平静从我开始~
结婚几天后，先生就约了他的三五好友来家里打扑克，我感觉我是个多余的人，被晾在那里，很尴尬。我不知道如何处理这个问题，可我真的觉得被丢在一边很无助。
后来先生开始升级到打麻将，我们的战争也升级到了猫捉老鼠。从小不知道被谁灌输的这个理念，打麻将不是什么好事儿，赢来的钱也不是正路上来的钱，还有一些乱七八糟的负面担心，有宅子输了地，输急眼会把孩子老婆都输了…（鬼知道我从哪里听来的）就此我们的大战拉开了帷幕，手机摔了多少部记不清了，小吵小闹加冷战已经成了家常便饭。我心里的愤怒就像火山爆发一样，愤怒的力量也是大的惊人，我都差异我怎么会有如此大的爆发力。手机已经被我摔坏了，我竟然还要捡起来再次摔到粉碎，再去跺上一脚，还不解气，捡起来从楼上飞出窗外看不到了才算罢手！
不记得打了多少嘴仗，也不记得半夜三更多少次跑出去找他回来，我们就这样过了多长时间也忘了。只是我们的战争一直都在升级，他越来越隐蔽，我也越来越找不到他了。最后一次是我被吓到了，当我找到他的摩托车，追踪到位置，推开房间门的那一刻我愣住了。我看到的是满桌子的百元大钞堆成了小山，有半人多高…我什么都没说，转身离开现场。先生立即尾随我出来，我回头看着他一字一句的说，这日子我们不过了，我再省吃俭用也不过是你赌桌上的一两张纸钞而已，我们娘俩儿加一块儿也不值那么多的赌资！一脚把电动车踹飞到马路中央。哭着往家走，先生拉扯着我，我只记得我觉得特别绝望，是那种没有了任何希望和斗志的彻底绝望。
我俩撕扯着往家走，路过门卫室的时候，门卫大爷说我：你看你这点小个子，你还蹦跶，你爷们儿一摔胳膊就把你打个半死！这句话到现在我都记得清清楚楚，我心里真的就是咯噔一下。是啊，我真的无力和这个男人抗争，我什么都没有，论力气，论财力，论什么我都是弱势地位。那一刻彻底死心，不管了，不过了，爱咋滴咋滴！
回到家关上屋门，我就放声大哭，是那种绝望至极的歇斯底里的嚎啕，那种对自己这种无奈的宣泄，对自己已经无计可施的一种失望至极，更是对生活失去了信心，破罐子破摔的宣誓…
自那次以后，我再也不过问先生的任何事情，只关注我和孩子。先生竟也断绝了和所有麻友的联系，鬼知道我们是怎么经历过来的那段暗无天日的生活。
当我的阻抗能量收回来，只专注于我和孩子的时候，先生的对抗能量消失，他也没有那么大的对抗力量去玩了。我现在才明白，先生的执着，大部分都是因为我的执着，我的激进，给他了力量。
如今回望那段路，又何尝不是一种财富能量的扩容，如果不是通过这种途径，我们又何曾见过那么多的现金？！存在就是有道理的，从宇宙的眼光看世界万事万物都是带着爱，赌博对于我来说是有太多的评判，太多的恐惧害怕担心，以及负面情绪涌动。宇宙不会分对错，不会有干净的钱,肮脏的钱之分，是我自己不接纳这个财路。所有的经历都是我的财富，如今再面对先生去打麻将，知道自己心里不舒服，看到自己的评判存在于那里，我已经没有了那么大的反应。从原来的没见过世面，接受不了几千块钱或是几万输赢，到如今认识到金钱不过是个数字游戏而已。
赌博何尝不是种金钱扩容
我试着去学习打麻将，从一块钱的小打小闹开始，试着去接触先生的世界。我试过以后确认，我不是那块料，我不知道什么是糊牌，更算不明白，那么多的花色拼接在一起，我就更算不明白，看不过来了，处于蒙圈状态，打牌和我犹如隔世之感。瞬间糊牌对于我来说不是带来多大的喜悦！确认过后，我知道我自己毁了我的另一条玩乐之路，我打牌就是在受罪，我还是算了吧。
就这样吧，还有更多的我喜欢的方式方法喜乐我自己，我知道的我不知道都需要我去探索呢。麻将已经成为过去式了，就让它成为我们家的辉煌吧。感恩麻将引出来的故事；感恩麻将给我设置了那么多的评判功课；感恩我自己如此真心实意的去演绎；感恩我先生的包容，让我如此放肆妄为。背后的一切都是爱，我出于保护先生保护家去控制他，婆婆出于对我们小家庭的保护控制我，背后给我灌输了好多限制性信念，哈哈，这出人生大剧，就此打住，转换为喜乐剧。剧情不变，人物不变，结局都是爱~
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