孩子住院，我过来陪护，因此有了难得的清闲时光。孩子很听话，凡事基本都能自己弄，又是个小手术，我因此“小祸”反而得了“福”。睡觉、看书、看电影、胡思乱想，也不用担心被打断。
时间因此被拉得很长。由此想到，今后若是有机会，也要如医院设备一般，一张医疗床，一桌，一椅，一柜，似乎就能满足所有的生活需求。
这类避世的想法，我经常会不自觉地冒出。按理说，我不应该有这类念头。我有家庭，有两个孩子，要落得避世独居并不容易。
病房里三个孩子，两个女孩一个男孩。除了那个男孩，女孩们十分安静，孩子自己不吵，大人没什么事，来往的电话也不多。但是中间的男孩子就不一样，天还没亮，他陪护妈妈的电话就响起来，是家里的老二要妈妈要哥哥。从早到晚，就是各路亲戚家人的电话往来，妈妈跟大家解释只是个小手术，不用来看，小男孩很健谈，他跟人电话聊天，会把上一顿吃了什么，每个物品多少钱说得仔仔细细。到了下一顿，他又把这一顿吃什么描述得清清楚楚，他还说跟他一个病房的只能喝汤，对面亲戚回答说，只能喝汤啊，他说嗯。
起初，我对这个男孩的印象一般，同他的年纪相比，显得十分矮小，人也有点胖，还是呼吸道的毛病，从早到晚都在咳嗽清嗓子。可是后来，病房这几个孩子里，我最羡慕他。
我家里，除了早上吴先生来过一个视频电话，孩子爷爷发来两条语音，一整天都安安静静。我的父母兄弟，连我的孩子做手术都不知道。
对比来看，我受了良好的教育，有体面的工作，儿女成双，家境殷实，实际上却是一个爱与关护的绝缘体。
我的原生家庭与我不亲密，吴先生家的亲戚也与我不亲密。我大概就是那类从小没有被爱滋养长大的孩子，到现在根本没办法拥有正常的亲密关系。
像小男孩与家人交谈的话，从我的认知来看，基本都是废话。以此类推，我会因为是废话，所以自己不会说，也不会同人去交流这些琐碎的小事。
可实际上，人生在世，又能有几件正经事。这也不值得提，那也不值得提，那基本就是无话可说的状态了。我本人是这样的姿态，别人见我如此，自然也不会来这些琐事与我交谈，自然而然，我与大多数人便成了这类生疏的关系。
我很长一段时间都怪我的父母，他们把我带到异地他乡生活与上学，让我没有安全感，我怪他们打击我批评我，我怪他们没有主见只会人云亦云。我的父亲是个沉默到极点的人，基本不与人交谈，也没有社交能力。我的母亲决策者家里的大小事，可是她除了焦虑，很少表现得果断勇敢，她会对每个决定否定又拿不出一个正确的办法，让自己和他人都无所适从。倘若真的能培训父母合格后再批准生孩子，我的父母肯定是不合格的。
我不停地对自己说，他们也不容易，为了把我养大成人，也是拼尽了全力。他们生养了我，对我的性格与命运不用负责任。
可我还是很遗憾，如今的我除了家庭，基本没朋友，也没有任何交往亲密的亲人。我很遗憾，可是却没有办法从心理和行动上与其他人建立亲热的关系。有的时候，会觉得自己是人群中的异类。也很担心，自己这种冷漠的性格，会影响到孩子。我希望，他们今后热热闹闹的，能有朋友有家人，大事小事，都能有人照应与关心。
我看了那么多心理家庭的书，到现在却解决不了自己任何家庭心理问题，也觉得很无奈。总是会感叹人生，也会探寻人生，总觉得人这一生，都是在迷局之中，一直都在寻找答案。或许，寻到答案的那一刻生命也就到了终点。
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