早上七点半的终极闹钟响起来，我被吓了一跳。从床上跳起来开始眯着眼睛找pad——完全不记得它昨晚就被我放在桌子上充电，甚至在眯着眼的时候还怀疑了一下我在干嘛。这一切的迷迷糊糊都来自于昨晚的一个念头——我很困但是我睡不着。不知道是为什么不愿意闭上眼睛，总有一个念头冲出来撑开已经闭上的眼皮。眯着眼睛看知乎，眯着眼睛看B站。在这所有眯着眼睛之前，我是哭着的，不知道有没有哭肿。

        我有一个特别没出息的问题，简称异地恋。这个问题大概要归咎于我这个人太过感性。每次觉得痛苦的时候我都开始羡慕那些理性的人，稍微好一点，就变的屡教不改。昨晚的时候，那种不开心再次如期而至。说起来，我的模式很奇怪。异地恋的模式也有很多，每天打电话，隔三差五的视频，节假日的短聚，这些我都没有。我最喜欢的模式是一起玩游戏，武侠类MMO深得我心，有很多互动模式，公主抱亦或者骑马同游，看风景，过boss，这些我依旧没有。在游戏里，我仍然是一个人。

        怀疑自己的社交能力被狗狗吃了。

        可能都要被怀疑拐了一个兵哥哥了。我不是，我没有，虽然我还挺想的。

        同样挺为国家做贡献的吧，但不像兵哥哥那种，人人知晓人人感恩。我了解的不多，不能明确的说出二者的区别。他工作起来是说的两个月休一个月，但通常这一个月还休不满，就回去干活，到后半年又被告知假用完了。工作地点在交通和快递都不发达的野外，大约在很多人都无法想象的偏远地带。我本身也是来自偏远的西北，考到南方读书。他和我是一个地方的人，我还挺喜欢我们那的，毕竟算是家乡，四季分明的地方，格外清爽。他工作的地方，会更远。俗称，野外。要不是祖祖辈辈都从同样的国企工作到现在，甚至要怀疑他进了黑心企业了。

         这样特殊的工作，注定了是不同于普通异地恋的模式。

        我偶尔都怀疑是不是我上辈子欠他啥了。

        电话是很少打的， 信号常常不好，视频基本不指望了，他也累，我也累，找不到兴高采烈的时候，又怕把不好的情绪带给对方。这一转念，就彻底变成了手机里的人。从一开始的遇到什么有趣的，好玩的，开心的不开心的都发消息告诉他，到后来的睡前想起来聊个天。

          我需要你的时候，你不在。这件事情真挺让人失望的。失望攒的多了，就习惯了。

         三年见面的频率差不多是一年一次。第二年的暑假幸运的见了几面。

       所以时间在我这里真是个很神奇的存在，我也不知道我是怎么坚持过来的，可能就是不经意间，三年就过去了。偶尔想起来他说的“熬过第一年就好了，之后两个月去找你一次。”我不再追究，他也不再反驳。无奈这个词，体会到的时候就懂了。

         昨晚大概是我实习这段时间来的第N次不开心。第一次在一个人生地不熟的地方独居，不安和兴奋同时充斥着我，住进来之后，兴奋大多没了，留下不安，又加了一些失落。恰逢他轮休，还以为可以一起打打游戏聊聊天，我都没奢求端游了，可是手机游戏也只玩过一次而已。

        “你本来就不是那种视游戏如命的人。” 

         我说起这个问题的时候他就这样回答了。但其实我是啊，我没有画很多时间在游戏上面只是因为学习和找工作的压力我不能置之不理。因为以前的我已经欠了太多学习债了，我想给自己一个很好的毕业礼。

         大概是每天说的话太少了，憋坏了我这个话痨。一直想要写出来，但总觉得文笔不好，不过今天算是开了窍了吧。先写出来呗，没准写着写着，文笔就好了。因为之前不说的时候，很可怕的一天说不了几句话。几度觉得自己要坏掉了。

         也正因如此，我极度渴望和他交流，白天要上班的我，这点也变成了奢望。身在假期的他，身边有很多朋友，每晚的聚会活动持续到凌晨，连续通宵也没带停的。真的想白他一眼，说一声在下佩服。我以前从不觉得自己是个小气的人，然而后来的一个多星期都因为这件事让我气得要命。他不会拒绝，他说他也不想通宵的。说实话，我喜欢的人这点主见都没有的话，我是非常失望的。

         逐渐的，我被失望埋没了。

         周六好不容易和分散在这个偌大城市的好友聚会，一不小心就回晚了，一路上忐忑不安。因为胆小，我也从小到大都幻想自己是个侠女，再也不用害怕接近凌晨的夜路了。

         异地最大的绝望，你需要的时候他不在。

         不知不觉吐槽了这么多，其实我们每次见面的时候都是非常幸福快乐的。这话说的很官方。但我现在心情低落没办法调用更多的词汇。好吧，我承认，主要还是我文笔不好。

          怀疑自己快要坏掉了，因为感觉自己的情绪越来越不受控，不开心经常来的很突然。想让自己up！up！ 最后发现哭的很容易。

          其实我的初衷是写篇文章来稍微释放一下，我希望自己是个正能量爆棚的人。最近那种心里的不满，抱怨，越来越明显了。导火线就是他不陪我，他不在我需要他的时候陪我。

         “三只小猪的故事”

         昨晚哭之后，他给我讲了三只小猪的故事，并答应以后每天讲故事。可我好像已经没那么开心了。

       其实我还经常觉得自己乐观又可爱呢。

        可是突然就有一种负能量爆炸了的感觉。我的正能量都哪去了？

        也许是时候认真的管理一下情绪了。还有可能是正在写这篇文章的我拥有着深深的来自昨晚三点睡的困意。没准还有点闹瞌睡的小脾气。

          “你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

         如果我也能避免，现在不知道会不会有什么别的烦恼。勿忘初心，勿忘初心。远了不说，这篇文是为了唤醒被失望淹没的正能量。其实一直不愿意用文字记录不开心的事的，这个flag怕是立不住了。

          运动应该有用的吧，跑步keep并且还想游泳。尤其是游泳，就是这么大个城市找个干净的泳池都有点艰难。但愿我幸运吧。

         至于，这个相距三千公里的破恋爱。

         管他呢。

（颇感觉这篇文章有点虎头蛇尾，或者，蛇头蛇尾？不管怎么说，都是个开始）