下班后煮了饭，在炒着菜的时候孩子们跟奶奶回来了，妈妈请开门，还在楼下孩子们就大声喊着妈妈，立马出去给他们开门，开门后一个大大的拥抱，额头亲了亲，迎接两个孩子回来。
康：妈妈，你在煮什么呀？这么香的？
妈咪：就是普通的菜呀，土豆呀，黄瓜
康:我不要普通的菜，我要昨天晚上吃的加了火腿和肉的粉
妈咪：今天我们没有买河粉，明天奶奶买了我们再煮好不好？
康：开始嘟嘟嘴，生气状，小声叨叨，我就要吃河粉，我不吃啦（此是第一气）
此时的妈咪其实可以安静的坐下来，抱着小乖乖，游戏着说，我的小宝宝想吃米粉，我们明天吃好吗?但我们今天只提供这些菜菜
期间弟弟各种拉扯妈咪去陪他，说都说不清，说，哼，妈咪都不陪我的，脑补下我在炒菜的水深火热中，一个哼哼，一会说逻辑狗没帮他弄好，一个拉拉扯扯，菜烧到一半，经历了好几次的情绪，我感觉我开始不耐烦了。
黏乎妈妈的这些行为并不是因为他们不乖，而是因为他们很想念妈妈。他们想知道妈妈是不是也很想念他们，于是就通过这些行为来试探妈妈。当孩子的行为妨碍大人的时候，大人的第一反应就是怎么解决这个问题，比如我希望他自己做自己的事情，不要打扰妈咪。因此呢，孩子的情绪并没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到父母的反馈，没看到的孩子只能进一步的通过各种作的行为，来强化自己情绪的表达，来试探父母到底有多爱他，多想念他。 这时父母应该做的就是先回应孩子的情绪，告诉他：你是不是因为一天在学校很想妈妈呀，所以你才说妈咪不陪你？妈妈也好想念你呀，但妈妈现在要煮饭给你们吃，要不肚子该饿饿了，因为你已经长大了。长大就意味着不能总是跟妈妈在一起，你需要去做自己应该做的事情。你可以看看绘本做做自己想做的事情，但我们会在心里时刻的想念着对方。
我们这一代人呢，从小缺失了情感教育，即使学习再多的育儿知识，也会出现道理都懂，但一到现场就忘的情况。一出现情况就容易急，这就要求我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲的时间，不要马上就跳入到我要矫正他这个行为的惯性思维当中。
好不容易做好了饭菜上桌，哥哥看到土豆，看了一眼直接说，难吃（此是第二气）
此时的妈咪其实可以出去积极暂停，回来温和的对孩子说，若是你不怕饿，你觉得难吃的话你可以选择不吃，而非妈妈情绪失控
原本还有几个鸡蛋我想去煎给他们吃的，一看到这幅不动感恩的样子，怕是太惯着你们了，鸡蛋我不煮了。
我彻底火了，大声 一句，你觉得难吃你可以不吃，你出去。这时候的康哥还在碎碎念，眼睛有点斜着（他生气的时候就会这样），看到一些白眼珠子，我当时火噌的上来，真有大人的冲动，但是他还喋喋不休，幸好我还控制了自己的手，没有拎他起来，送出门口，否则又是一场腥风暴雨。
接着康哥就又变成念叨我要吃鸡蛋（此为第三气）
我装了饭，吃着自己的，让他坐着生气，他搓手我也假装没看到，反正不吃一顿也不会少几斤几两的肉。
但是这时候的我实在怒火攻心，没控制住，一直在说哥哥，你出去试试，看看你有地方吃饭没?(说的比较难听)其实现在想想，
有情绪的时候妈妈最应该做的就是闭嘴。生气时候说的每一句话都是伤人的。因为这些不好听的话，形同废话，对事情的改变，一点作用也没有。苦口婆心的重点是，我可以怎么帮助你。
奶奶说要去煎鸡蛋，被我阻止了，孩子应该什么菜都要吃，觉得不好吃可以少吃点，这个时候去给你们煎鸡蛋并不就是很好的爱你们的方式。奶奶听到我平静的说出来，她洗了锅也没有再去煮了。
最后的结果就是孩子们，还是把碗里的饭都吃完了。
妈妈在吃饭的时候讲起了妈妈初中同学打着手电筒上学的故事，吃饭菜都是饿了的话冷的饭都可以吃两碗。
现在我们也要培养自己无论什么样的情况，都可以让自己吃饱，是保障自己生存的一项技能。
哥哥最后就说自己醒来上学天已经亮了，是很幸福的啦。
哥哥听着，但是现在想想自己还是唠叨的太多，可以换个更好的时间来讲故事。
其实现在反思，孩子其实黏糊我的时候，我暂停手头纷繁的杂事，安静的抱抱他们，跟他们稍微的打闹下，是否可以达成共识，我去忙自己的呢，详细的记录下来这些场景也是时时警醒自己，下次争取做的更好。
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