我的小时候，是个很调皮的小女孩，渴望自由，喜欢探索。
每当爸爸要求我今天必须马上背会某首古诗或者学会某个数学运算的时候，可能我当时正在兴致勃勃的给我的布娃娃扎头发，可能当时我正在对地上突然被水浇湿的一团泥巴感兴趣。
这一切的美好突然被打断，我的心里充满了愤怒，“就不去”我执拗的坐在地上，这个时候爸爸突然很伤心的哭了，是那种嘶哑的声音喊出来的很痛的哭声，为什么我那么不争气，小小年纪不爱学习，长大以后注定是一个人一事无成的人，这该怎么办啊！然后，很迅速的大步朝我走来，一把拎起我的衣服，问要不要学习，我哭着挣扎着，那边巴掌已经落在我的屁股上，火辣辣的疼。在暴力的施压下，我不得不去背一首诗或做数学题。因为不是心甘情愿做的，难免走神和恍惚，背了半天没有背会，爸爸走过来，拉我起来又是一阵屁股疼。这下为了减少疼痛我不得不用心学习，很快就学会了，爸爸露出了满意的笑容。
还有一次我在摆积木，因为太小掌握不好平衡，积木没摆几下就塌掉了，我很沮丧，不想玩了。爸爸在旁边告诉我要学会坚持，我又试了几次还是不好玩，因为没有兴趣已然开始乱扔。爸爸突然板起脸来，说：不能坚持的人，长大之后难成大器。一定要逼着我继续摆积木。长大以后我成了一个不断逼迫自己坚持做不喜欢的事情，又总是在做不好的挫败中挣扎的人。
他很多时候都爱小题大作，比如我不小心打破了一个杯子，他就会觉得我一次次打破杯子，长大之后肯定是一个犯错误又不长记性的人。比如我早上不想起床，他就会觉得我长大以后是一个懒惰，不思进取的人。比如我拿筷子拿不好总是弄掉地上，他就会觉得我长大后是一个不聪明，不能做到一教即会的人……他总是以很多非常人标准，来评价年幼的我。
长大后，我变得非常害怕别人的评价，特别是负面的评价，会给我带来非常大的恐惧。我感到整个世界好像都容不下我，我以此种方式存在就是一个巨大的错误，这种恐惧又很快转变成巨大的愤怒。想要与评价我的人同归于尽的愤怒。我特别想骂他们：凭什么随便评价别人，你自己就很好，很了不起吗？但是一般我又不敢这么说，怕破坏关系。
就像小时候的我，特别痛恨爸爸的不可一世，杯弓蛇影。但是我又惧怕他的暴力，把愤怒深深的压在心底。
爸爸的无边又充满幻想的焦虑，造就了我扭曲的自我认知，和压抑的性格。这些足够让一个人在这个世界中感受到无边的恶意，然后把自己和恶意困在一起，互相残杀，越陷越深。
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