“情窦”

一见钟情是一段爱情故事最“老土”的开场方式。“老土”到，古今中外以文学、戏剧、影视等各种形式创作的爱情故事中，90%都始于一见钟情。

艺术来源于生活。我有理由怀疑我们从几千年前就一直在一见钟情，却又怀疑了一见钟情存在的可能性几千年，同时又歌颂了一堆一见钟情的爱情几千年。

且叫她小冉吧。

那是8年前，我上高一。我想不起来那天是几月几号，也想不起来那天的天气怎么样，但大概率是个晴天。因为在我脑海里模糊的记忆片段中，那天的黄昏红的特别耀眼。

我在往我的教室走，她可能刚从她的教室出来，我们面对面的走着，越来越近。

那是一条挺长的走廊，她的教室在走廊的尽头。我的教室跟她的教室中间隔着两间教室，是倒数第四间。当然，这是我后来才知道的。

那天，我走在右侧，她走在左侧。在她的视角里她在右侧，我在左侧。客观一点说，我走在走廊里侧，她走在走廊外侧。

当我走到一个窗户边时，她也刚好走到那个窗户边，这便是那次侧肩而过。我看了她一眼，黄昏并不那么强烈的红色光线，把她的侧脸描的特别清晰。

即便她没有看我，我也很慌张。擦肩而过以后我依旧装模作样的继续看着窗外往前走，好像在看黄昏一样。我怕别人以为我偷看了她，尽管没人在意；我怕她以为我偷看了她，尽管她没有看到我。

那天的黄昏，真的好红，好红。

或许也很美吧。但当我跟她擦肩而过，继续装模作样的看着窗外时，完全没有注意那天的黄昏美不美。所以我的记忆里除了“红”，没有任何关于那天窗外景色的画面。

我走到教室门口，回头向她走的方向望过去，她早就不见人影了。

我看着我们擦肩而过的那扇窗户。由于丁达尔效应，空气中沉浮的颗粒让那团红色的光束变得那么具体。

我有个很幼稚的想象。如果那团光束中隐藏着无数支丘比特之箭，那么每对在那团光束中擦肩而过的男女都将痴缠一生。

现在想想，明明是红光，为什么不能是无数根月老的红线呢？

那时候是高一，她还不是一个大美女，只是个普普通通的女生。普通的身材、普通的长相、普通的发型。但我真的好喜欢，好喜欢。

“重要的事情说三遍”是个梗。

“但我真的好喜欢，好喜欢，好喜欢。”

如果真的说三遍会显得很白痴。两遍则刚刚好，“好喜欢，好喜欢”。既不像白痴还能起到加强重点的作用。

后来我向我们班女生打听到了她，得知她是9班的，叫小冉。然后，她就消失了。没错，就是突然不见了。

她大概消失了一年。在这一年里我渐渐的没那么频繁的想到她了，也阴差阳错的跟她同班的闺蜜芷垣成为了好朋友。当时，我不知道她们两个是闺蜜。

没错，我当时的喜欢就是这么随意。像一条有基因缺陷的拉布拉多，看到了好吃的就想大口大口吃，好吃的被拿走了也就忘记了，不饿了，继续摇摇尾巴玩去了。

那是高二的一个周六晚上，我在睡前突然想起了一年前那个红色的下午。我打开QQ跟芷垣说：我当时很喜欢你们班的一个女生，叫小冉，后来不知道为什么，她消失了。

就这样，我知道了她们是闺蜜。也就是这样，我从芷垣那儿得到了小冉的QQ号。本来都快忘记了的那个人，重新占领了我的思绪。

如果把认识定义为“知道对方的名字”，那这是她第一次认识我。

加了QQ之后，我们聊了很多。毕竟我喜欢她很久了，我总有很多话想跟她说，总有很多问题想去问她。

说实话，我并不是一个恋爱白痴。过早，或过于强烈的表达好感会适得其反的道理，我知道。

但，当你真的喜欢一个人的时候，你就管不得任何套路和技巧了。我总是疯狂的想告诉她我有多么喜欢她。

不对，不是喜欢，是爱。

没错，是爱。

或许谁都无法理解，我为什么会对她，对一个只看到过一眼的女生，这么容易产生“爱”这种深沉的情感。

可能是那个红色的下午，她在我心里种下了一颗种子。这颗被扔进土壤里的种子消失了，我就淡忘了它。某天，那颗快要被我遗忘了的种子突然长出了一棵小树苗。我再次注意到它了，无法忽视了，它越长越大，慢慢占据了我所有的注意力。

我彻底爱上她了。

她不信，芷垣也不信，但我信。

七年过去了，事实证明，那就是爱。如果时间可以证明的话。

但我觉得时间并不是判断爱或不爱的依据。很多夫妻30岁时就已经不爱对方了，但依然凭着道德的约束和对家庭的责任携手走完了一生。甚至很多夫妻从未爱过对方，却还是因为社会的催促和生活的胁迫走到了一起。

我不想给“爱”下定义，也没人能给“爱”下定义。只有身处“爱”的人才能真的理解它。人是真的能感受的到它的存在的，它很具体，像一个杯子，像一间厕所那样具体。但解释起来却很抽象。

一个杯子，你可以说：它是用来装液体的容器；一间厕所，你可以说：它是用来大小便的房间。但“爱”，尽管它很具体，但就是无法准确的描述。

她那时是个没谈过恋爱的女生，很单纯。或者说，还很单纯。她对我喜欢她这件事没有过多的感触，毕竟她还并没有见过我。但我认为她对我的态度不是对待一个正常“网友”或者“朋友”的态度。

对于一个没谈过恋爱的女生来说，一个你不认识的男生跟你说他喜欢你，他对你来说是未知的，你很难不对他产生好奇心，很难不感兴趣。

但我当时并没有意识去思考这个问题。她对未知的好奇和兴趣，很容易让我误以为是她对我好感的回应。

她告诉我她消失是因为转学了，然后生病了，这段时间一直在治病。这我倒是不惊讶，因为她总是看着一副病怏怏的样子，到7年后的现在也依然是这样。

我当时以为，等她回学校，我们就可以在一起了。我期待着，满心欢喜的期待着。

高中时，我们住的是学校宿舍。我们学校是不让带手机的，所以每周日晚自习前班主任都会把我们的手机收起来，下周六晚自习后再发给我们。

没错，我们一周只有一天能“合理合法”的拥有手机的使用权。但是跟老师斗智斗勇是高中生永恒的宿命，我们会用各种方法尝试把手机搞到手。

现在想想小时候翻《孙子兵法》，唯一落到实处的就是那段时间。上交手机模型，留下真手机叫“偷梁换柱”；收手机时趁老师不注意把交了的手机再拿出来揣兜里叫“釜底抽薪”；下课后让同学拖住老师，摸进老师办公室把手机偷出来叫“调虎离山”。

为了跟她聊天，我连着好几个星期想办法把手机留了下来。不过常在路边走，哪有不湿鞋。一次行动中，我还没来的急使用“走为上计”，老师就给我来了个“关门捉贼”，还好我用“苦肉计”又是道歉又是卖惨才没落得个被开除的下场。

不能留下手机后，我们聊天就没有那么频繁了。只能周末聊几句。

过了一段时间，她回来了。

由于她几乎半年没上课，还是继续读高一。我们学校高一高二的教室不在一栋楼，也没太多偶遇的机会了。

我是在她回来后大概一个月，才知道她已经回来了。然后我去她们教室门口找她见了一面，说了会儿话。

那是我第一次跟她说话，是一场说不上尴尬也算不上愉快的交谈。我很紧张，又想要表现出自然随意。好在已经在QQ上聊了挺久，也不至于无话可说。聊了几句无关紧要的事，算打了个照面吧。

如果把认识定义为“见过，且说过话。”那这是她第一次认识我，也是我第一次认识她。

不过，在这一年里，她的变化很大。她之前是一个很普通的女孩子，回来后她变成了一个美女。我一直以为她在这一年里治病的同时顺便去整了个容。直到她6年后告诉我当时她只是白了，瘦了，长个儿了。

我到现在依然觉得，我对她的爱，不是因为她变漂亮了，因为我在她变漂亮之前就已经无法自拔了。

但在她的视角里，她并没有刻意去做什么改变，只是由于生病瘦了很多，由于不怎么出门白了很多，由于年龄增长长高了很多，由于审美提升留了个觉得适合自己的发型而已。

我一直以为等她回来后我们就可以在一起。

但是，她回来的这一个月她的生活发生了挺大的变化。她变成了一个美女，空降到了高一，可想而知她突然收获了很多人的喜欢和关注。

哪怕6年后的现在聊起那几年的事，她都会说那段时间有好多人莫名其妙的喜欢她，很疯狂的喜欢。有见一面就表白的，有见一面就纹她名字的，有不知道从哪里弄到她手机号给他发短信的，有各种各样的疯狂的追求者。

她确实有种让人很容易陷进去的魔力。她的脸不大众，但又不是奇怪的美，美的很自然。病怏怏的身体状态又给她带来了一种独特的气质。忧郁、深邃、娇弱到易碎的孤独感，跟她那张像被拉斐尔拿着精密的刻刀和画笔，认真的雕刻、临摹出来的作品般精致的脸融为一体，浑然天成。

她像一个在古老遗迹中挖掘出来的，拥有神秘魔力的艺术品，让人好奇、珍视，让人为她痴狂，也为她心碎。如果你们认识她，一定不会觉得我在夸大其词。

也是6年后，我才知道她这种气质不完全来自于她的身体状态。这是后话了。

言归正传，我未能如愿以偿。她并没有跟我在一起。她跟高一学音乐的一个男生在一起了，叫何超。

何超跟也是她疯狂的追求者中的一个，不同的是他成功了。何超对她也是一见钟情，喜欢上她之后就每天都会去她的教室门口找她、等她、堵她。

如果是其他人，这种行为简直就是痴汉、流氓。但何超是个帅哥。一个没有谈过恋爱的女生，面对一个帅哥如此猛烈的攻势，自然招架不住。她答应了何超。

如果我的青春是一部电影，很可能是一部纪实的现实主义作品。展示了一个普通人成长过程中的无奈、痛苦、和遗憾。如果她的青春是一部电影，或许是个文艺爱情片。她是被不幸的童年经历和孱弱的身体折磨着，看似高冷又脆弱，实则缺爱又坚强的女主；我是普通且深情的男二。现在，男主也就位了。

他们很般配，也很爱对方。但是，高中生幼稚的想法总是层出不穷。他们像爱情片里离不开彼此却又互相折磨的情侣一样，分分合合，兜兜转转，每次都遍体鳞伤，又每次都能绑好绷带继续拥抱。

就这样，他们谈到了高二。我也成为了一个即将毕业的高三学生。在过去的一年里，虽然他们两个分分合合还一直在一起，不过我跟她还是偶尔会联系。她经常会跟我倒她恋爱的苦水，我则会带着心酸安慰她，并时不时的在他们分的时间段里表达着我对她的喜欢。

不久，他们就经历了一次特别的分手。她跟我说他们不会再复合了。

这对我来说犹如拨云见日，终于，我的机会来了。

那天，两节晚自习的课间我跟同学出去溜达了几分钟。回来后我们班同学告诉我芷垣和小冉来找过我。之后的第二节晚自习我的心就没静下来过。兴奋的情绪太过浓烈，什么都看不进去，每分每秒都度日如年，如坐针毡。

下晚自习后我没找到她们，赶紧回宿舍跟同学借了手机，登上了自己的QQ。

现实，又给了我个大嘴巴。小冉跟我说，今天她来找我是想告诉我，她跟我们高三文科班的一个男生在一起了。

拨云见的不是日，是一盆冷水，把我浇的狼狈不堪。那时我才明白，我甚至连男二都不是，只是一个路人甲。

我的教室在四楼，高三文科男的教室在三楼，且刚好在楼梯口。隔天晚自习课间，我下楼时恰好碰见了小冉去见他，活蹦乱跳的。

此后，我也很少联系她了。她的这段恋情只维持了一周就结束了。后来她跟我说，跟高三文科男在一起只是为了气何超。

高中生幼稚的想法总是层出不穷。

她告诉我当初没有选择我是因为，高三文科男能让何超更有压力，因为高三文科男也蛮帅的。

跟她联系少了以后我也谈过恋爱，不过也没维持多长时间。

时间过的很快，没多久我就毕业了。由于高考成绩不理想，我选择了复读。成绩不理想跟我喜欢她没有任何关系，纯是我自己在高中三年不学无术，没有好好努努力的结果。

我没有在原本的学校复读，选择了一个其他城市的高中。她是美术生，升高三后就去沈阳集训了。那一年我跟她都离开了原来的城市。

复读的那一年，一切都有条不紊的进行着。我虽说不上很努力，但比起之前最起码有好好听课了。那盆冷水给我的寒冷，我也渐渐淡忘了。

我再一次的想起她，给她发了消息，这时候已经是用微信了。我们又像刚认识时那般聊的很频繁，很开心。也是那时候我才知道了她当时跟高三文科男分手后又跟何超复合，然后何超出轨后她们再次分手。知道了她去沈阳集训，知道了离开何超后的她在沈阳认识了一帮新朋友，每天都过的很开心。虽然她后来把这段经历称为“堕落”。

她每天都会跟我讲她在沈阳认识的朋友，发生的故事。我则是乐此不疲的当着倾听者，听着她的喜怒哀乐。

好了伤疤忘了疼这句话，仿佛是为我量身定制的一般。我很快再次进入到了爱她的状态。

但是，很突然的，她再一次消失了。微信也好，QQ也好，怎么都找不到她。我很着急，我问芷垣，她也不肯说。这让我更加肯定她出事儿了。

芷垣没禁得住我软磨硬泡，给了我小冉当时的联系方式。

联系上小冉后，我再次软磨硬泡，终于知道了她到底发生了什么。

国庆假期前夕，她要从沈阳回学校，然后再回家。回到原来的城市，她又跟何超复合了。许久未见的两人一起住了一晚，拍了很多亲密的照片。

隔天，小冉把手机丢了。她的手机从不设置密码。一个“热心市民”捡到了那个手机，看到了那些照片，打开小冉的微信，把照片全都发给了小冉的父母，叫小冉的父母好好管管自己的女儿。

当时还没有“社死”这个词。但小冉在她父母那里，的确是社死了。她的父母很愤怒，整个国庆假期都把小冉锁在家里。小冉很痛苦，听小冉说这件事我也很痛苦。

但她还得上学，假期结束后就回了沈阳。她跟何超再次分手了。

本以为，这件事会慢慢过去，但狗血的来了。小冉，怀孕了。

小冉发现自己怀孕后，起初没敢告诉她父母。何超去沈阳找她，准备打掉。但都是高中生，正规医院没有家长签字不让做，不正规的医院他们又怕不安全。没办法不得不告诉家长。

小冉的父母来了，帮她做了流产手术，把她带回了家里。可想而知，这么短的时间内，小冉的父母就经历了两次地震，有多么愤怒和悲伤。也可想而知，小冉也经历了两次“社死”，处境有多么难过。也可想而知，我是有多么心酸和无奈。

小冉养好了身体后，还是得继续回沈阳集训。虽然我有很多心酸和无奈，但看着她终于从一堆烂事儿中走出来了，也蛮开心的。

我再次愚蠢的认为，经历了这段时间在网络上的陪伴，我跟她的关系可能会更进一步。

但她还是没有答应过我。

一段时间后，她又谈恋爱了。她跟她在沈阳认识的一个男生在一起了。那个男生叫辛付，也是一个很帅气的男生。

辛付的母亲在他三岁时就去世了，他的父亲工作很忙很少在家，一个人住在又大又空荡的房子里。

这个设定就很文艺爱情片。

她跟辛付一起度过了很甜蜜的三个月。

5年后，我们再次聊到这件事，她跟我说了一些事情的真相。

高中生幼稚的想法总是层出不穷。

她跟辛付在一起又是为了报复出轨的何超。她在跟辛付的热恋期答应了何超的复合请求。一边在网上跟何超深情款款，一边跟辛付住在一起水乳交融。等集训结束时，她把她跟辛付热恋期的照片发给何超看，告诉他自己一直在脚踏两条船。

她的目的达成了，何超很崩溃。她则是悄无声息的搬出了辛付的家，就这样从辛付的世界消失了。

回学校后，她忙着艺考和高考，应该是没再和何超复合。

很快，我迎来了自己的第二次高考，她迎来了自己的第一次高考。最后一科结束后，我问她：如果我们考进了同一所大学，你能不能跟我在一起？她说：可以吧。

“可以吧”这三个字，又让我重新燃起了希望。她是艺术生，填报志愿的时间会比我们更早。这就等于，只要我填她填的学校，我就能跟她在一起。

我再次满心欢喜的期待着，像之前每次满心欢喜的期待一样。

她报了辽宁师范大学，我查了一下，我的成绩是可以去那里的。我是蒙授，如果我报辽宁师范，就是二本文凭，如果我就报内蒙古区内的大学，就能是一本文凭。

其实关于这个，我没什么好纠结的。但我的父母和老师都很难接受我想去上二本大学。

填志愿那一天，我纠结了很久。

她喜欢我吗？她真的会跟我在一起吗？如果她注定不会跟我在一起，我愿意为了这渺茫的希望辜负父母和老师的期望吗？

现在想想，很多问题的答案其实都清楚明了。但当时我的脑筋怎么都走不出那堵围墙。

好在，那天我朋友跟我说了一句：放过她，也放过自己吧。

这次，我主动放弃了。哪怕这渺茫的希望让我多么向往，我还是放弃了。

作为“舔狗”，我一直不太合格。喜欢她这几年我也谈过恋爱，对于追她这件事，除了情绪成本和跟她聊天，听她诉苦，什么都没付出过。有的只有自认为的爱，和无尽的自我感动。

人们不愿意相信一见钟情，甚至不愿意相信爱，是有原因的。爱不是一道数学题，没办法用逻辑证明它。你的付出最多只能提高对方相信你的可能性，并不能完全证明你真的爱她。

所以在一段感情中，爱看起来是最重要，却又是最微不足道的。一个优秀、能让你快乐、能满足你虚荣心的伴侣未必不爱你，一个普通、对你好的人也未必就肯定爱你。

我跟她的故事就这样告一段落了。我也因为这段感情，变了很多。

我变成了一个很冷漠的人。我失去了爱别人的能力，但得到了一个更强大的自己。我知道卑微的付出得不到任何回报，只有让自己变得越来越优秀，才能拥有自己想拥有的。

上大学后，我开始健身、护肤、学习、读书、工作、创业、旅行、培养更多爱好和特长，所有让我自身能更加优秀的事我都不遗余力地去做。

我变帅了，在上学时就挣了挺多钱，有了很多体验和经历，能在人群中闪光了。我也谈过一次恋爱，也跟挺多女生有过暧昧和床第之欢。但我始终没有再喜欢过任何人。

没错，我在大学时只谈过一段恋爱，维持了一个多月就分手了。也是那次让我知道我已经没有爱别人的能力了。

我只在乎我自己。如果认识了一个女生，我没感受到她对我的态度有热情的一面，那我就会马上远离她。我不仅只在乎我自己，我还讨厌不喜欢我的人，哪怕她是“不喜欢也不讨厌”的状态我都无法接受，我就要远离，我只愿意跟喜欢我的人继续相处。我坚定的认为，一个对你不感兴趣的人，你做什么都不会对你感兴趣。我不愿意给别人一丝丝伤害我的机会。

我自然也是不愿意伤害别人的。大多数情况我会告诉对方：我们可以维持良好的暧昧关系和肉体关系，但我不会谈恋爱。有些女生会接受，有些女生无法接受这种说辞，需要个台阶。这种时候我会用世界上最虚伪的话语来为她搭这个台阶。

人为了自己的利益，达成自己的目的，什么恶心的鬼话都说得出口。常见于三种人，我称之为“表白者”、“借钱者”和“狡辩者”。

借钱者会用最虔诚的语气、最卑微的态度、最真挚的情感、最肯定的保证，祈求你的信任和同情，借到钱之后用不了几天就会恢复他不可一世的样子。常见话术：“我最近实在太难了，不然我都不好意思跟你说。”、“咱俩这关系你还不相信我吗？”、“你还不了解我吗？我是那种人吗？”、“最多一个星期，我一定全还上。”、“就这点钱你至于吗？过几天我肯定还你。”、“我没看到你发的消息。”

狡辩者善于装傻充愣。只要你没有切实的证据，不管你多么清楚他的行为和话语中的漏洞，他都会死不承认，装作完全听不懂你在说什么。必要时还会道德绑架。常见话术：“我太困了就没看手机。”、“你在说什么啊？”、“我跟他真的什么都没干。”、“你根本不信任我，跟你没什么好说的了。”、“对不起我错了好不好，再给我一次机会嘛。”

每个表白者都有一套自己的表达方式，但内容大同小异。他们用这套表达方式，在不同的时间，面对不同的人说着同样的话。甚者可能在同样的时间，跟不同的人说着同样的话。常见话术：“你很特别，跟别人不一样。”、“喜欢一个人不需要理由。”、“我想睡你是因为我喜欢你，我不喜欢你就不想睡你了。”、“我已经很久没喜欢过别人了，你是这么多年唯一让我心动的女生。”、“没有不理你啊，你想多了吧？这两天我挺忙的。”、“行，既然你想分那就分吧，我们确实不太合适。”

很长一段时间，每次我遇到不接受“我不谈恋爱”这个说辞的女生，我就会搬出表白者的话术。这种话，对方信不信并不重要。对对方来说，你说的是不是真的也并不重要，重要的是你得说出来。当你说出这些话对方就会站在道德的红线内，即便最后不欢而散，对方也有理由在道德上谴责你，自己以受害者身份全身而退。这样，她便有了人格上的保障和安全感，你们都能达成自己的目的。

我就这样又充实又混蛋的度过了我的大学生活。另一边，小冉的大学生活好像并没有高中时那么“跌宕起伏”。

据她说，她上大学后没有谈过恋爱。她大三时确诊了抑郁症，因为抑郁症睡不着，又引发了心律不齐、心悸、免疫力低下。又因为这些患上了玫瑰痤疮。大学后两年一直在跟病痛斗争着。

大学时，我偶尔还是会想她。也聊过一两次，每次都很客气的聊几句场面话就结束了。

大三上学期开学前，我去我们上高中的城市住了一晚。买了隔天从那里飞往呼和浩特的机票。晚上在酒店，我突然很想她，很想见她一面。那时已经凌晨两点多了。

我退了机票，很快买了半个小时后去沈阳的火车票，收拾好东西就奔火车站了。到沈阳时，已经早上六点多了。我开了间房，打算睡一觉，状态好一点见她。

睡醒后已经下午了，作为一个不速之客，我很紧张。我打开微信跟她说：我来沈阳看你了，有没有时间见一面，忙的话在你校门口见一面也行。

她跟我说：我学校在大连。

“辽宁师范大学”这个名字，怎么看怎么像在沈阳。她集训也在沈阳，我在潜意识里把她跟沈阳绑定在了一起。

“我学校在大连。”

经过这场巨尴尬的乌龙后，我也没好意思再找她聊过了。这是我们在大学期间最后一次聊天。

光阴荏苒，岁月如梭。很快我们就毕业了。

我再次跟她联系上是在毕业一年后，也就是今年。之前的故事中很多关于“后来、x年后”的时间线，指的都是这个时段。

毕业一年后我还是在做着大学时在做得工作。我再联系她时，她去老家听蒙医身心疗法的课，然后被疫情困在了老家。

她这时候已经有男朋友了，如果她没有被疫情困住，她应该很快就会回她男朋友那里，或许我也没有机会跟她交流。或许是玉帝给了我一次解开心结的机会。至于为什么不是上帝而是玉帝，我不想解释了。

她的男朋友，是在20年疫情大爆发时认识的。当时都被困在家里，她在网上认识了现在的男朋友老汪。断断续续，有一搭没一搭的聊了八个月之后，小冉问他要不要在一起。

然后他们就在一起了。当时他们连对方长什么样都不知道。小冉告诉他自己又黑又胖你别介意，他说：好啊。

我刚听完这个故事时，很嫉妒。不是羡慕，是嫉妒。当然，这个上辈子拯救了银河系的男人挺不错的。

他大小冉8岁，是一个拳击教练。据小冉所说，他是一个很温柔、很佛系的人。甚至我自己都觉得他很适合目前的小冉。

在这段时间的交流中，我补齐了当年除自己以外的故事线。更重要的是，也让小冉认识到了我。

如果把认识定义为“对对方有所了解。”，那这是她第一次认识我，可能也是我第一次认识她。

我们这次聊了两个多月，几乎每天都在聊。聊过往、聊琐碎、聊梦想、聊家庭、聊生活、聊爱好、聊未来，聊能聊的一切。这段时间我们有过快乐、有过共鸣、有过争辩、有过悲伤。她在我的心里愈发具体，我想我也在她心里初具雏形。

我毫无悬念的再一次爱上了她，但这次坦然了很多。

她跟我说，如果我比老汪更早出现，像现在这般让她了解到我，或许她会跟我在一起。大学时的我，肯定不会相信这种鬼话。但现在的我，相信。尽管她没有承认过，但我依然相信她在那两个月对我心动过。

当她也慢慢了解到我曾经的心路历程时，她对我的情感中总是带着一丝亏欠与内疚。我虽说经常叫她不用内疚，但深处却自私的希望她能永远带着内疚记得我。其实，她并没有伤害过我，伤害我的只是我自己过于敏感的内心。

7年前，在她的视角里，我也是一个突然蹦出来的疯狂的追求者。在那段日子里，我扮演了一个倾听者、等待者、付出者，但始终没有扮演我自己。我未曾让她了解过我是一个怎样的人，只是一味的想让她知道我有多么爱她。

或许她当初拒绝我那么多次，并不只是因为我不够帅气，也有可能是因为她根本不认识我。这次，不仅让她认识了我，也结开了我的心结。“爱”这种朴素的情感再次出现在了我的生命里。

大学时所谓“强大”的我，只是一个害怕受伤到不敢去爱的胆小鬼。真正强大的人，从不吝啬付出，也不惧怕伤害。

两个多月后，疫情有所缓和，小冉回到了老汪身边。我们再一次失联了。

我还是每天都会想她。但这次没有任何埋怨和悲伤。我会带着这份爱意，奔赴自己的未来。

而未来，可期。