上2周生病了，不严重，简单的感冒发烧，整个脑袋昏昏沉沉，吃不进去饭，也没有力气。
整个人精神也极度不好，比较悲观，不是没有感冒过，但确实每次感受都不太好。
步入中年，身体素质变差，免疫力下降，整个人也变的比较懒散，没有目标，没有希望。
以前跟打鸡血一样的精神头也没有了，取而代之的就是颓废颓废，更别提什么学习进步了。
这个年纪比较尴尬的是，有自己的家庭，按理讲，应该有可诉苦可埋怨可抱怨可发脾气的人，但没有。
孩子需要我爱，老公工作不景气需要我给鼓励，家庭生活的不如意，工作的不顺畅，都要自己一个人慢慢消化掉。
如果运气好，自我安慰是可用的，如果剩下最后一根稻草健康都没有了，那可能只剩下绝望了。
现在可能除了别人告诉我：你的孩子需要你 ，以外，别的任何事任何人我都不在乎。管他们是怎样的。
我只管我继续颓废好了，继续丧下去好了。这都不重要。重要的是我找不到奔头。
所以我悟出来了一个道理：人啊，不管几岁，她其实都需要一个母亲，母亲是我们心底最初的柔软和归宿。
可惜我没有，说白了，都想向别人获取点安慰和温暖。所以亲情真的是很重要的，特别是我这种从小极缺亲情的人。
我这半辈子过的都好拧巴，我时刻要求自己不能成为别人的拖累，哪怕自己再惨，再累，再辛苦，我也要做能帮助别人的人。
我不允许自己没有价值的苟活着，我需要自己在别人眼里，别人生活中有最大的价值体现。
可是我也不是万能的，我的能力很不足，所存在的价值很小很小，很多事我发现是自己无力改变，连想象都快没有了。
我一下在想这是什么一种纠结的心理，归结于一点，安全感。我没有。我最大的安全感来自我自己。我没有人爱没有人喜欢，是因为我不够优秀不够好。
我的价值没有更充分体现，虽然我并觉得这些人值得我这样做，但我好像一定要证明什么一样逼自己有所建树。
但实际我的能力与我的野心很不匹配。我工作了10年才到现在这个阶段，说好不好，说坏不坏，一经金融危机，任何努力都要重新开始。
我感谢公司和工作给我一切我想要的简单的物质生活，也给我了极大的安全感。我有时候在想，我应该是要一个人去走天涯的。或是一个人憋家里就好。
但现实并不是，我不知道为什么会走到现在这一步。但就是提 不起对生活的兴趣了。
我生病那几天，吃着外卖上着火再来一把药塞进嘴里，我总在想，一定要让我活下去，我已经这么不容易了，任何一个小不对劲，都有可能击垮我。
因为我是一个人在战斗。那几天，如果有一个人旦凡对我一点点好。我在想，我会用余生去报答。但是没有。
那几天，我想到了我妈，我躲厕所哭了很久。哭完我觉得自己很孬种，她不管怎么说，她在活着，她还是我妈。我心里还认为我是有妈的。
不管我俩再断绝关系，她再自私，或是再婚有自己的生活。我还是这样想的。我无数次差一点就顶不住就要告诉李霞，我说我原谅她了。没有生和死，就不存在啥大问题。
小病总是会好的，好了后，我感觉我没办法单方面来宣布我和她的关系怎么样。如果走，走向哪里，不是我决定得了的。我也不想推进让这段关系有任何改变。
我不是很想提另一半，现代人的关系，很脆弱。我们都是独立习惯的人了。说白了，在一起好好的时候，大家都好。如果有谁不好了，麻烦大家提前知会一下，该散散，另一个该杂的杂的。
就是虽然在一起很多年很多年，长到很长的时间，都快忘记最初的模样了，但是真不好形容这种关系叫什么，我也是同类人，没有谁对谁错，我也不想更多付出一点，我也不期待别人对我有所不同。
大家都是同道中人，都懂。
后来我想通了，是我不够坚强，虽然我经常开玩笑我是块钢铁，但我还没有修练的很纯，我不够钢不够铁。活该有感情，活该有情绪波动。
我想要很多很多的钱，可以帮我解决很多很多的问题。我突然觉得非常能理解张柏芝，她一直在说慌，她实际上没有亲人的。她爹她妈她兄弟姐妹，实际只是吸血鬼而已。她喜欢生小孩也是喜欢有亲人的感觉。
但是她有能力挣很多的钱。而我们普通人是没有这种能力的。我也非常能理解，她和家人关系很好，因为只要你有足够多的钱，一切的问题都不是问题。
可是我没有，怎么办呢。
所以我一直在探索我的40岁我要干什么营生，我才会有时间，才会能不少挣钱。
端午节，我婆婆又在发疯，我不会原谅她的，她后来再向我示好。我也不会原谅她。她的泼妇行为，严重影响我三十几年来的认知。这个世界上的人的恶是没有底线的。她让我见识到了。
而我的公公和老公，这2个软蛋，可能一辈子被欺负习惯了吧。哎。也是我的选择。我这个人啊，我的家人对我老公恶语相向的时候，我以我要与全世界为敌人也要保护我的人的勇气来对我的亲戚朋友以此来维护我所谓的”男人“，而他呢。他确实是个怂逼和软蛋。他连同他妈硬气一点说话都不行。我告诉他：我和你妈是仇人，当她骂我的时候，你们在干什么。他反而劝我：她其实不是在骂你，她就相当于我们说口头禅”我草“一样，并不是针对你。面对这种一个软蛋，我能怎么样。我永远永远都不可能释怀。
我逞了强，又买了这套房子。现在所有的经济压力，我都一个人扛。一谈起来，我想到我的孩子。这是我冲锋陷阵时候唯一考虑的点。我不能。很多事不能去做。不是孩子阻挡了我。而是我作为一个妈妈。我不能这样做。我已然过成了这个样。我希望我的孩子可以过的好。这不是假伟大。是很多时候的无可奈何和无能为力。
网友评论