人生若没了梦想，跟咸鱼有什么区别

人生若没了梦想，跟咸鱼有什么区别

今天老师请客，跟师兄师弟们在一起吃饭，师弟们很活跃，师兄也很大气，倒是我，从头到尾都显得拘谨。我甚至不知道自己怎么做才是对了，只有导师走后，我才稍稍轻松了些。

我想起去年这个时候没毕业的师兄师姐们还跟着我们一起聊天，一起玩游戏，好喜欢第一次跟师姐一起吃饭的时候，师姐一脸俏皮又强势的样子，之后反而慢慢消失了。是什么让师姐不再那样活泼了呢？也许是因为师姐发现我们没她想的那样乖，那样好，也许是时间磨平了一切，也许是我对师姐太失礼了。

这些年来，总有很多重复的问题困扰着我，和小时候不同的是，我再也想不明白这些问题了，不管隔了几个月，或是隔了几个年头，仿佛我已经不再长大了，我也不会再懂得新的道理了。我不明白为什么自己会停止生长，好像高考那一次，自己的脑子就给毁掉了，再也不会思考，再也想不明白遇到的问题，再也不知道自己的灵魂该放在哪里，再也不知道自己要到哪里去。

其实即便是高中那会，我也是看不到自己的诸多问题的，想来也是可笑。不知道现在的我还有什么傻屌的行径是让人感到可笑的，而我却一点也没有发觉。也许这才是为什么我不能合群却不知道该怎么办的原因:在别人看来，我总是傻傻的。

我很困，想睡觉，不想动脑子。而且我的两只耳朵一直嘤嘤作响，想来是白天太过热闹，耳朵也累了。

本来我该说那就去睡吧!可我总觉得还有点什么没说明白。如果我每日坚持更新日志，会不会也算是某种成就，会不会对于我也是有益的，而非多此一举，甚是有害的呢？我觉得遵从本心并积极努力才是好的做法，而非遵从什么别的规定。

想来也是好久都没什么人跟我说过话了，想来也是很久没有对一个人好，也没人对我好了，我感到孤独吗？不，是麻木了吧！麻木到遗忘了什么，可又日日苦恼，感到不安。想来我终究是没有遗忘的，若是遗忘了，也不会这样日日都在期盼些什么。纵使不再期盼些什么，也是夜夜都不能安睡，总觉得这一日还缺点什么？这样痛苦却无助的日子我实在是经历了太多太久了，而那些幸福而快乐的日子总是那么短暂而久远。我都快忘了上次觉得幸福的一天是什么样子，不 ，我记得，那是一年前我第一次也是唯一的一次重新遇见了她，那天晚上我感觉整个心都是甜的。也许，我缺少的是爱情，我缺少的就是一个喜欢的人也喜欢我。

我发觉人生真的很奇妙。我总说人生要过的有意义，像什么结婚生子啊都是俗套的东西，就算是爱情，那些为了有个爱情的爱情也是俗不可耐，我才不要做这些无聊的事情。可现实却是，我发觉自己依然每日都缺乏意义，而真正让自己感觉活着有意义的就是在恋爱的时候，也许我也是个俗人吧。可笑的是我自以为自己是理性的，却仍然逃不出人性的根本，我的理性反而依托于此。

上一次我意识觉醒距今十几年了，这十几年间，发生了很多变化。首先是我的家分成了两半，一半油尽灯枯，毫无生气，去仍要苦苦支撑着我成长，一半漂泊无居，不知去向，还负债累累无人知晓。也许我就是常说的命苦的孩子，可我发觉的太晚，我一直以为分开的家可以重新和好，欠下的债可以还清，心中的痛苦终有一日会消失，愁苦的脸上会重新拥有欢笑，美好的日子终有一天会到来；我想的太美，太单纯，太不可能。

除了我的家，外面的世界也发生了很大的变化。之前我最喜欢的作者拍了电影，还被世人谩骂；之前我喜欢的理想主义段子手当了企业家，仍是被人嘲弄；可他们终究是赢家，输掉的只是我对他们的喜爱。那些有点名气的如今都成了商人，自己成为了老板。那些年纪比我小的，也已登上舞台，绚烂多彩。似乎唯一不变的只有自己，以前的看客现在还是看客，只不过看了一届又一届的形形色色的人物，自己和他们终究仍是天地之隔。