5月1日
觉察一下，面对伴侣时，日常相处中，你的心理状态是怎样的？有打算提升吗？请举例说明。
以前面对伴侣心理年龄是出于青春期，对抗、不服、抵触、硬碰硬，一定要争出个对错来。
现在随着在兔兔学院的持续学习，对待伴侣感觉自己在慢慢长大，开始学着接纳和理解，不在过于期待改变他。
例如今天参加表姐孩子的婚礼，由于是农村，参加的人很多，场面也有些热闹，和城里常见的婚礼不太一样，他逐渐有些不耐烦了，想早点走，我和姐姐几年没有回家，很多亲戚多年不见，见到了就会说的较多，说了要走又走不出来，他的情绪有些急躁了，若是以前我可能也会对他有情绪，都是我的亲戚，好不容易见一面说说话不是很正常吗？但是今天我没有产生情绪，也没有怼他，只是尽量让自己快一点，因为我感受到了他在陌生的环境中的不适。
这只是一点点的进步，我期待通过这次训练营进一步提高自己的觉察力和感知力，不要总做时候诸葛。
5月2日
觉察一下，面对孩子时，日常相处中，你的心理状态是怎样的？有打算提升吗？请举例说明。
现在面对小宝时时常会让我想起大宝小时候我的状态，面对两个孩子，我的状态是完全不一样的。
小宝小时候我也像一个孩子一样，处于儿童期和青春期的过渡，我真的会和大宝生气，不理他，或者用强硬的态度强迫、训斥。现在想起来都是对大宝的愧疚和自己无知的遗憾。
现在对待小宝明显成熟了很多，可以看到、感受到孩子喜怒哀乐，并且可以接纳和表达。
随着自己的成长也开始有意识的去修复和大宝的关系，但是对他的接纳度还是达不到对小宝那样，还是很容易看到他的缺点和不足，所以我的重点应该是提升对大宝的接纳和肯定，而且要做好长期的心理准备，冰冻三尺非一日之寒，要想重新温暖那颗冰冻的心需要更长的时间，我需要更努力的提升自己。
5月3日
觉察一下，面对父母时，日常相处中，你的心理状态是怎样的？有打算提升吗？请举例说明。
面对父母，我感觉自己还处在青春期，虽然我们之间的关系很好，父母爱我，我也孝顺他们，但是内心深处还是对父母的依恋感很强，在他们面前还把自己视为孩子，想去依靠他们，但是遇到他们有问题或者他们的固有认知和我冲突时，我的内心会有很多评判或者给他们讲道理试图改变他们，这是明显的青春期特征，认为父母什么都不知道，自己什么都懂。
例如现在母亲的眼睛出了点问题，她便很担心眼睛会失明，回家后见到谁都要说一遍，我对母亲的这种行为感觉很排斥，虽然知道她的担心但说出来的话都是一些大道理，“已经这样了，担心也不会让眼睛变好，反而让自己更难受，况且检查结果还没出来，你就是自己吓自己，怎么就一定会失明，就算失明了又怎么样呢？”然而母亲的担心依然不减。在返程路上母亲的行为取决于她的认知，而如何对待则是我的问题，当我不接纳母亲时我的行为和母亲并没有什么不同，依然是我青春期时的模式。
现在开始意识到这一点，随着父母的老去，自己的长大，我应该用成人的心态去面对他们，接纳他们，而不是改变他们，所以在以后的学习和与父母相处时我要刻意的、有意识的去感受他们的感受，尤其是面对老去的恐惧，接纳他们，给予他们真正的关爱。
5月4日
觉察一下，面对同事时，日常相处中，你的心理状态是怎样的？有打算提升吗？请举例说明。
面对同事感觉自己相对成熟，边界感较强，评判心相对较少，基本上和所有的同事都能保持良好的关系，即便是不是很喜欢的同事也可以和平相处，会看到每个人都有他的优点，尽可能的多看他的优点，即便有看不惯的地方也不会太在意，不会表现出明显的好恶。，也不会过分计较个人得失，不会背后议论他人是非，同事关系融洽但也不会过度亲密，也依然有几个相处二十年志同道合亲如姐妹的好友。
但是在面对领导时感觉是处在儿童期，对领导有些过度的依赖，说什么就做什么，主观意识较弱。
5月5日
觉察一下本周有什么烦恼事？遇到什么挑战？觉察看一下你的心理年龄，你是如何应对的？
说一下昨天晚上的一件小事吧，也算不上是烦恼事。
昨天才看到这个月的值班表，我是5月5日值班，也就是今天。昨晚老公去打球近9点才回家，一回家我就告诉他“明天要值班。”马上感觉到了他的情绪，果然是这样回答的：“明天？明天晚上我有事呀。”因为我的确是没有更早一点告之，自知理亏，便没说什么，心里想着怎么办，要不要换班，这时老公说“先把小毅让姐看着吧，我早点回来。”我想也行，正好这样他可以不用喝酒还能早点回家。接着又听到“让大姑送奶奶家也行。”“哎！晚上你还是别......”“你别说话，反正你不回来你就别管。”我的话还没说完便被怼了回去，我也不过是担心晚上小宝在奶奶家可能会着急，担心在奶奶家住，出现闹着回家的情况，而在姑姑家就不会。
但是这次我止语了，没有再继续说下去，即便我认为我对孩子的了解更准确，但是我看到了老公的情绪以及他不想让我干涉他的想法，此时的他处于青春期，有自己的想法且不想被干涉，那我就要应该成长一点，升级一下自己的心理年龄，而不能也处在青春期去和他争辩对错或谁的想法更合理。同时我也意识到我的想法是基于以前孩子的表现而呈现出的担心，但是我应该考虑的未来，以后如何能让老公和小宝很好的面对我每月一至两次的值班问题，所以我应该让他们去适应以前所不适应的情况，给他们练习的机会，而不能总是做一个安排者把他们担忧的事情给他们安排妥当或者避免遭遇，这也不是成熟家长的正确做法，正是因为以前我总是因为不放心而找人替班避免孩子和老公在家，才最终导致了现在老公对我值班的抵触，所以我取消了换班的想法。
通过这件事我感觉自己的心理年龄有所提升了，没有了之前的敌对、抱怨和焦虑，可以理性的思考整个事件并平静的对待。
5月7日完美关系第一次视频会议收获 飞扬
这次视频会感觉有些期待，已经很久没有这样的视频会了。大家如约而至，也可以看出每个人都是满怀期待的。轶超还是那样稳稳的主持风格，不同的是更加美丽悦人。感恩3队的伙伴们精心的准备。
第一次视频会我急于想把自己的感悟分享给大家，恰巧早晨听《能断金刚》音频课时恰巧有我的解读，当时老师说到要敢于拿自己开刀，敢于正视自己才可能有改变，无论我的收获会给大家带来什么，我的初衷是希望大家可以在我的分享中有所收获，但是这个过程中又让我更加全面的回归整个事件，把它看到更加清楚。会让自己更深入的思考。
松萍、小婧、朱云的分享同样也给了我很多启发，感恩他们的分享。
今天虽然兔兔老师没有发言，但是安安的发言同样精彩，可以看出安安飞跃式的成长，格局不一样了，视角不同了，思维方式转变了，感悟更加深刻了，随喜安安的成长！这亦是老师用心的结果，也更加坚定了跟随老师的脚步不可停息。
5月8日
思考一下你会用什么方式打开孩子的心门呢？请举例你的快乐事和开心事。
曾经很苦恼感觉大宝不像以前那样什么事都跟我说了，在我面前不愿意打开心门了。通过学习反思才意识到是自己对他的否定太多了，是我亲手把孩子心门关闭了。
于是现在我开始试着改变自己，想要孩子打开心门首先要让他有安全感，在我面前感到放松，觉得我值得信任。所以现在我改变了自己的做法：
1、尽量满足孩子 的要求。
当孩子有要求是不直接否定和拒绝，去感受孩子要求背后的真正需求，他是想通过物质的要求来感受我对他的爱，所以尽可能的去满足他，同时把自己的真正想法如实的告诉孩子，现在我感受到了孩子对我的接纳和在我面前的放松，对我说话的语气好像有回到了以前。
2、和孩子一起做他想做的事。
以孩子想带零食去学校为例，不再给他讲道理或对他置之不理由他去，和他一起偶尔犯一下小错误，母子对视一笑的那个瞬间感觉那样美好。出奇意料的发现那次之后到现在孩子开始不在带哪些“违禁”零食了，甚至我给他买了也不带去学校了。
5月9日
今天值得肯定的事情是什么？觉察心理年龄升级后自己的处理问题模式，给自己一个341肯定的记录吧
今天早晨我在吃饭时，老公说“周六你没事吧？要不我约上家庭整理师过来？”（他的朋友送给他的优惠卡，借此支持朋友的工作也把家内整理一下），我犹豫了一下，“你周五晚上不是去临沂，周六回来后还有事吗？”“你不是没事吗？你自己在家不行？还需要我在家吗？”“我可以，但我还是希望你在家。”“也是，我在家会好一些，可以更清楚以后应该如何整理。”然后又开始一些“长篇大论”，例如家要有秩序，什么东西就应该放在什么地方，让整理师整理好了咱们以后照做做就行了，以后孩子们的玩具也要让他们放回原处等等等等。我看到我的心中是要评判的，“理想和现实是不完全一致的，整理师整理的未必就一定适合我们的实际需要，孩子可不是你说一句他就可以照办”等等等等，但是我都没有说，只是耐心的听他把这些说完，然后说了一句“你说的有道理，整理师肯定会给我们很大帮助。”
肯定自己：
1、直接表达自己内心的想法，表达对老公的需求，不评判他对事情安排是否合理，也不升级到他对我的不关心
2、看到自己真实的内心反应，不评判自己怎样又这样，不自责不内疚，接纳真实的自己
3、做到了止语，不力求证明自己想法的合理性和正确
4、看到老公的进步，他开始关注家中的整理，肯定他的初衷，而不是去评判他过去的行为
5、立足当下，着眼未来，家是需要共同担起的，给每人成长的机会，也是自己的成长。
5月10日
第一把钥匙：界线，结合人生三事，谈谈你对“界线"的看法/理解？举例分享一下，你运用“界线"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
5月11日
第二把钥匙：全局，谈谈你
对“全局"的看法/理解？举例分享一下，运用“全局"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
我对全局的理解是调动所有资源合作，而不是单打独斗，顾此失彼。
我最大的感觉是在小宝的养育过程中倍感轻松，并不是说因为有了养育大宝经验，是因为对小宝的养育环境是和谐合作的，虽然小宝面对的家庭成员比大宝那时还要少，但是我对于所有家庭成员的关注并没有因为小宝而减少，并没有因为小宝而忽略或否定他们，所以老公和大宝都会很配合我对小宝的养育，整个过程是和谐的，合作的，彼此之间没有敌对和对抗，整个家庭氛围是温馨的，当然这是和自己跟随兔兔老师持续学习是密切相关的。
回想自己在大宝的养育过程中，我的重心只要大宝，老公和公婆是对立的，我对他们是忽视甚至不满的，所以我得不到老公的支持和理解，自己付出很多而大宝却问题频出，这正是因为自己是把自己和全局隔离开，认为只有我自己可以，不知道如何排序，不知道如何合作，不知道掌控好全局是个体发展的基础。
5月12日
第三把钥匙：次序。
谈谈你对“次序"的看法/理解？举例分享一下，运用“次序"在生活/工作中，印象最深刻的一件事
对于“次序”我的理解就是优先级吧，例如夫妻关系应该在亲子关系之前，长辈应该在孩子之前。
之前这个关系的次序我是没有认知的，并且把次序都搞乱了，自从有了孩子之后一直是把孩子放在首位，认为孩子还小，其他人都是大人了，孩子做不到的大人都可以做到，而且都是成人了不应该和孩子计较，但是现在明白这是完全错误的，人不论年龄多大都是需要被关注的，每个人都是活在情感之中而不能只活在道理中。好在通过这几年的学习逐渐意识到了这一点，尤其是有了二宝之后才逐渐意识到之前对大宝的忽视，逐渐意识到处理好夫妻关系、把长辈放在长辈的位置，孩子会在自己的言行中自然受到正向的影响。
同时次序也可以根据实际的情况来调整，都不是绝对的，例如工作和家庭的关系不是哪一个一定要优先，可以根据实际情况来确定，但是在遇到重要选择时就应该考虑次序和优先级。
20230514完美关系第二周视频会议收获 飞扬
每一次参与都是一次锻炼和提升
我们小组负责本次视频会，记录这项艰巨任务（我认为是）由我来承担，在最初确定人选时提到我我没有犹豫，其实我也想到这次兔兔老师赋能可能会内容多，还是答应了，因为总有一个人要做。
视频会开始之前我想着怎样能记录的快一点，我想到了导图，因为案例分析是有框架的，于是提前画好主干，朱云分享时我找关键词记录就可以了，比较顺利。所以后面三位伙伴的分享也用了导图，只是主干是临时确定的，最终感觉还是把他们的分享基本记录下来了，比文字记录要更快、更准确。
最后兔兔老师的赋能是用文字记录，但是也标记的序号，用关键词记录，注意力高度集中，今天总结会议记录时大脑中的记忆是清晰的，虽然不能完全还原老师的话，整体意思是完整的。
这是记录对我来说是一次挑战，也让我首次尝试了和导图的结合，虽然不完美，但只要开始就是进步，既然学了导图就要让它发挥更多作用。
践行最终会通向合作和谐的结局
高度专注的听老师赋能收获也是无与伦比，每一句话都是真正入心，都是深深触动自己的。回顾前两周的打卡，感觉这次的打卡是最用心的，收获也是最大的，最大的感悟就是合作，以前也知道自己在单打独斗，甚至一直在抱怨队友不合作，原来是自己在不断越界、没有全局、次序混乱所致，当自己重新审视、思考并躬身入局时发现合作竟是如此美好的感觉，改变自己的感觉很好，没有委屈和不公，只因我是真的愿意。
5月15日
今天值得肯定的事情是什么？觉察心理年龄升级后自己的处理问题模式，给自己一个341肯定的记录吧
昨天是母亲节，计划晚上去婆婆家吃饭，头天晚上老公还在和婆婆商量是在家吃还是出去吃的事。没想到我们上午带小宝出去玩时老公说中午去婆婆家吃饭，“不是晚上去吗？”我问，他回答说晚上不去了，出门前婆婆打电话知道了我们出去玩让我们中午去省的我们回来没饭吃。我说“你不早说，给妈买的礼物没拿，她让我给她拿包子过去，我也没拿呀，你提前跟我说声就好了。”有点意外但没有责备的意思。
晚饭后便让老公带着小宝又去了趟奶奶家。快8点回来，问我“学习结束了吗？”我说还没有，还有个视频会。然后他便开始洗漱，之后就进卧室了，小宝自己玩着，互不影响。8：40我让小宝准备喝奶，并告诉他让爸爸帮他开封奶箱，一会儿小宝过来说“我自己打开的。”然后我说“让爸爸帮你热一下。”小宝去过爸爸卧室后又出来，嘴里说着“我就是想喝热的。”不见老公出来我便猜想到他不想动或许已经躺下了，因为我要做记录，也脱不开身，只好对小宝说“等一会儿妈妈帮你热。”然后是小宝自己拿了杯子，并打开奶袋把奶倒进了杯子里。
会议结束马上给小宝热奶，并准备洗漱。突然发现老公屋里还亮着灯，便开门看了一眼，发现他并没有睡觉而是坐在床上看手机，我笑着说“我还以为你睡了呢？你没睡都不肯给那么爱你（晚饭时小宝夹肉给他吃他发出的感慨）的儿子热下奶，这是好爸爸的行为吗？”然后他也笑了。
我关门出来，于此同时脑海中想到“孩子这么小让大人帮他热奶没有得到同意，孩子毫无怨言，然后尽自己的所能自己去做，可是若是我们大人要求孩子做一件事孩子没有做或者没做好，我们能做到毫无怨言的接纳吗？”我想和老公说一下，但是止住了，因为我意识到此刻并不是说这些话的最好时机，他会认为是责备或者我又在讲道理，他今晚已经陪孩子出去玩了，而且他今天是有些低落的。所以此时我选择不说，但是我一定会在一个合适的机会说出来。
肯定自己：
1、自己的想法被老公突然的安排打乱，没有抱怨，思考后续怎么做
2、面对老公的不作为不评判、不生气、不抱怨，接纳理解，看到真实情况后用玩笑的方式化解
3、即便是正确的话也要在合适的时机表达，才能正确的发挥效果
4、在孩子面前不否定爸爸
5月16日
第四把钥匙：接纳。
谈谈你对“接纳"的看法/理解？举例分享一下，运用“接纳"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
我认为的接纳就是放下自己的标准看到对方真实的状态和感受。
今天早晨我在问题接龙中提出了自己的问题，之后听了老师的课程，马上意识到是我对大宝的接纳还是不够的，内心存在着自己标准和期待，所以当他的真实反应和我所预想的反应不一致时，我便感到了挫败感，进而把问题又归结到孩子的身上，然后这便又成了一个问题。
那么我该怎样寻找克服这种不接纳呢？承认孩子的真实状态，这就是孩子真实的表现，他可以把他最真实的状态展现出来就是我应该肯定的点；我要看到自己真实的内心，不是畏惧问题，而是要寻找问题解决的方法。
继续期待明晚老师的指点。
接纳案例：
昨晚我预约了瑜伽课程，是前一天和老公说好的，下班时我们同时回家，然后我准备做饭，小宝要看动画片，老公便给他打开电视，正好有“舒克贝塔”，通常是我给小宝放我手机上的幼儿学习动画片投屏到电视上的，今天看老公给他找了我便没有管。一会儿听到小宝喊“爸爸，我不看这个。”老公回答“就看这个吧。”一来二去小宝的声音有些急了。我走出厨房，看到小宝站在老公卧室门口偷偷的看着电视屏幕，我看到屏幕上有一只大老鼠，我马上意识到小宝害怕了，于是打开手机给他播放常看的动画片，小宝这才高兴的说“这个才是我想看的。”
我回厨房的时候看见老公躺在床上，“就知道把孩子交给电视，不能看看孩子真正的需要。”这个念头马上进入我的意识，瞬间转念“他今天工作一定是累了，因为都是我给小宝放所以他也不知道小宝要看什么。”于是那个评判的念头很快过去了。
吃饭时我也在想，我去做瑜伽的这一个小时要怎么办呢？小宝又是交付给电视吗？我想到小宝该理发了，今天天热出了汗也需要洗澡，可是等我回来再理发洗澡时间回很紧张，做了就会导致晚睡。和老公商量怎么办，他说你回来再理吧，显然我还是在等着我做，此刻没有评判，我转而对小宝说“小乖，你想不想去理发店理发呀？”（以前都是我给理），小宝爽快的答应，然后我笑着对老公说“要不你带他去理发店理发，等我回来了再给他洗澡。”这时老公也爽快的同意了。
结果，等我瑜伽回来发现小宝澡也洗完了。
不评判，接纳老公的状态，想想自己可以有什么办法，得到一个愉快满意的结局。
5月17日
第五把钥匙：客观。
谈谈你对“客观"的看法/理解？举例分享一下，运用“客观"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
客观就像硬币有正面和反面，人也是优点和缺点共存的，事也是利弊共存的。
上周五和妈妈视频时感觉妈妈比五一期间的状态好了很多，身体不适的状况有在好转，可以感觉到妈妈心里的放松感了，很为她高兴，自己也是在刻意练习感受妈妈的感受。
周日母亲节晚上还没有给妈妈视频意外看到了姐姐的在医院陪床的消息才得知妈妈住院了，赶紧电话询问，原来是周六晚上突然感到胸闷住院了。感到很意外，但是没有慌张，先向姐姐了解了具体情况，以及现在的情况，知道情况已经稳定只是还需要做综合检查后才给妈妈打电话，这次没有看到妈妈的焦虑。
之后的这两天我每天给姐姐了解情况，和妈妈电话陪她聊天，并且我告诉妈妈其实住住院也不错，打针的效果比在家吃药的效果更好，而且还不伤胃，妈妈因为胃不好在家都不敢吃太多药，所以才导致了今年心脏的严重，妈妈说是的呀，而且在医院住着还安心，随时有医生护士。和姐姐也商量之前妈妈一直不想做心脏造影，我们怕妈妈有负担也没有强求，不如趁这次住院做综合检查时一起做了。
这就是事情的正反面，当我平静的对待妈妈住院这件事时我也感受到了妈妈的平静，而且以前的各种担忧也得到了有效的化解，不愿吃药的妈妈得到了更好的治疗。
5月18日
第五把钥匙：通情达理
谈谈你对“通情达理"的看法/理解？举例分享一下，运用“通情达理"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
一直以为“通情达理”是个成语，现在才知道是两个概念，只要通了情才能达了理。原来会觉得这个人怎么就讲不通道理，现在明白其实不是他不懂道理，只是因为情感链接是不通的，所以不是不明白理而是不愿意明白。
五一回家的几天对妈妈的态度有了很大的觉察，向来我们对妈妈对爸爸的不满及唠叨更多的劝慰或者给她讲道理“你老说爸爸不好没有用啊，他不会改变，你也不会变得开心。”“你要把心放宽点，别跟我爸计较。”“他不学习你学习，你学了就不能再跟他一样了。”等等之类的话，但是没有什么效果，就像妈妈自己说的“道理我都懂，我当时就是生气。”
当有一天我突然意识到我对妈妈的不接纳时我明白了妈妈只是需要我们认可她的情绪和感受，于是再那之后，我会特意留心妈妈的感受，不管妈妈说到什么我都去肯定她。
在从老家回来的那天早晨，老公去买我们这里特有的一种烧饼，我提前告诉他少买，早饭还有其它的，剩下也就不好吃了，但老公还是买了很多，我妈也说“怎么又买了这么多？”我说“妈妈，我现在理解你的感受了，明明是告诉他就是不听，你看我说了少买点，这不又买了这么多，搁谁谁不生气呀！”这时我妈反过来劝慰我“他愿意吃，吃不了就带走。”我笑着说“带走让他自己都吃完，反正我不帮他吃，我也不跟他生气。以后我爸这样你也不管他啊。”我妈也笑了。
我也逐渐明白要学会共情，情感链接比讲道理更重要。
5月19日
第三周结束，请思考自己的心理年龄在哪些问题的处理上有所升级，有刻意的训练。举例说明。
说一下昨天和今天大宝是事情
昨晚8点大宝打来电话想让我带他去医院看病，扁桃体发言、嗓子疼、口腔溃疡，问他有没有发烧，说没有，然后我告诉他这是刚刚结束的游学综合征，天热、食物辣、吃冷饮、休息不好导致的，吃点消炎去火的药就可以，去医院也只是开点药。他说难受，我肯定他的感受，而且我听到了他的咳嗽，于是建议他问问同学有没有消炎药，他不言语，看到他的不情愿，我又想到他们班主任离我们家不远可以让老师给他捎点药去，他说老师结婚现在不在学校，我马上想到达达给他送到学校去，他说明天送到，后天就回家了，我说马上给他送，接着马上给他找药叫达达。并等到送到学校门卫室后联系了他们上课的老师才安心睡觉。
今天早晨班车上又接到了儿子的电话，我说药已经在门卫室可以去拿了，接着他说他们学校现在很多复阳的，他们宿友也复阳回家了，他担心自己也复阳，我问他有没有发烧，说没有，我告诉他现在是有复阳的，我们学校也有，但是传播并不厉害，不用过于担心，先吃药治现有症状就可以。还是很不愿意说自己担心，我表示理解，告诉他“我们上课班里有复阳的学生我们也害怕传染自己，但是我们不能都请假回家呀，做好防护就可以了。”之后是沉默，然后我平静的问他“你是不是想回家？”他说是，我说“如果你发烧复阳了，老师通知我们了，我们会毫不迟疑的去接纳回家，休息看病，但是如果老师没有告诉我们你需要回家，我们不会跟老师说你需要回家。”接着我听到了“啪”的挂电话声。
第一次接到电话我是有一个瞬间升起“又要回家”的评判，但马上转念想到怎样去解决他的难受，并且提出了3个解决办法，可行的马上执行。
第二次接到电话时我没有产生负面情绪，而是接纳他的担心，帮他分析现状，说出我的想法，最后明确我的职责是你生病后关心你，可以批准回家是老师的责任，最后孩子生气挂断电话我也没有抱怨孩子不懂事，我知道这就是青春期的他，我接纳他的情绪，他需要面对拒绝并自己消化，而我无需为他的生气担忧，我明确自己的观点不是要强求他必须马上接受。
这个事情我也一直在回顾反思，我感觉自己还是有进步的，不再畏惧孩子的负面情绪，不评判他的行为，基本做到了平和的接纳
20230522完美关系践行营第三次视频会议收获 1队飞扬
2队的伙伴对视频会进行了充分的准备，主持人对六把钥匙进行了详细的总结，可见其用心之深，安安的总结和分享同样精彩，也给我很多触动：感受幸福的能力，就像善于发现美的眼睛一样，是需要修炼的。然而在这里我也产生了一些着急的情绪，因为她们俩结束是已经7：20了，严重超时，我的心是有些缩紧的，担心给兔兔老师的时间减少，担心会议整体超时，没想到最后没有太大影响，可见我的心理素质还是有所欠缺的，对流程的应变能力和接纳能力还不够，也是一种墨守陈规的反应吧。
在伙伴们的分享中感受着幸福和力量，小芬的笑容和眼泪带着幸福，林霞姐倒逼式分享为了自己也为了他人，美丹的简短分享却不乏坚定，唯一的遗憾是没有听到松萍的智慧分享。
老师的赋能每次都会有不同的反思点。“你与家人的相处模式就是你与自己的相处模式。”让我醒悟家人就是来修炼我们自己的，每一个问题有应该回到自己身上，找一找到处触发到自己内在的哪一个点，看到自己真实的内在，把家人看成是我我会怎样对待自己。
“驾驭大风大浪的能力是在风平浪静时练就的。”这种全局观真的是无人能敌，居安思危，在平静的表面看到大海是实质，风浪是不可避免的，驾驭风浪的能力才是永恒的，在任何时候都能保持清醒的思考，感恩智慧老师的提点。
5月22日
（面对陌生人）今天早上起床晚了，自己开车上班，又遇上下雨天、路上堵车，各种不顺。偏偏就在这时，后面有一个陌生男士追尾了我的车，虽然不严重，但是仍然感觉自己情绪要爆发了。这时，我该如何运用“六把钥匙"？
界限：早晨起床晚导致遭遇堵车是自己的问题；下雨、堵车是老天的事，自己左右不了；被追尾是陌生司机的事，自己没有能力控制和改变。
全局：自己和陌生司机都没有因追尾而受伤就是最幸运的事，只要人没受伤，其它一切都好解决
次序：根据事故情况确定是否联系交警，或留下证据交由保险公司处理，若需要处理马上联系交警，然后联系公司人员保证正常工作不被耽误（我没有这方面的经验，感觉就是先处理事故，并保证工作可以顺利进行）
接纳：接纳自己晚起的事实，不将因有可能的迟到紧张自责；接纳追尾的发生，不将责任推到对方身上，这是谁都不希望发生的。
客观：这次事故再一次强化了早起的重要，尤其是下雨天更应该提前出门，尽可能选择公共交通工具，同事事故的发生也锻炼了自己处理交通事故的能力
同情达理：面对陌生司机应给予足够的理解，理解他的着急情绪，良好的情绪是事情可以顺利解决的关键。
5月23日
年初买了相关的幸福力书籍，打算好好学习，做一个有幸福能力的人，但是一到学习时间，一个人自己看书学习，就没动力了。这时，我该如何运用6把钥匙，坚持学习呢？
界限：学习是自己的事，不是为了谁而学，所以要从自己寻找力量。
全局：学习的目的是什么？找到自己真正想要的是什么？让自己成为一个有幸福能力的人，自我提升。
次序：根据目标制定自己的学习计划，让学习开始起来，先学起来，不能马上追求效果
接纳：接纳自己的学习状态，可能还是会有动力不足，不想学，学不下去的情况，不自责，不内疚，不否定自己
客观：每个人学习的动力都不是一成不变的，都会有起起伏伏，而且学习也需要张弛有度，放松、空白并不是不好的，恰恰是很好的反思、反省的好时机
通情达理：学习之后很可能会用所学的去评判他人，尤其是家人的对错（我就是这样），此时要谨记家是讲情的地方不是讲理的地方，让自己学着去感知身边的幸福，在不断感知幸福的情况下才能更有继续学习的动力。
5月24日
（面对婆婆）我跟队友结婚以来，婆婆一直跟我们同在一个屋檐下。由于生活习惯的差异，婆婆经常喜欢在家里收集各种纸箱、塑料瓶等，说是可以卖钱补贴家用，但是总是把家里弄得乱七八糟的，还不好打扫，把我的心情弄的挺烦躁的。面对这种情况，我该如何运用“六把钥匙"缓解婆媳矛盾？
界限：婆婆爱收集废品是她的习惯，我爱整齐干净是我的习惯，我可以给出建议但不能要求婆婆必须按照我的要求做
客观：婆婆收集废品是勤俭节约的行为，初心是好的，为了勤俭持家不浪费，也为了减轻儿女的负担，所以家人的关系是最重要的，和谐的家庭氛围是首要的。
次序：婆婆是长辈，小辈尊重长辈是排在第一位的，无论我认为她们做的对不对，尊重都是第一的。
接纳：看到婆婆 初心，也要看到这是她长期的生活环境导致的，可以验证她之前生活艰苦，想想她生活的不易和她现在仍然为儿女考虑的心，想想她也是为了这个家，只是习惯改不了而已并不是不听我的跟我做对，就不会纠结她的不干净，就可以接纳她的行为了
通情达理：家中废品太多导致家中太乱是客观事实，但是要牢记情感链接通了才可以进一步解决问题，所以首先要理解婆婆，尊重她的行为，然后想想自己可以做什么来改变乱的事实，可以留出一个单独的空间给她放置杂物，并且帮她整理，把纸盒拆开放置整齐，自己购物的包装盒也整理好放到一起，还可以让孩子帮助收拾，收集到一定程度找收废品的到家来收走，买的钱给婆婆拿着，婆婆会很开心，或者会把钱给我或孩子，后来婆婆的纸盒子都会放到这里。
这简直就是我的真实事例，和公婆一起住了十几年，虽然婆婆没那么严重，但是舍不得往外让任何东西的，开始我特别的对抗，但后来终于明白了，对抗是没有任何结果的，只会让自己一直不开心，只有接纳和改变自己，当情绪不再对抗，事情反而有了很大的缓解，后来婆婆她们搬出去，我反而也养成了快递盒都要收集起来的习惯，现在想着并不是为钱，便会放到垃圾箱旁，但都是整理好了放到哪里。
5月25日
（面对队友）早上，5岁的儿子起床后，队友拼命催他涮牙、洗脸，大声、高能量、急促，孩子都哭了、发脾气了，他又批评孩子对爸爸不礼貌。我能感觉到孩子有自己的节奏，想要说：“不用催，他自己会去的。”但是又忍住了，因为我们在教育孩子上有很大分歧。这种情景下，我该如何运用“六把钥匙"？
界限：我有我的教育方式，队友有他的教育方式，没有对错之分，不能否定对方
全局：不管那种方式出发点都是为了孩子好，和谐的相互支持的家庭环境才是全局
次序：维护爸爸的尊严，只是最基本的次序，不能在孩子面前否认爸爸
接纳：男人是思维方式和女人是不同的，虽然在我的角度看感觉应该尊重孩子的节奏，但对孩子的教育方式不能只有一种方式，理解了爸爸的初心便不会被他的情绪带走
客观：孩子长大后会面对不同的人，所以也需要面对不同的对待方式，不能只是妈妈的温和，同样需要爸爸的严厉，这样才能让他适应不同脾气性格的人，也需要理解爱也是有不同的方式
同情达理：事后可以和孩子交流让他理解爸爸的爱，面对队友首先肯定他对孩子的关心和他的辛苦，通过自己小时候的事让他理解孩子的成长有他自己的节奏，孩子当时也是一时的情绪上来，若立刻给他贴上一个否定的标签，可要小心孩子就朝着这个标签发展哟，用轻松的玩笑的口吻，不可用批评或让队友感到是讲道理。
5月26日
（面对孩子）我的孩子今年7岁，每天早上慢腾腾的穿衣、洗脸、刷牙、吃饭，总是磨磨唧唧很久，才能背上书包出发。面对孩子做事拖拉、磨磨蹭蹭，我该如何运用“六把钥匙"？
接纳：接纳孩子的节奏，不以自己的标准要求孩子。
界限：作为妈妈应该提醒孩子，提醒是妈妈的事，但做不做是孩子自己的事，不能强求孩子按照自己的要求来做，尊重他的选择
全局：刷牙洗脸是具体的事件，从时间的角度来看孩子现在才7岁动作慢并不代表十年后、二十年后17岁、27岁的他还会这样慢，而和谐的亲子关系是伴随孩子一生的幸福
次序：亲子关系优于今天这一个具体事件
客观：孩子慢会受很多因素的影响，是不是他没睡好精神不佳，是不是孩子自身的性格所致，是不是不知道迟到的后果是什么，是不是他不知道怎样才能快起来。找到孩子原因找到适合孩子的方法，也可以从自身出发找到自己的原因。
通情达理：共情孩子早晨有这么多事情要做，好想和妈妈再对待一会儿，与孩子建立情感链接，然后和孩子一起想一个可以和孩子一起共享快乐的方法，也可以搞一个仪式，增加仪式感。
20230528兔兔学院完美关系营第四次视频会收获
感恩五组的精心准备给我们呈现了一场充满喜悦的能量盛宴，小鱼儿的主持更是精彩绝伦，课程内容的别样呈现，生动有趣又深刻，5个问题可以看到她平时的用心之深。
感恩三位伙伴的分享，生活中的小事结合了所学内容的运用，讲做学运化于心，融入日常，一点一滴的改变，一步一步的成长，给我们带来喜悦和力量。
感恩老师的赋能，运用六把钥匙的第一步是处理情绪，情绪没有处理好这六把钥匙是很难用到点上的，且不说实践的运用，就是平时的打卡情绪稳定时思路就会情绪，有情绪时完全理不清该怎样打卡，就像现在的我，一大早被儿子的一个电话搅乱了情绪，一直想不明白为什么这个如何用6把钥匙来梳理，还没理清楚导致今天的打卡内容也就一直出于理不清的状态，哈哈，所以现在我需要换一个思路，先让自己的情绪和意识回到正常状态，避免在一个结点循环。
老师的小案例总是能给我们带来新的启发，每次听到老师的案例我都会想一想如果是我我会怎么做，这次的案例我没想到结果，因为我觉得我家根本就不会出现这样的情况，但老师最后的处理方式还是触动了我，怎样不让这件事“过去”，不计较也不轻易放过，轻松化解才是成年期处理问题的方式，隐忍其实的对抗了另一种方式，并不是真正放下，只是不能面对问题的逃避。
学到、想到更要用起来，点到靠老师，做到靠自己。
5月29日
（面对孩子）面对孩子玩手机这件事情，我总是久久不能平静。不仅担心玩手机影响视力、上瘾后不跟家人沟通，而且还担心手机里面的内容对孩子的价值观有负面影响。所以，每每看见孩子用手机，哪怕是用来学习，我都会有极为强烈的不信任感和焦虑感。我该如何运用“六把钥匙"?
客观：这是一个手机的时代，每个人都离不开手机，这是一个客观事实，手机使用有利有弊，我们要全面的看待，不能只关注它的负面
界限：给孩子正确的引导是我作为父母的责任，所以和孩子一起制定手机使用规则，培养正确手机使用习惯是我的事，但是孩子是否能遵守约定是孩子的事，不能因为孩子没有做到而焦虑和否定批评孩子，这是越界，可以提醒，不能用情绪处理问题，同时做好自己手机的使用也是我的事。
接纳：孩子毕竟是孩子，做不到遵守规则很正常，接纳他还做不到，允许他从做不到到做到的这个长期过程
通情达理：告诉孩子自己的担心，关注孩子的进步点，鼓励孩子用手机查找资料或做一些帮助自己的事情，只要孩子让孩子感受到自己对手机的接纳才有可能慢慢发现手机的可用之处，如果手机总是我们情绪的触发点，孩子可能回更多的依赖手机，因为手机里没有伤害。
次序：亲子链接优于解决手机问题
5月30日
（面对伴侣）对我父母总是很挑剔，比如老妈做饭，老公总是说太油腻，生姜都长毛了有毒不能要了，老人家说没事，还要来做饭。两人总是冲突不断，不和谐。我该怎么运用六把钥匙来和谐她们之间关系？
在我家这种事情是发生在我和婆婆身上的，以前一起住，生活习惯、饮食习惯有很多的不同，我吃的清淡、喜吃蔬菜，婆婆做饭口味重、油多肉多，开始的时候我也会有抱怨，和老公说他不觉得有什么问题，所以我更多的是隐忍，不合我的口味我就少吃点，或者能自己做就自己做，毕竟婆婆辛辛苦苦做的，而且只是我一个人不喜欢，他们都喜欢，看到葱姜蒜如果不好了我就悄悄扔掉，婆婆不会自己主动扔，是她的习惯使然，我悄悄扔掉她也不会发现。现在不一起住了，这些矛盾就不存在了，对于她们饮食的重口味偶尔会提醒一下，也会发些健康饮食的文章给他们，关心她们的健康也可以接纳她们的习惯。
回到问题，想象如果我和老公换位，我会怎样做呢？我会体谅老公的难处，他是出于对大家健康的关心，但是又不好开口说，所以我会肯定他的初心和全局观，让他知道我对他的认同，也会告诉他老人的习惯不是很快就能改的。对于老妈会感恩她对我们的帮助，给我们做饭，替我们分忧，从自己的角度去说感觉油有点多，可不可以少放些油呀？或者自己会把又换成橄榄油等健康的油类，生姜长毛偶尔一次也不要紧的，切除就可以了，以后自己会多留意买新鲜的，并告诉老妈是老公买的，做老妈和老公的和事佬。
我家没有出现过类似的情况，所以只能是想象，或者这也是我希望我老公在我和婆婆出现矛盾的时候他应该有的做法吧
5月31日
（面对伴侣）孩子出现问题，比如成绩差，睡懒觉，沉迷游戏，老公总是批评指责我不管教。还总是动手，我该如何运用六把钥匙来表达我的想法，让老公理解我？
感觉就是我家的现状，大宝问题不断，以前队友对孩子基本是不管的状态，在他的意识里管孩子就是我的事，随着小宝的到来，大宝的长大，他也还是关注到大宝，但每次面对大宝的问题都会控制不住自己的情绪，发脾气甚至去年还动过手，然后就是问我怎么办？
如果是以前我会反过来埋怨他之前对孩子的不闻不问或者把孩子的问题归结到他身上——看手机、晚上不睡早上不起等等。
但是现在我已经正在改变中，我会全然承认自己之前的过错，现在我已经开始看到了他关注孩子对孩子上心这个大的改变，我知道了在他对孩子发脾气时不说话，不否定他的做法，而是过后再去和他交流，当然我也看到了他的改变，也在逐渐的接纳孩子，会在生气时努力的克制自己，虽然我和孩子都会感受到他的情绪，但是我更看到了他的努力。我也会告诉他我会全力支持他对儿子的教育，因为只有让孩子看到父母的同心他才会知道没有迂回的缝隙，就不会在父母之间来来回回。
虽然对于我讲的那些道理队友并非完全认同，但是我接纳，因为我看到了他的内心其实是为了孩子而着急，他希望孩子可以更好，我也看到他是因为没有办法而焦虑，所以我要做的是让他从我这里得到更多的爱，用我的爱填满他的内心，他才会在孩子那里流露出更多的爱来。
感谢老师的这个问题，让我的内心一下子通透了许多❤️❤️❤️
6月1日
你认为，在你的实践中，心理年龄的拿一把钥匙是你最欠缺的？你计划如何行动？
六把钥匙都是有欠缺的，值得肯定的是已经在意识上开始重视了，例如次序、界限和接纳，会时刻提醒自己，也感觉到放下了一些我执，但是我最欠缺的一把钥匙是通情达理。过于理性的我往往会把焦点放在事儿上而忽略了人，总是把焦点放在问题如何解决上而顾及不到人的感受，即便是现在知道了先通情再达理，要想做到还是很难的，例如当孩子出现问题时依旧是先想办法，总是在过后才能想起来怎么没去想一想当时孩子的感受是什么呢？如果可以先看到他的感受是不是处理的会更好一些呢？
所以我今后的计划是练习自己通情的能力，培养并练习自己感受他人情绪的能力，在遇到事情的时候让自己慢半拍，不着急提供解决方案，给自己一个思考的时间，慢一些，慢一些。
6月2日
终于完成了打卡，你准备如何对自己进行嘉许？请把这五周的收获总结出来，至少写三条哦（或者举出三个案例针对性说明自己的成长和进步）
完美关系营就这样在轻松喜悦的氛围中要结束了，没有任何负担，好似是平常的日常，也没有要结束的感觉，感觉生活就应该是这样，每天想一想，每件事想一想，以后就这样继续吧。
给自己什么嘉许呢？还真的是想不出来，就这样吧，我就是这样一个平平淡淡的人，我喜欢的也就是这种平平淡淡的感觉，享受这种感觉就是很好的嘉许。
来说说收获吧
1、认识自己
我一直都认为自己心理年龄与实际年龄很不符合的，一直认为自己就像个孩子一样天真，但是对心理年龄并没有具体的认知，原来孩子所具有并不只有天真，还有没有独立的自我、依赖性强，青春期并非与不成熟划等号，还有对自我肯定的渴望，所以会对抗、会质疑，我明白了我所谓的问题是如何产生的，也明白了这些问题其实是让自我成长的一个个台阶，所以我不再惧怕问题。
2、先爱后理
一直以为是我的性格导致了我对人对事的态度，一直认为过于理性的我是对事不对人，通过这次的训练营我才明白是我根本就忽略了人这一个环节，我很少考虑他人的情感和感受，但又过于在意自己的情绪和感受，因为没有情、没有爱，所以事事不通，问题重重，如果情感链接没有建立，问题会不断的出现，所以情感链接才是我的首要目标。
3、思维习惯的培养
老师这次打卡的设置真的太好了，每一个问题都像是结合我来提出的，可以让我每天都有机会运用六把钥匙想一想，所以这次训练营的内容感觉是吸收最好的，我希望自己可以养成这样的习惯，遇到一个问题之后都用六把钥匙想一想应该怎样处理，不奢求可以很快很好的运用六把钥匙，只希望培养这样一种正确思维习惯，逐渐代替固有的思维模式。
20230604兔兔学院完美关系营第五次视频会收获
这次视频会是一场智慧的盛宴，感恩队的用心准备，感恩主持人沉稳大气的主持，感恩五位伙伴用心至深的分享。
五位分享者不约而同的用精彩涵盖了生活的各个方面，与父母、与自己、与伴侣、与孩子，在她们的分享中感受到她们内在力量的直线上升，小丫在对抗情绪中捕捉到父亲的需求、晶晶在女儿的一次次挑战中坚定的把握住自己情绪的舵盘、轶超与女儿的谈话是自己最真实的心态又给到女儿幸福的方向、海琪对伴侣的敞开和真情、小鱼儿对自己越来越看见和接纳，一句句真诚的话语一次次触动心弦，为见证到她们的喜悦而开心，也为自己可以感受到她们内心深处的那份笃定而欣慰，我看到的即是我拥有的，说明我也在成长中，才可以被她们触动，她们更是给了我信心和力量，我即已见必离我不远。
海琪的分享对我的触动最大，她是听话照做的典范，也印证了老师润物细无声的影响，只要用心一定可以做到，只要想做一定会有办法。坦诚的说，去年和今年兔兔老师对老公生日的准备我的心中有感动也有无奈，今天海琪告诉了我只要是用心的，任何的形式都是爱，只有真正放在心上的创意是没有局限的。6月的开始我也要开启听话照做的模式，才刚刚几天，我也感受到用心写感恩贴所带给我不一样的感受，用心之处虽难但定有收获。
老师的赋能把我重新拉回现实，感动和希望要有，现实的一切也要面对，进步是在的，问题也依然是在的，憧憬未来更要接纳现状，学习是为了自己的不断的蜕变，保持一颗坦然的心，正确理解成长的四个阶段，灵活的运用六把钥匙，在每一个问题出现时沉着稳定，觉察自己的状态，思考六把钥匙该怎样用，看到自己，想到他人，让自己不断成长，可以保持儿童期的纯真、青春期的激情、成年期的稳重、父母期的睿智，拿得起放得下，这是一个结束，更是一个开始，师傅领进门修行在个人，什么时候可以交卷？一年？两年？或许更长，但我有信心交让一份满意的答卷。
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