那个周末，我们一起吃完我心心念念许久的西餐厅，依偎着看完《我们诞生在中国》和《了不起的盖茨比》，我不舍地送你坐上去车站的的士，转身上楼。手机跳出来自你的消息，不同于往日嬉皮笑脸的打情骂俏，你沉静异常地说：“我觉得我就像电影里的盖茨比，我不知道自己想要什么，我觉得自己只有你，可是如果这样，总有一天，我会连你也失去。宝贝，在我们这样分开两地，总是吵架的时候，你有没有想过先分开一段时间？”我的脑袋嗡嗡地响，看起来你像在和我说一个笑话，可是一点儿都不好笑，我不知道什么叫做“先分开”，也不明白“一段时间有多久”。那一天，你在我们共同记录甜蜜日常的APP里标记了一个“纪念日”——“晚安”。但是也从那一天起，到现在165天，我不再收到你每天的“晚安”视频、电话甚至消息。你还是你，连说分开，都那么委婉。然而期间我们还是会联系，只是不再以恋人的姿态，依然还有争吵、互送礼物、不知我是不是单相思的想念，以及我断断续续呓语般的“晚安”日记。

“晚安”日记01

窗外的雨大到让人不想上班，天空灰蒙蒙与江面模模糊糊地连在一起，心情和天气一样闷闷潮潮，满脑子都是你。

撂了许多自己都不忍直视的狠话，看着你的头像发呆无数遍，不敢往熟悉的对话框里再输入一个字。

你给买的架子终于收到了。杆子够不着，有两枚螺丝拧不上去，有儿斜，但幸亏还是装好了，放在床头的飘窗旁。

小别离看到了第42集，好像在我们身上发生的事，情不自禁地跟着哭，像个傻瓜。

“晚安”日记02

不是不想见你，确切地说是害怕在这个时候见你，害怕这种匆匆寒暄，各怀心事，在朋友面前佯装安好，熟悉又陌生，离得近似乎又很疏离的感觉。硬梆梆说出口的话，伤你三分，自损五分。

有人陪伴，就像精神上的慢性麻醉，无论身边那个是不是爱人，都容易让人不自觉地安于现状，不急于去思考让自己不安或纠结的事，似乎日子就可以一直这样过下去。

最近突然有点些对假期没有期待，失去了周期性的可以见面的盼头，我也要向你学习，多给自己找点乐子才好。

这段时间的独居，对于我来说，是前所未有的挑战，克服胡思乱想，克服怕黑，克服半夜醒来找不到拥抱。我重新开始做饭，从原来的想要做给你分享，变成了再忙再累也要照顾好自己。看着锅里的水冒着蒸汽沸起来，慢慢地把一个人的锅碗洗了，把台面擦干净，这个过程让我觉得舒适平静。

周末也不再睡得着懒觉，早上居然能破天荒地觉得饿了，会起来给自己下一碗面煎一只蛋或者做一个三明治。晚上偶尔饿了会煮个夜宵，却不明白为什么体重还是不见长。

煮了一锅好吃得要为自己鼓掌的寿喜烧的时候，花鸟市场逛到喜欢的花花草草的时候，恍惚地榨了两人份香蕉牛奶的时候，逛超市找到想买的黄油的时候，看了一整天小别离想夸黄磊海清演得真好真像夫妻的时候，Mac的flash和迅雷不知道为什么按步骤装了却还是用不了的时候，拿着扳手敲敲打打磨破了皮却还拧不上螺帽的时候......想着你在就好了。我也不知道你会不会在什么时候突然想起我来，毕竟有人在身边的时间多一些，多愁善感就会少一些，会不会忘记也会来得快一些。这些念头悬在心里，就像看一只信鸽飞远，似乎总会回来，似乎不再回来。