2020年这一年，真的是太灰暗了，虽然日常还是该说说该笑笑，该吃吃该上班上班，但是我一个人的时候真的是无力承担，夜晚独自躺在床上眼泪就会不自觉的流下来，人可以流很多很多的眼泪，多到有时候都觉得开关坏了关不上，哪怕只是看一个无关痛痒的电视剧，眼泪也会莫名的流下来，我不知道原因，不知道～我没有办法和别人完整的诉说，以为小储是我的稻草，我想紧紧的抓住，可是他告诉我，我需要自己坚强，别人帮不了我，他去了日本，虽然他说的对，我也很不想承认，但是他抛弃了我，在我最需要他的时候，在我最虚弱的时候，在我已经在崩溃的边缘的时候，我想让自己体面的在所有人面前，哪怕是自己的妈妈和姐姐，我都努力的让自己平静乐观，不想让大家担心我，也不想被关心压垮，我想把自己的情绪都告诉小储，我以为他会帮我分担，会给我支撑会陪着我，可是他还有他想做的事情，或者说他觉得他抓住的机会更重要，也可能他不知道我的心理状况。
我想过很多次，我到底为什么活下去，感觉自己没有了支撑，什么都抓不住，唯一让我没有想办法付诸行动的原因就是我不想他们白发人送黑发人，这太残忍了，也是他们对我无限的支持和包容，让我更没有办法在深渊旁边窥探。经历了病痛，才知道在生病的时候人是多么的脆弱和无力，支配不了生活，连自己的身体也支配不了，这种时候真的很想抓住点什么，小储说的虽然残忍且自私，但却是对的啊，我只能自己坚强的去面对，自己去克服，别人谁也替不了，从来不知道自己可以软弱到哭着去问询一个答案，我的内心应该是彻底被击垮了。
我最恨的是我当时已经努力的说服了自己和小储分手的事实，可是他跟我说他想通了，这辈子就是我了，他会说服他老妈，我们往结婚的方向努力，在走之前他会努力促成双方父母见面，确定一下结婚的事情，他说他会努力的，让我相信他！你能想象出那种以为自己在深渊，然后有人拉你上来的那种欣喜么？虽然还是有隐隐的担心，可是我当时真的觉得自己看到了希望。然而事实却并没有向他承诺的方向进行，而他因为更在意出国和工作的事情，并没有对我表现出多少愧疚，我就像刚从深渊拉上来一半，可是拉我的人又松了手，我又一次摔落在了深渊，带着原有的病痛又伤了一次，我被彻底击溃了，人生只剩下灰暗，但是我要活着啊，我只能哭着继续去抓那根稻草，我也不知道我当时还能怎么做，我太害怕了，我真的害怕好多事情，我担心病好不了，担心中药没有办法遏制住我的病情，而当时我也确实变得更严重，担心自己一辈子没有办法结婚，担心自己要孤独终老，担心换工作体检通过不了，担心新公司没有办法适应，担心没有工作，担心没有工资，担心没钱看病，担心所有鸡毛蒜皮的小事，虽然我的理智告诉我有些事情是我庸人自扰了，可是我就是忍不住的担心，就是会害怕，害怕所有的事情，可是一方面我也不想让别人知道我生病，也不想让大家知道，我心里压了很多事情，现在看来虽然有的真的是鸡零狗碎的事情，可是在当时，我真的非常担心害怕，我甚至不知道为什么我会这么担心，我为什么会动不动就哭。
直到上周和李吃饭，也是跟他们倾诉了很多，他们给了我很多不一样的想法，特别是李，他告诉我，我莫名其妙的哭，是因为我害怕。我连死都不怕，为什么会怕这些小事，是我内心的力量太弱了，让我没有办法面对这些事情，我想在别人面前保持的体面没有做到，竟然在李面前情绪崩溃，这也让我反思，我是因为内心的力量太弱了，所以才会没有办法控制自己的情绪，也没有办法做个了断，沉浸在之前的感情中无法自拔，是因为我太弱了。昨天看了一片文章，说人之所以害怕，是因为想要的太多了，人的欲望太多就会害怕，怕失去，无欲则刚。我在想是不是我想要的东西太多了，所以我才那么害怕，人要找到自己的位置，不能觊觎不属于自己的东西，就算最后高攀得到了，也无法得到自己想要的结果。努力放下自己的欲望，内心就会真正的强大起来，人生的际遇让我站在现在的位置，我现在没有办法知道我这一年遇到的事情的好坏，虽然我现在看来，我真的太惨了，可是就像他们说的，也未必不是一件好事，我的人生经历太简单了，让我面对风雨手足无措，也许2020年就是让我成长，谁知道呢～
只想让自己努力的记住，无欲则刚，内心强大了，才能更好的面对自己，不要害怕，不要担心，该过去的总会过去，属于我的也跑不掉，活在当下。
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