这是一个关于理科生,宅男的故事。
回想起8月,第一次被你搭话,那时我还没有任何想法,
你说:“你为什么加入这个群,对女装的看法是什么”
我说“对于美好的事物,人都是无法抗拒的”
你说“你真是一个奇葩”
我只是笑笑而过。那时只是想一个萍水相逢的陌生人罢了。
后来,就网友发展一样,一直被你搭话,寂静,毫无波澜的心有一丝丝的波纹,好像长了嫩芽一样,有什么东西悄然在发展,悄然无声的。
第一次引起注意是,你说你是理科生,没有谈过恋爱,那时我觉得蛮好笑的,理科生是很有名的不解风情,那会深感好奇。就多关心了一会。说到底,好奇真不是什么好东西。
记得有一次,第一次在你面前撒娇,是向你索要语音,我说“你还爱不爱我,爱就发,心里还有我这个人么?”那会,你好像很无语的发了语音给我,
你说“有有有,我错了”那会是真的没有想到你会发语音,真的只是开玩笑,然而,我内心好像被什么撞击了一样,那会真的想好好调教你。
你说,你要过生日了。我准备了礼物。你说你很开心,这很惊喜,已经好久没有准备惊喜的我,好久没有给人买生日礼物的我,也觉得成就感满满的,然后打上了属于自己的标签,称你为宝贝。
后面,你说你不喜欢发语音,虽然我想听,真的很想听,我怕孤独,寂寞,周围没有声音的世界,然而,我没有权利要求,“每天记得给我一个语音”,本来想以任务的形式让你习惯我的存在,可是,理科生的不解风情,让我胆怯,闹了别扭,也就不敢要求了,毕竟只是网友。
后来,我想看看你,想仔细好好看看,就是想去接触你,所以,我去找你了。
你说“你在那”
我说“在你宿舍附近”
你说“这个点没有车了,下次再见吧”
那会20:30,你说已经没有夜班车了。我清楚的听见,内心有什么破碎的声音,那种不想见面,连拒绝的理由也不走心,我感觉我一直在自作多情,一直在自虐,回去的路上,一遍一遍告诉自己,不要难过,不要掉眼泪,不值得,不伤心,会好的,一路上也想了很多,可能我真的不应该深入这个圈,自己的真心换来的却是不走心的拒绝,所以第一次,我主动删了关于这个圈的所有群,删了这个圈的所有人,却没有联系你,一夜无话。
跟自己说:不能心软,真的该断了。
然而,你听信了他人,过来道歉了。
你说“我错了,你回来吧”
你说“我知道我不会照顾人,又不会说话,还是路痴,还是向着这些方向努力的”
你说“可以再给我一次机会么”
你说“我会好好疼你的”
你说“真的对不起,对不起”
终究是舍不得,所以又加回来了,气氛很尴尬,我抱有目的,你却不解,为什么我反应那么大,不知道你有没有感受到我的心意,不过也无所谓了,让这个秘密深藏心底吧。这莫名的情愫,让我怎么收拾,怎样才能像朋友那样,怎样才能控制自己不去想你,接触你,这是我从这里开始一直想找的答案,可,无解,唯有远离。
然后,终于见面了,你很高,长的蛮白净的,很斯文,很害羞。第一次见面,对你生新喜爱,感觉我就是痴汉一样,一直对你动手动脚,碰碰胳膊,摸摸你的头,拉拉你手,一直想触碰你,终于可以碰到了,我以为我会满足于此,一个没有结果的结果,应该止步于此,最后离别,还是忍不住想抱抱你,我也抱了,可是你无动于衷,不知道是害羞还是尴尬,我抱住了你,瘦瘦的,你的手并没有抱住我,甚感失落。
后来,我问你,介意么?
你说“我很介意”
主动的结果换来的是你很介意,内心的无助,脆弱,该如何是好。
后来不知道怎么的闹别扭了,那时很伤心,感觉心都是死的。
你说“不要说的我像你无聊一样”
你说“不要说的这一切理所当然一样”
我说“你是在凶我么”
你说“没有,如果你硬说是,那只是你这么认为的”
你说“你想我24小时秒回信息么?”
我确实想,然而没有立场要求,写到这里,我已经写不下去了,不想再回忆了,满满的羞耻,开始哽咽,是不甘么?恼羞成怒么?说到底,脸皮太薄,感觉都坚持不下去了,感觉自己太犯贱,死缠烂打,换来的是你的冷眼旁观,满意了吧,这样的结果,满意了么?你还想做虐么?还想虐自己么?我扣心自问,已经不能得到什么了,你还想下去么?
所以,我屏蔽了你。
之后也还发生了零零碎碎的事情,屏蔽了一段时间,冷静了一段时间,我以为我已经放下了,已经恢复冷淡了,一个圈里,不可能没有交集,不知怎么的,又燃起了信心。
那天,冬至,我开玩笑说,“冬至哦,不请我吃饭么?”
你说“怎么请”
我说“我去找你”
一直很路痴的你,没有想到指路都会指错,时间有些赶,我也很生气,是生自己的气,因为自己还很智障的理了你,还跑过来找你了,然而结果又是这样差强人意,还记得你在电话里说,一出地铁口,过马路,很大的马路,哪里有公交站,出了地铁口,要出大门,我听着一脸懵逼,那会还没有意识到出口错了,以为自己很笨,连路都找不到。
后面你来接我了,我看着你跑过来,跑到我面前,很紧张,很害羞的手都不知道怎么摆,脸上还挂着笑容,莫名的觉得可爱,叹了口气,终究是不舍。还是一起吃了饭,我拉了你手,你说“为什么要牵手”
我说“习惯”,因为想触碰你,想亲近你,因为喜欢你。
你说“下次要找好的时间再约”
我说“因为要提前过圣诞呀”我知道的,没有下次了。
昨天又闹别扭了,而我选择了屏蔽你,时间不多,磕磕碰碰的事情却太多。
感觉我已经累了,已经折腾不起来了,理科生太强悍了,我选择投降。
抱歉,我累了。
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