如何对孩子说“不”？

“不”，

是一个字的回答？

是一种教养策略？

如何对孩子说“不”？

下面的情景，在育儿路上，您有没有遇到过？

"不嘛、不嘛，我就要这个玩具”，孩子在地上撒泼打滚，不肯离开玩具店；

“我看完这集动画片，再写作业”，结果看了一集又一集，作业还是没开始；

“我再玩一会儿回家”，不知过了多少个“一会儿”，孩子依然在外面耍着；

“你都刷牙了，不能吃糖了，快睡觉”，“我就要吃，不给我吃，我不睡觉”；

今天家里来了不少客人，可孩子偏偏粘着妈妈，总让妈妈陪着，不然又哭又闹，让大家都不得安宁。

......

看完上面文字，大家觉得是不是很熟悉？

作为父母的我们，都或多或少地遇到过，因为孩子的需求与父母的拒绝取舍是每天家里都要上演的戏码。

面对孩子的需求，你一般会采用什么的方式来回应呢？

咱们一起看一下常见的不良回应方式。

一、常见的不良回应方式

1.一贯拒绝

面对孩子的需求，有的家长会用生硬、冰冷的话语直接拒绝；当孩子努力向父母争取时，孩子得到的甚至是打骂。

心理学研究发现，那些经常因为需求不被重视，行为不被肯定，爱不被满足的人，将来可能会发展成内在匮乏型的人格。

因为需求经常被冷酷或者暴力拒绝，导致产生匮乏感、不安全感、不配得感，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好、我不配得到、我不值得拥有等。

长大以后，会有两种倾向的表现。

一种是会不断地向外证明，不断地向外抓取，去满足自己内心的匮乏。

这个容易让他欲求不满，盲目自大，缺什么会去炫耀什么、缺什么会去证明什么。

另外一种是，会形成讨好型人格，总想通过讨好别人，总想得到别人的关注与认可，来弥补内心的匮乏。

特别看重自己别人眼中的形象，一生都活在别人眼中。

2.一味满足

面对孩子的各种要求，有的家长，会百依百顺，一味去满足，从来不会拒绝。

在这样的家庭里，孩子是家里的“小皇帝”或者“小公主”，一家人都围着他转，有好吃的、好玩的全都留给孩子。

父母们宁愿自己省吃俭用也要为孩子提供最好的生活环境。

在家里孩于们总是衣来伸手、饭来张口。

其实，这样的培养方式也是不可取的。

一方面，这样很容易使孩子养成娇生惯养的习惯，抗压能力小。

孩子成人后无法适应社会，眼高手低、追求享乐、不愿付出、无法忍受委屈，不能忍受职场的压力，稍有不顺、不爽就辞职。

另一方面，在各种要求一再轻易地获得了满足之后，导致孩子一味地追逐外在满足，喜欢攀比、注重名利等。

孩子往往以自我为中心，不懂别人的感受。

在以后的人际交往中，他们常常缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。

现实生活中，因对父母不满，孩子打骂父母的事情时常发生。

你在百度上搜一下“孩子打骂父母”这几个字，就会蹦出4600多万个相关的网页，确实让人很震惊。

面对孩子的需求，如果一贯地拒绝或一味地满足，可能会给孩子一生带来不良的影响。

那我们应该如何去处理孩子的需求呢？

怎么做才是适当的呢？

二、适当的拒绝技巧

1.先接纳、再拒绝

孩子虽小，但也是一个独立的个体，有自己独立的人格。

当孩子提出自己的要求时，我们要先接纳孩子的需求，承认孩子的愿望，让孩子感觉到父母对他们的尊重，同时也在家庭中营造了民主、和谐的氛围。

比如，无论在超市、购物中心，还是在网络上，到处都可以见到新奇的东西，好玩的玩具和有趣的游戏，这对孩子们的诱惑实在太大了。

孩子们到了玩具店，看着琳琅满目的玩具，这个也想要，那个也想要。

我家小宝也是如此，孩子上乐高的教室不远处有一个玩具店，每次下课后，孩子都会去欣赏一番。

一天，他看上了一辆工程车，拉着我给我讲了工程车的各种结构和用途，表示非常想要。

我非常认真地听完他的讲解，说到：“小宝贝，你讲得非常清楚，这工程车好神奇呀，有那么多的作用；你是不是特别想要呀？”

小宝说：“是的，妈妈，我好喜欢这辆工程车”。

“宝贝，听了你的讲解，妈妈也很喜欢这俩车。我们家已经有一辆差不多的工程车了，咱们将钱留着买你需要的其他物品怎么样？”

小宝若有所思，没有说话。我接着说。

“是不是咱们想要的东西非常多，怎么买也买不完呀？还记得贝贝熊书籍中的那本《见啥要啥》吗？”

“小熊爸爸说了要懂得满足，不能见啥要啥！妈妈我们不买了！”

听着小宝说这话，我知道他已经理解了。不一会儿，我们走出来了玩具店。

这样先去尊重认可孩子，孩子不但很容易接受拒绝，而且学会了理解和支持父母。

2.满足有界、选择多样

大学二年级的寒假，我做了一份家教，陪一位初一的小女孩写寒假作业，当时她家还请了一个市重点中学的教师团给她做一对一辅导。

孩子在郊区的一所贵族学校上学，周末和假期会被送到郊区的家里——一所庄园里，仆人们会给一切安排得妥妥当当。

小女孩父母离异，父母二人常年忙于各自的事业而无暇顾及孩子。

很多时候，为了弥补这种失陪的歉意，他们会无条件地满足孩子。

拖朋友从日本给孩子带回随身听、手机等，在90年代末，这些物件还算比较贵重的物品。

吃橘子必须带绿叶，这种新鲜的橘子需要从南方空运过来。

让我大惊失色的一次，她爸爸开了一辆北京jeep车去学校接她，一上车她就埋怨开了：“怎么开这俩车来接我，真丢人！”

这哪里是在满足孩子的愿望，明明就是让孩子走在变废的路上。

如果父母们总是满足孩子的肆意要求，给孩子做着一些不合理的事，那孩子将来的世界观真是难以想象。

所以，不是孩子所有的需求都需我们去回应，做父母的要有基本的界限，合理的要尽量满足，不合理的我们要严词拒绝，这样才能给予有度。

当拒绝孩子要求的时候，我们可以给孩子更多其他的选择，孩子就会更容易接受。

比如：你不方便带孩子出去玩的时候，你可以在家陪他玩；不给他买想要的东西时，他可选择买需要的东西；你不愿给他买时，他也可选择花自己的钱买等等。

在我家，每次孩子走进商店前，我们会让孩子想好自己要什么东西，可以是一袋零食、一个玩具、一本书等。

每次只能是一样，让孩子选择自己最想要的那一样。

如果自己真地还特别想要其他的，那就用自己的压岁钱或零花钱来买。

这样他们自己也比较珍惜，花自己钱的时候，他们也会掂量一下到底要不要买。

​定好的规则，一定要坚持下去，千万不能出尔反尔，因为这样会让孩子觉得大人说话不算数，家长以后也会在孩子面前失去威信。

孩子知道了规则，也几乎不再会有“不买东西，我就哭闹”的行为。

3.延迟满足、激发梦想

教育家卢梭曾说过:"你知道用什么办法使你的孩子得到痛苦吗？那就是:百依百顺。"

面对孩子的需求，好多家长都是百依百顺、有求必应。

百依百顺、有求必应对孩子是无益的。

我们需满足孩子的一些基本需求之外，其他的要适当延迟满足。

孩子小，往往没有自我控制能力，有时明知是错，却很难学会控制自己，家长的拒绝恰好可以提醒孩子，帮助孩子提高自控能力。

比如：我家小宝在2岁左右的时候，总爱用躺在地上哭闹来表达他的需求，想让大人们快速去满足他。

在我面前哭，短时间内我不会去搭理他；奶奶不忍心孩子哭，就会及时地去满足他。

结果我发现他会专门在奶奶面前哭闹要挟奶奶，即使我和奶奶在同一间屋里，他也会特意跑到奶奶面前躺在地上哭闹。

后来我和奶奶商量不能因心疼孩子哭闹而妥协。

也让孩子逐渐明白哭闹是无济于事的，表达需求有其他更好的方法，慢慢地改掉了他这个坏习惯。

适当的延迟满足，让孩子经过了等待和自己努力而获得会更加珍惜，且物品也被赋予了新的意义。

比如：我家两孩子比较喜欢乐高产品，但喜欢也不是随时想买就能买，一般会等到节日（六一、生日、新年）时，作为礼物送给他们。

需求需要限制，但梦想需要激发与坚持。

当孩子向你表达他的梦想时，你要尽量去引导他怎样去实现他的梦想，实现梦想需要哪些积累；不要拒绝和打压他。

孩子的梦想从小到大可能会发生很多变化，家长要尽量去帮助他点燃心中的小火苗。

有梦想的孩子，心中才有火，眼里才有光。

比如：在大宝上二年级时，和我说，他的梦想是当化学家和机器人专家。

我说，很好呀，恭喜大宝有自己的梦想；那当化学家和机器人专家需要什么知识呢？

结果他就让我给他买了一堆书，有关化学元素、化学反应，机器人机械结构、创意编程等共11本书。

我没有任何犹豫，就给他买回来了。

我翻开看了看，都是一些专业书籍，里面的好多内容我都理解不了；这两年多的时间里，他经常抽时间，津津有味地研究这些书籍。

不知道他看懂了多少，也不知他吸收了多少，但我相信只要他看了，肯定会有收获，这就是梦想的力量。

当孩子和你说到他的梦想时，不管他的梦想是当科学家，还是当一位清洁工，我们都不要去否定他、打击他。

咱们真的不知道，孩子未来会开哪一朵花。

我们要引导他，需要学习什么、积累什么，才可能实现梦想。

当孩子有梦想时，他内心的力量才能释放，他才能活出绽放的状态。

“不”，不仅仅是一个字的回答，而是一种教养策略。

当孩子的欲望、要求和规则相抵触，或者不符合情势，我们必须有判断能力，要有说“不”的勇气。

当孩子有梦想时，我们要去拥护它、点燃它。

在育儿路上，我们要做宽松而不放任，温柔而坚定的父母。