最近,六十多岁已退休的张先生很恼火,他的妻子阿梅居然莫名其妙地跟他闹离婚。
张先生自认为是一个合格的丈夫。他个人作风正直,从来没有做过对不起妻子的事。也不抽烟也不喝酒。如今儿女已成家,子孙满堂,妻子却一意孤行非要和他离婚,这让他无法理解,也让他觉得颜面扫地。
更让他生气的是,儿子和女儿在知道妻子的决定后,不但不阻挠劝解,反而表示理解和支持。
气得张先生指着儿子和女儿的鼻子破口大骂“胳膊肘往外拐,一群养不熟的白眼狼!我供你们吃穿,供你们读书。你们就是这样报答我?忤逆不孝的玩意!”
女儿顶着父亲的怒火,十分动容地说“我妈为这个家任劳任怨操劳一辈子,受了许多委屈。小时候,爷爷奶奶刁难我妈,我妈怄足了气。爸爸三天两头冲妈妈发火,把屋里弄得乌烟瘴气。别人家里都是和和气气的。偏我们家一天到晚都是爸爸大声骂我妈,指责我们的声音。这种不健康的成长环境对我们的身心造成很大的伤害。没有我妈及时的心理疏导,恐怕我们会“长歪”,我感谢我妈这么多年的付出,我们两姐弟是我妈一手带大的。没有我妈,就没有我们姐弟的今天。”
说到这些,女儿联想到小时候,忍不住落泪。
儿子也立马表态“妈妈做的任何决定我都支持。妈妈这一辈子太苦了。”又对张先生说“放心!即使你们离婚,你们依然是我们的父母,该怎么赡养你们,我们都是一样的对待。”
阿梅没想到儿子女儿会这样力挺自己,十分感动,心里最后的顾虑也烟消云散。
张先生简直要气炸了,对着儿子女儿发了好大的火,足足骂了半个小时,差点动了手。
对于丈夫的不理解和激烈反应,阿梅习以为常,也见怪不怪了。
阿梅和丈夫结婚四十年,这四十年丧偶式的婚姻,阿梅常常感觉压抑得无法呼吸!
在儿女还小,需要人照料时,公公婆婆选择袖手旁观,理直气壮地对阿梅说“谁生的谁养,我不靠媳妇,我靠儿子养老。”
丈夫也认为理所当然“你是孩子他妈,你不照顾谁照顾?你那破工作也挣不了俩钱,你还是辞职回来做全职太太吧。”
“女人结婚后,要以家庭和老公孩子为重。”
于是,阿梅辞了她喜欢的工作,回归家庭做全职太太,尽心尽力照顾一家老小的饮食起居。
刚开始,丈夫也很感恩,俩人夫妻感情也很融洽。
阿梅是个善解人意的贤惠妻子,丈夫每天很晚下班,拖着疲惫的身子回来,她十分体谅丈夫工作的辛苦,家里的大小事,她都尽力扛下来,家务活也尽量不让丈夫插手,自己一个人搞掂。
可随着丈夫的工作越来越顺,职位越来越高,钱挣得越来越多。丈夫膨胀了,对阿梅的付出开始视而不见。阿梅的善解人意,反而让丈夫变本加厉。
有一次,儿子生病,半夜发高烧,阿梅叫醒丈夫,想让丈夫陪她送孩子去医院。丈夫被吵醒后,起床气很大,不但不肯送阿梅和儿子去医院,反而埋怨阿梅“你是怎么带孩子的?让孩子生病了?我明天还要上班,别烦我。自己打车去。”说完转身蒙头大睡。
阿梅心急如焚,公公婆婆又装“死,”阿梅也无法,只得半夜一个人抱着儿子打车去医院,跑上跑下,一直折腾到天亮。阿梅抱着儿子也哭了一宿。
第二天,阿梅还要送女儿去上学,还要照顾一家的一日三餐。阿梅身心疲惫不堪,却得不到丈夫的一丝理解和关心。
阿梅也曾和丈夫哭过,闹过。丈夫始终无动于衷,反而嫌弃她事多,矫情。就像人们说的那样,你无法叫醒一个装睡的人。
哀莫大于心死,阿梅渐渐地对丈夫没有了最初的期待和奢望。一次次希望,一次次失望。失望太多,阿梅渐渐麻木,对于丈夫,她不再抱任何希望。
家里家外,生活中遇到困难,阿梅再也不吭声了,自己一个人扛,一个人解决。她一个人面对生活的各种压力和困难,一个人“孤身奋战”。
在最需要丈夫的时候,丈夫总是缺席,丧偶式的婚姻让阿梅从最初的柔弱女子变成一个无所不能的女汉子。
渐渐地,儿女们长大了。公公婆婆老了,病了,需要人照顾了。年轻时口口声声说“不靠儿媳”的公公婆婆现在要求阿梅尽释前嫌作为一个儿媳去伺候他们。
阿梅直接拒绝了。
以前任由公公婆婆欺负妻子,毫无作为的丈夫这时候也跳出来大言不惭“你不要揪着以前那点子破事不放。过去的事过去了就过去了。做人儿媳,就应该伺候老人!这是你做儿媳的本分。”
在自己最需要施以援手的时候,公公婆婆既没有伺候她月子,也没有帮她带孩子,却没有一个人说公公婆婆的不是。现在反过来,所有的亲戚都过来指责她,最让她心寒的是,从始至终,丈夫没帮她说一句话。反而和众人一起声讨她。
阿梅怒了,就不伺候,能把我咋的?爱咋的咋的。
最后,公公婆婆被送进了养老院。不几年便死了。
因为这事,丈夫一直迁怒妻子,觉得如果妻子愿意照顾父母,父母心情舒畅,是不会那么快早死的。
于是,丈夫对阿梅越来越挑剔,脾气也越来越坏。
阿梅扫地时,丈夫一面看电视,一面嗑瓜子,把瓜子皮全吐在地上,还粗声粗气地指责阿梅“别在我面前晃来晃去,挡住我看电视,滚开。”
阿梅做的饭菜,丈夫不是嫌淡了就是嫌咸了,挑三拣四,摔盘子摔碗的。
阿梅的生日,丈夫从来都不记得,不管是生日还是什么,丈夫也从来不买礼物送给阿梅。阿梅感冒了生病了,丈夫也从来不陪她看医生,就连一句关心的话也没有。
无论自己有多忙多累,丈夫永远是冷眼旁观,置身事外,从来没帮她分担过一件家务。对自己说话永远是高高在上,颐指气使!
一桩桩一件件,这样的事数不胜数。
儿子女儿是阿梅坚持不离婚,一直呆在这个家里的原因。阿梅熬油似的熬到儿子女儿们各自成家立业,生儿育女。如今孙子外甥都读小学了,阿梅想剩下的人生按照自己的心意过。
她受够了丈夫,受够了这个邋遢的男人,他撒尿滋得到处都是,睡觉时打鼾如雷,又有狐臭,还有难闻的口臭……。阿梅觉得,哪怕丈夫什么也不说什么也不做,就这样立在眼前,或坐在那里,都让她无法忍受,让她很不开心。
听到妻子对自己喋喋不休的各种指责,张先生一张老脸挂不住了“你说够了没有?做家务照顾家庭是你作为一个妻子应该做的本分,做为一个女人,就该千依百顺,贤良淑德!”
张先生生气极了“你们吃我的穿我的住我的,我一个人养家几十年,我也很辛苦很不容易,不知道感恩的混账。”又骂妻子“你这么多年享清福没做事还不知道知足,没有我你吃什么你。”
阿梅听后怒了“我享什么福?这么多年,我每天起早贪黑,累得像狗一样,你还说我没做事?”
阿梅想到这么多年,自己为这个家像一头牛似的,却得不到丈夫的尊重,也得不到丈夫的关心和理解,这样憋屈的生活,这种窒息的婚姻让她忍无可忍,阿梅意志坚决“哪怕净身出户,我也要离婚。”
夫妻两大吵了几次,最后,两人很快办理了离婚手续。
离婚后的阿梅,找了一份家政,自力更生,焕发活力,活得十分充实,开心。
儿子女儿不想她一把年纪了还出去工作,怕她受累。阿梅却说“我想换一种活法,以前每天在家洗衣做饭,你们爸爸又挑剔很难伺候。现在的工作比起以前轻松多了,我现在很开心。”
儿子女儿见母亲心情好了很多,脸上也多了许多笑容,便也不再反对。
而张先生自从离婚后,却与妻子形成了鲜明的对比,儿子女儿一边倒,他成了“孤家寡人。”
直到离婚后,张先生也没想明白,事情怎么会变成这个样子?他也不觉得结婚四十年,自己有做错了什么。他觉得,洗衣做饭是妻子的分内事,不然结婚干嘛?妻子做一点家务就怨声载道,简直是不可理喻!
大家认为,阿梅离婚错了吗?张先生的观点正确吗?欢迎大家在评论区里讨论——(本故事题材来自粉丝提供,欢迎大家来稿。)
总结:“当妈式”择偶,“保姆式”妻子,“丧偶式”育儿,“守寡式”婚姻,是中国女人的四不幸。而不幸的根源往往是家庭中丈夫责任的缺失。
“丧偶式”的婚姻给女性和家庭带来的伤害是巨大的。丈夫的漠然,让夫妻俩形同陌路,妻子也会因此焦虑和痛苦,对婚姻感到绝望。妻子对孩子的抚养教育,繁重的家务劳动,会让妻子腰酸背疼,加速衰老,患上各种疾病。丈夫赚钱养家,对没有经济的妻子莫名的优越感,对妻子居高临下,颐指气使。造成妻子的自卑,也更加剧了妻子对婚姻的绝望。孩子从小缺失父爱,给孩子的心理和性格也会造成一定的影响和缺陷。
如何避免“丧偶式”婚姻?一个婚姻的经营一个家庭的和睦,离不开夫妻双方的付出。各种角色和责任,需要男女双方履行,缺一不可。夫妻双方相互尊重,相互体谅,互帮互助,才能避免“丧偶式”婚姻的发生。
在婚姻生活中,夫妻双方要经常表达“爱”,有爱的婚姻是一切美好的前提基础,“沟通”和“付出”也是至关重要,“常回家陪伴”,陪伴才是最长情的表白。
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