每至夜晚，所有的孤独、敏感，抑郁等等这样的情绪会喷涌出来，我的努力与坚持在生活面前毫无意义。
总是有种被生活给揍了的错觉，可我的确被生活给揍了。只是有时候感觉自己也快撑不下去了，可是你说摸摸头，我又可以原地复活。毕竟，我还有你。
这次，没能和你一起去西藏真的是很抱歉了呢。
与此同时，我也找到了自己的录取院校。我在郑州，你在太原。如果能和你一起该有多好，可是青春不就是这样，总是充满了诸多抱憾。
你原本的拉萨之行也渐趋尾声，只是你终究没有走进布达拉宫，而我甚至不能和你一同前往西藏。
看着你给我传来的一张张图片，我竟有些难过。或许我只是在痛恨自己不够勇敢，尽管我曾为此抗争。
你在拉萨的咖啡厅
借到了原木吉他
安静而又氤氲的空气
竟有些潮湿的味道
我在北方的某个小城
点起了一支香烟
呛鼻的浓烟下
我沉默着欢喜
思考我们的未来
忽的想起了红杉树
那是我的十八岁生日
你的名字我的姓氏
也被秋风吹散
只是某个温暖的夏季
那些回忆里的疯狂
点缀了整个星系
你明早就要坐上拉萨前往郑州的火车，或许火车上人声鼎沸、嘈杂无比。
你白色或者灰色的鞋子被缭乱的人群掩埋在喧嚣里。
可是你的蓝牙耳机已经坏掉，又该怎么用耳塞隔离外面的幻化。可终究倒也不必，你不是还有一本务虚笔记。只是你的书签还在我这呢。
我想抱你一下，尽管此时的我已经洗漱过并且窝在了棉麻被子里。可这又有何不可呢？反正我已经了解过你，并且坦诚相待。
你送我的耳机我已经用了好长时间，只是一直舍不得换掉。而我也从未想过换掉。
就想起那天我们的坦白。当一件东西坏掉时是应该换还是修？我们彼此都是支持修的吧，毕竟像我这样的孤独患者也只有你了；毕竟像你这样闪闪发光的人也只有我敢大胆去爱了。
有时候你的闪闪发光让我很不自在，虽不至于张爱玲说得那般“我爱你爱到卑微到尘埃里，像心底开出的花”，但是你却让我有种危机感。
就好像是说我属于你，我以为你也属于我。可是我因为爱，所以不能容忍你身边那些莺莺燕燕。只是在深夜也会想你想到发疯，这时我就会说纵然万劫不负，也远相思入骨。
真的是很矫情。可我愿意去做爱的那一方，我愿意而去矫情。
我跟你视频，你总是这样要求。可我却不喜欢，我不喜欢化妆，也不喜欢被人探讨我的穿衣搭配。这并不是你曾如此，只是我被这样的行为伤害过，竟连尝试都有些后怕。
你笑起来很好看，你知道吗？有种酷酷的感觉，并没有戾气，像是迎着光生长的向日葵，永远充满希望。
或许男女生的手掌是有些差异。我的手掌只有你的四分之三大，你伸出手，我的全部便可以被包围。
图书馆里，我一手翻书，另一只手与你紧紧相扣。怕只怕时光如沙，握不住这刹那的繁花。
你看我，我看书，只是我心却装满了一个你。我们坐在书店一角，你的双手环绕住我，管理员阿姨瞥见了也只是稍加叹息，并未制止。可我们却羞涩了面庞，只是如果是你，这般又何妨？
大概阿姨也曾有过一段我们不曾了解的过去，大概我们也会有着一个阿姨不能预测的未来。
晚安，我想抱你一下。
十八岁的彩虹，十八岁的梦
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