那么究竟是谁在决定，什么人应该上天堂，什么人又会下地狱呢？在这个世界上，相比较于纯粹的好人和坏人，其实更多的是那些伪善的人，他们因为害怕法律的惩罚而不敢做坏事，又常常迫于社交的压力，去做一些违背自己本意的好事，那么这些人，是会上天堂还是下地狱呢？还是说有第三个地方供于他们选择？例如像是炼狱那种地方。
人这一辈子说来很短，但实际上我们能做的事情有着很多，好坏总会掺杂其中，如果我被欺骗了，一直做着一件自以为是好事的坏事，这又应该怎么去计算呢？好难，想要做一个好人很难，想要做好一个坏人也是同样，所以社会上大部分都是伪善者对吗？他们戴着各式各样的面具，在各行各业里担当着不同的角色，即使偶尔碰上一两件坏事，也能够推在工作岗位上，用“混口饭吃而已”的话语合理化自己的行为。这是正确的吗？要是不去这么做，相反的可能会失去这份工作。这又是错误的吗？好难，从毕业前在食堂听见邻桌同学的宏图大志起，我就知道，真的很难，
想要融入这个社会，对于我来说，真的有一定的难度，所以在很长一段时间里，我都试图想要成为这些人，成为一名伪善者，戴上那一张不太合适的面具，去扮演城市里一个不起眼的角色，例如电影院里迎宾员、超市里的烘焙师、快餐店里的后厨。后来时间长了，我渐渐地麻痹自己，甚至于不知道自己在做些什么，有时候我会很积极去思考这个问题，有时候我又会很沮丧，面对这种问题无从下手。有人说，这可能是抑郁症的一种，但我很清楚，并不是，那不过只是我想要撕下脸上这张面具的片刻冲动而已。
为什么我要当一个虚伪的人？每个人都有擅长和不擅长的事情，我就不擅长跟别人相处，也不太懂得如何去交流，他们总是嘲笑我，让我失去信心，总会讽刺我，令我丢失勇气。久而久之，将我孤立成一个没有社交能力的人，不参加任何活动，也不去联系任何人，悄悄地戴上面具，做着和他们一样的事情，去嘲笑、讽刺其他人。
就这样，过去了很多年，在这些日子里，我不觉得自己有浪费时间的这种观念，其他人不也是这么活着的吗？有什么问题？直到小雪的去世，我才后知后觉，有些事情是无法补救的。原来我一直都在欺骗自己，把自己哄得团团转，为什么要戴上那张可笑的面具？因为我不想让别人接触到真实的我；为什么我会说自己不擅长交流？同样是因为我不想让别人接触到真实的我，一切的一切都不过是胆小怕事的我，用着各种手段、借口去合理化自己的怯懦罢了。当我明白这一点的时候，脸上的面具也就随之消失不见，我没有当伪善者的天赋，我坚持了很多年，现在也是该放弃的时候了。
没有了面具，我还是从前的那个我，那个胆小的我，浪费了这么多的时间，又回到了原点，它预示着一切能够从头开始吗？小雪又能再度活过来吗？答案是不能，这么多年的时间也没有浪费，不管我在做些什么，它们都累积下来了。在第四人民医院死去的阿芊，在戒毒所自杀的胡向田，他们逝去的生命在告诫我，要珍惜现在，不管过去活的好与坏，没有必要去追究，因为我们只能活在现在，只要现在能够明白过来，一切都还不算太迟，在生命完全耗尽以前，都还不算迟。
我想，将来我要是死了的话，应该会去到那个叫炼狱的地方吧，不知道小雪在不在那里呢？
刘月霞
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