在2019年的最后一个月，回顾过往的人生。时光从指尖匆匆流走，看着镜中还是有些稚气未脱的自己，看着日渐年迈的父母，我问自己未来的路要怎么走？
记得小时候的我，天天穿着足球服，抱着刀剑，幻想着有一日自己也能飞驰在绿茵场，亦或者仗剑走天涯。那时的梦想是拥有一个羊皮水囊，穿越沙漠。拥有一把真剑，行侠仗义，拥有一顶头盔，保卫家国。
然而，无忧无虑的时光总是那么短暂，到了上幼儿园的年纪，母亲送我去楼下的幼儿园。然而我与新环境是那样格格不入，我不喜欢吃幼儿园的饭，不睡午觉。记得有一次老师让我们带火柴过去做数字教学，结果那一天我在抽屉中一次又一次将火柴点燃。老师发现了，让我罚站。那时的我百般不服气，到了罚站结束，老师让我坐下，我硬是站到了放学。到了学期末评奖评优，依稀记得老师说我获得了奖状，到了发奖状那天我特意穿上堂哥的一件新衣服，让母亲去学校看我上台领奖。结果因为火柴事件，我的奖状被取消了。我已经不记得那时母亲的神情了，只记得我当时恨不得找个地缝钻进去。后来因为种种原因我也没有继续上幼儿园了。
到了上小学的年龄，因为我长得比同龄的孩子小，老师说这孩子不到上学年龄上不了学。母亲将户口本拿到学校，当时我已经7岁了。于是，我的人生开始了漫长的求学之路。听母亲说我上小学的时候很疯，一下课连文具都不收就冲出去完了，但她说的这些我的不记得了。
我记忆中比较深刻的事，班里有两个同学一男一女，他们总是喜欢欺负我，有一次回家，他们非将我拖往不同于回家的方向，任我哭闹也不放手。回家后我将这件事告诉母亲，母亲训斥了那两个孩子，后来他们再也没有欺负过我了。但我知道心里有些什么东西变得不一样了，奇怪的是后来我们三个成了朋友。
小学二年级，我转到了父亲所在的城市上学。转学要参加考试，但我们什么也没准备，铅笔和橡皮也是问一同参加考试的男同学借的，考试成绩自然不好。老师看到我的成绩，建议我留级。后来，父亲向老师打包票，说不留级，保证我的成绩可以跟上，如果跟不上下学期在留级。我的成绩不算好，但最终还是没有留级，顺利的上完了小学。
不知是不是我看起来就很软弱，转学了的我依旧逃不过被欺负的命运。那时我为了和新同学搞好关系，我把《老夫子》借给他们看，天天给他们买辣条吃。然而这脆弱的友情又能维持多久呢？有一个男生每天问我要钱，说不给就打我，我也就相信了。这样的日子过了一个学期，我身边的朋友没有一个帮我声张正义的，我实在忍受不了了，将事情告诉了父母。结局可想而知，双方父母见面把情况说清楚，他也和我道歉了。这是我的那些朋友们，在我父母面前描述我被欺负了一个学期的事情，只不过我的内心毫无波澜。
初中分了新班级，看着那一个个不熟悉的名字，面对新的环境，我愈发的沉默了。学习趁机也跌落到了谷底，到了初三，我成为班主任重点照顾的对象，因为我的成绩很大概率是考不上高中的。从那段时间开始我一上课就会走神，打瞌睡，我用尽各种办法也无法控制意识剥离出身体。
果然我没有考上高中，父母花了钱让我高价上了高中。开学季，看着同学们热烈的讨论中考成绩，我一个人默默坐在角落。每一次交学费我都选择拖到最后一个再交，保护少年的我的自尊心。而嗜睡的症状没有随着年龄的增加减轻，反而更加严重了。自我怀疑感，让我提出去医院做脑部CT,结果一切正常。
就这样到了文理分科，我选了理科。那时候我相信学历无用论，我认为以自己的成绩上学完全是在浪费时间，每一天对我来说都是煎熬，我过得很压抑。
终于到了高考，第一门我还是有些紧张，到了后面几门我就放任自流了。成绩出来了，可以上大专。我选择了离家很远的城市，我那时以为换一个地方就能重新开始，可是我忘记了人生每一步都算数。
到了学校，失望是难免不了的。毕竟小时候我也幻想过大学的生活，眼前的学校和想象中的完全不一样。
上学的日子是我第一次离开家独立生活，日子过得波澜不惊。我本着及时行乐的想法，因为我任然没有摆脱嗜睡的症状，索性就放弃了专升本的念想。
伴随着挂科，补考，在和舍友生活中的磕磕绊绊的这几年，我毕业了。
毕业后，我回到家乡一个五线城市。面临着毕业就失业，我不断换着临时工作，拿着微薄的薪水，过着月光族的生活。
一转眼，毕业3年了。在职场中我还是那么手足无措，面试新工作没有能拿得出手的一技之长，不合群的性格，我还是与周围那么格格不入。
现在我25岁了，我对未来感到很焦虑。一年有一年制定的计划不断落空，我仿佛看到未来年复一年的日子。
从小到大，我都走在父母为我既定的轨道上，不断迎合他人，小心翼翼的活着。但是骨子里的叛逆却不忍在忍耐下去，它奏响了乐章，告诉我，我要这世上有一束光是为我打的，我就是要有一个舞台是为我亮的，我要这世界上有人为我而来的，那非常非常重要。
人这一生最终要接受自己的平凡，但不是现在。与我而言这25年的人生，从未拥有过掌控感，此刻我用勇气去抱紧那个怯懦的自己，成为自己的光，照亮前方的路。
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