动打电话，他没有半个电话和问候。知道，还没有死心……
最后，儿子生日，想他一起过来着，可出差了，心里多少有点遗憾。戏游人生，戏剧化一般，晚上听公公电话里，3-4点，以为凌晨三点。凌晨三点，还给发个信息:到了吗？没回！
早上起来，另一个房间关门，哦，睡那边了啊，怕把我们吵醒吧——心里暖暖的，昨天的不快融化了。起来已经9点多，接下来，一幕幕的，真的，太可笑了啊:他，昨天下午3点就回来，然后陪客户，都可以理解，但是，无法接受:没个电话和短信！
三个月没在一起生活，那天儿子生日期待，最后……其实，自己根本不在他的生活中，其实，自己哪里不知道，只是，只是……
知道爱没有理由，原来，不爱也是没有理由的……
自己的何尝不知道，从小生活在外婆家，观察和敏感是自己生存的本能，独自一人面对的人和事，何尝不知道:一个人对自己的在乎与否，只是，只是……
只是自己没有能力去面对这个事实，今天的一幕跟十年前，一模一样:小儿子分离的变化，公婆的到来，大儿子培训租房，加倍经济出去，我能进入展望未来的状态——大儿子因为幼儿园老师的变动:咬嘴唇，都烂了！公婆来带大儿子，租房小间换中套房经济翻四倍，我和别人合作的公司营业了。
同样的一幕，当年，我放弃了自己，回家，帮儿子调理身体调理心理，公婆叫他们回去了——我戴了一顶“不孝”的帽子，我疯了，我好难受，当时，包括我自己都不知道为什么？
直到今天，同样的情景，十年后的自己知道——我不想放弃工作。放弃的复杂:孩子需要，他的嫉妒，经济的压力。痛着放弃了啊，戴着因他藏着嫉妒的“不孝”帽子，之后，他注册公司了啊，他能顺，也好。我知道，心里都明白，那次去工作，不是特别殷勤“支持”“接下班”，做业务有按点的吗，罢了。最后——你能一份工作长点吗。
原来，懂你，还有很多很多支持和胸怀之人，才会有的，再加上一份普通的爱，就可以了啊！
对于一个不爱自己的人，或者是一个对爱人越努力越是错误的人，……
好复杂，复杂的人，永远都无法理解，一个不相信任何的人，真的，能力有限！自己的人生自己去化解吧！
爱，但，在生活中，不同步了啊，虽然懂你还爱，可是，太不正常了啊！
谢谢你的陪伴，有种爱叫:放手！
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