鲲最近在一个客户妹子那里知道了这样一个词组叫：summer time
意指一段短暂的美好的夏日荷尔蒙恋情，你能在其中体会到甜蜜、哀愁、年轻、孤独、燥热，时效最短的幸福感以及漫长的余韵。
在她的描述中，拥有一段summer time仿佛已然是一小批年轻人的夏日终极理想。
出于好奇吧，我问那个妹子，那为什么不选择去好好经营为一段稳妥长久的恋爱呢？
她回答我说“好麻烦。感觉现在的同龄人都不想要建立稳定的关系。而且…我好像也不会爱人，建立了也迟早会崩塌。”
所以，今天又是情感博主鲲上线
我想和大家聊一聊
这个时代里年轻人的“恋爱困局”
个人主义下的“爱”流失
我经常听人说“好羡慕父母那样的爱情”“以前的爱情真的比现在简单很多”…
但咱们盘一盘哈，在我们父母长辈的那个时代，他们基本都是相中一个恋爱对象后就直接谈到了结婚，但其实其中感情的成本很少。
可试问一下，当代年轻人真的有人愿意 追寻这种“简单的爱情”吗？
相比父母长辈，现在的人们更在乎的是幸福指数、灵魂契合度，所以才会不断在人群中选拔尝试，在其中犹疑、取舍、直到在接连失败后不再相信。
而也因此，一段亲密关系变得越来越脆弱，仿佛随时会被摧毁，放弃，从而崩坏。
这份脆弱的背后，有个词叫做“个人主义”。
如今无疑已经是一个高度“个人主义”的时代，对于每一个个体来说，选择接纳一个人，进入自己纯粹私人的空间，乃至共同生活，也就需要更多的前提条件。
但首先，很多人稀缺的是允许一个人踏入自己领域的“安全感”。
在这之上，又会有人因为不确定自己“值得被爱”而否认掉了自己“可以去爱”。
所以与其说个人主义下的“亲密关系”难以建立，更像是个人主义下部分人丧失了表达“爱”这一诉求的能力。
集体“回避型依恋”
我接触过一些人，聊到从来不会表达“爱的诉求”时，他们会说自己是回避型依恋人格。
特征为一旦对一个人产生一种依赖感情，就会开始畏缩，不敢再进一步，但凡察觉到对方有所改变，就会用各种伤人的语言或行为去结束这种即将“变质”的感情。
这一点真的很矛盾，有一个妹子就和我说过，在和前男友恋爱期间，她明里暗里问过对方很多次“你为什么会爱我？”
但无论对方如何回答，她都会心里暗暗下结论对方不够爱她。而也正因为这样，她每次想向对方表达爱意时，都会在纠结过后告诉自己“算了”。
然后等到两个人分开后，我告诉她只要她主动一些，是有很大机率复合的。她还是近乎自我摧残一般说害怕对方是个玩咖，不是真心爱她。
所以其实关于“爱”，当一个人陷入不自信的时候，对爱的人的表现往往不是跪舔而是冷漠。
看似是不舍得给予对方一切，实际上是一切对你的爱我都已经准备好了，但却怕你瞧不上，所以我选了躲起来不给你。
但就很没办法，回避型依恋，可能只是因为比起去爱别人，很多人还没学会自我认可，也还没学会爱自己。
倘若“感情”中必然有伤害
一定会有人问，我之所以“回避型依恋”，每次都力保全身而退，难道还不是爱自己吗？
但完全不同，我们都知道
“在一段感情里
，先脱身的那个人受到的伤害会相对较小。”
可如果是为了回避而回避，自己过度理性，过度估算伤害，那就算是全身而退了，却也代表着你还是把自己困在一个怪圈里，并且可能会永远缺失最想要得到的爱。
而原因就是在面对感情中的任何挫折，创伤，有人会选择用更多爱去弥补，给自己机会。有人则是非常敏感地去想如何能够全身而退，也就很容易轻言放弃，且造成了每段感情都极其脆弱。
但这样真的还能算是爱自己吗？
当我们带有保留的心态面对喜欢的人，当我们把自己困于不断不断地“克制”，当我们回避掉所有真心袒露的时分，只把自己留在自己的孤岛上，
认为自己失去了爱与被爱的能力。
不也就是全面否定掉了自己，把自己和爱隔离了吗？
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最后，在所有关于“爱”的探讨中，我最赞成弗洛姆所说的：
真正的亲密关系并能高度结合持续长久的，是你两个人都懂得爱是什么，并愿意
在爱里付出和成长。
所以就是这样，无论在“恋爱困局”中，选择怎样的方式。
最重要的，永远都是不要否定自己，也不要放弃爱的能力，尽可能的去尝试表达，不要被自己的不自信所束缚，而留下遗憾。
在每一次“爱无能”or“努力爱”之间摇摆的时候，不妨简单点问一问自己
“如果我不这样做，日后会不会为此刻的决定而后悔？”
如果喜欢的人永远不会明白你的心意；
如果转身的爱人就在等一句你未发送的消息；
如果你终生都无法信赖除了自己以外的人；
如果以上的如果让你感到害怕，
那 还不如放手去做。
今天的“情感小课堂”
鲲就先讲到这里啦
希望大家看完能够有所收获
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