一个人要用多大的勇气，才能说出自己的不幸

一个人要用多大的勇气，才能说出自己的不幸

一直以来我在简书首页看的文章并不多，昨天看到《当我27岁，我在想什么？》作者微光隐隐讲述自己的经历与想法。看完全文的时候，我为作者能把自己的不幸遭遇写出来呈现在众人眼中而佩服。

一个人要用多大的勇气，才能说出自己的不幸

也许是鸡汤看多了，也许是羞于把自己的遭遇说给别人听，也许是认为成功的人才配得上说曾经的不幸遭遇。

所以看到作者微光隐隐说自己今年27岁，刚刚毕业一年，身边都是93年左右的同事时，我都觉得作者好勇敢。我24岁时，大学才毕业，接触的朋友都是93、94年，和我一起毕业。想到这件事，我就很自卑，高中复读两次才考上了一个普通二本。这些就好像是我人生史上的一大耻辱，一直以来都没有对人提起，别人问起都支支吾吾，不想说。

微光隐隐说：我今年27岁，独自一人生活在魔都，月薪不足4500元。

房租1500元

还助学贷款500元

还因抑郁症的欠款1000元

给父亲500元

真的，好勇敢，可以坦然地说出自己的一切遭遇。

不知是周围的人都太励志了，还是我太多心了。不好的经历是我完全不敢说的。

毕业一年半， 没有过安稳的日子，工作更是我的一个头疼事。本科专业测控技术与仪器，毕业那年先考研，结果成绩与A区线差了3分，只能选择B区的大学调剂。那时的自己一心想着留在大城市，又怎么能屈从B区的大学，于是调剂搁浅了。踏着春招，开始了漫长的找工作。投递出去的简历，迟迟得不到回复。好不容易得到回复，结果等待到自己面试时，一句“我们不招女生”就把人打发了。

最终到毕业，也没有找到本专业相关的工作，回到了小镇准备边教书边二战考研。

大概是没有用尽全力，大概是努力错了方向。毕业之后的学习，不比在学校读书时。心躁，不定。制定的复习规划，一拖再拖。尤其是专业课，报的学校完全找不到以往真题，心里全然没底。结果，成绩出来，把自己都吓着了。

至今想起我的两次考研经历，可谓是“人生”的滑铁卢。

现在依然在小镇上，做着自己不喜欢的工作，拿着少到可怜的工资。

和微光隐隐一样，独自一人，没有男朋友，也没有男闺蜜。谈过一场不对等的恋爱，既然是不对等的，那么结局也就是没有然后。

羡慕别人成双入对，家庭美满嘛？也会羡慕啊，谁不想要自己的人生完美呢。

小时候因为家贫，农忙时节爸妈会回到老家山村，便把我们寄宿在姑妈家，寄人篱下，看尽别人的脸色。总想着自己长大结婚有孩子了，一定要陪在孩子身边。现在发现，曾经的想法似乎幼稚了，我不仅没有多余的能力陪伴孩子，更会让我的孩子输在起跑线。当然，现在最重要的是，我都找不到那个人。

我的情况大概是找不到合适的人了吧，步入了后青春时期，外貌中人之姿，久久褪不下的痘痘缠绕在脸上，在家乡的小镇没有固定工作是被人瞧不起的，家庭背景也只是农民阶级出身。这样的自己是大概找不到如意郎君了吧。

生活的不如意，慢慢也和好朋友的联系变少了。

常常和妈妈说，二十几岁的我活得就像是一个快要死去的老人，等待着死忙的降临，甚至都不如老年人，起码他们是怕死的，而我连死都不怕。

这些在我走过的人生路上的不幸遭遇，难以越过的坎，都是我无法说出的痛。我该说自己怀才不遇呢，还是命运不佳呢，我知道统统都不是。

看完微光隐隐的文章时，我才有勇气写出自己的不幸遭遇（大概这些也算不得不幸）。

我要努力让自己变得不再贫穷，可能会一直单身，会一直坚持码字，可能不会有很多人看，也未必能写出好的文章。

一个人要用多大的勇气，才能说出自己的不幸