我所在的城市北方有海，我的故事要从某一年的冬天说起......
那天，我和父母吵了架，住进了一家青旅。本身心情就糟得很，没想到下楼时还把手机屏幕摔坏了，这一切真的让我很无力。
也就是这个时候，他出现了！就是这样，毫无征兆，就像一间黑暗的屋子，透进来一束微妙的光，所以我对他的印象十分深刻。
诚实的讲，我们是在一个软件上认识的。这之前，我很少和陌生人聊得特别high，因为不知道要说什么，也不喜欢别人对我问东问西。但那天，也许是心情不好，想找个人说说话，正好他赶上了，我们就聊了特别多，也比较聊得来。
通过了解，我才知道，原来他和我竟然这么不同。
他非我族人，来自西南某国度，到我的城市读博士后。他能说流利的汉语、英语。起初我对博士后这个词也没有太敏感，因为我觉得离我很远，但之后却对我产生了很大的影响。
通过聊天，我觉得他人很温柔，声音好听，也很有礼貌。知道他刚来这里不久，巴拉巴拉聊到最后，他约我见面。怎么办？去还是不去？会不会被套路啊？
后来又想无所谓的，见就见吧，就当认识一个新朋友，自己注意分寸就好了！我比较忐忑，因为早就不甘见网友、奔现这种事了，而且在这之前我已经单身好长时间了（哈哈，怎么突然说起这个了）！
我们约在一个夜黑风高的晚上（别想歪，光明正大的见），他提前到的。在约定地点站了有15分钟吧，天真的很黑，我什么也看不清，根本没发现人在哪儿（也许是他长得黑，哈哈）。
过了会他微信我：“我在对面，你过来吧。”
当时我想：为什么要我过去？
于是回他：“我不过去，你过来
他从马路对面，向我走过来。穿着一件深驼色大衣，牛仔裤，戴着一个圆形的套头帽子，五官深邃，在昏暗的灯光下，我有点看不清他的眼睛，只看到一张有点冷的面孔。
就这样，我们见面了，第一次见面，说不出什么感觉，只是我们完全没有陌生感，嘻嘻哈哈聊了些有的没的，散了散步。
从那天起，我知道他喜欢打羽毛球，喜欢吃西北马记牛肉面，怕狗，也特别怕冷。
他说：“我的国家从来不会这么冷，我很不适应，你冷不冷？”
我说：“不冷啊，现在还不是最冷的时候呢！”
“把你的手伸出来。”
“干嘛？”我伸了出去。
他握了一下：“真暖和，不像我的手都已经冰了。”
哈哈，这是在套路我吗？我有点不好意思，马上把手放兜里去了。他笑了笑，歪着头看着我。在分别的时候，他问我：“会不会唱歌？”
我从来没给男生唱过歌，就又不好意思了。我说：“看样子你应该会，来一首吧！”他很大方地唱了一首《月亮代表我的心》。我不知道他怎么会这首歌，我一直觉得这首歌深情中带着一丝苦涩。
然后他把我送到了车站，第一次会面正式结束（距离这一天已经过了两年了）。
从那以后，我们成为了朋友。诚实的说，我确实对他有好感，我喜欢他不一样的脸庞，我喜欢他笑起来的样子，我喜欢听他讲他的故事......然而故事的走向，开始有起伏了！
也许我可以把这段略过，但我还是决定写出来，因为这是成年人的世界，这些都是必然会发生的事情，不经历的话，可能自己真的不会长大。是的，我没有把持住，我们偷食了禁果。
也许你会说他一开始就带着这个目的来的，或者说我太随便了，怎么说都好，感觉来了，作为一个人类，我真的把持不住，尤其我还对他有好感。
当然他不是我第一个，但是可以说，他是第一个让我在这方面有更深的了解、进一步会对男女之事研究和考虑对方感受的人，在这方面还有其他方面，他都让我学到了很多。
其实在认识他之前，我思想观念还是特别传统，认为喜欢就应该在一起，在发生一些事情之后，就应该交代清楚，当时的我经验特别少，才会有这种想法。
然而也是他教会了我，就算喜欢也不一定要在一起，如果对方没有和你同样的想法，就不应该强迫对方，要学会欣然接受，毕竟这都是自愿的，无法去说谁对谁错。
但从那一天起，可能因为女孩儿感性多一些，我对他有了不一样的感觉，就因为我们彼此接触了对方更深的地带，后来我了解到，他并没有和我一样的想法。
说实话，我很难过，但我不想不强求。这之后大家还是朋友，又见了几次面，都是很正常的聊天，我们都不提那件事，再后来我们很长时间都没联系。我是那种别人不主动找我，我就不会主动找别人的人，我特别怕让他觉得我不能没有他。
我告诉自己，事情已经发生了，就慢慢调解自己的心情吧！其实，在之后的日子里，我已经想好了，也没有再想他，直到有一天，那是我生日的前一天......
我们好久没见，他来问候我，我们一起出来聊聊天。那天，我来晚了，他又早到了，我在那个公园里转了好几圈找他，他看见我的时候，我知道他想我了，因为一上来他就给了我一个大大的拥抱，特别用力，特别真切，我好喜欢这个拥抱。
可是我害怕了，也想退缩了，当时想太多，把一个简单的拥抱想得太复杂了，也可能是我对他的感情复杂了。
我们坐在草地上，吹着海风，看着远方闪烁的跨海大桥（生活在有海的城市，唯一的好处就是：可以和喜欢的人一起看海）。我好喜欢那个夜晚，轻松自在，我们又嘻嘻哈哈、天南地北地聊，两个人笑到打鸣。
他躺在我腿上，闭着眼睛，我问他：“你为什么这么长时间没联系我？”
他说：“因为看你没联系我，而且你之前的态度有点冷淡。”（因为之前他来找我的时候问我在干嘛，我回答这不该你事吧！哈哈，主要是因为我当时有点生气）
接着说，他又问我：“你怎么没联系我？”
我说：“和你一样，看你没联系我，我就没联系你。”我们相视一笑。
当时我才明白，他也有在衡量我的态度，也许我们都清楚，我们不可能在一起的，他毕业了就会回国，不会留在这里，所以大家达成了共识。
坐了一会儿我们就回去了，恰巧第二天我生日，白天出去转了转，晚上我又去了前一天和他在一起的草坪地坐着，我只想再看看和他一起看过的海，还有跨海大桥。正好他发来了微信，问我在干嘛，我说在看风景，他问我在哪里，我让他猜，他没说对，我拍了对岸的桥，他让我等他，他说他马上来。我超级开心，因为没想到他会来啊！
来了之后，他问我：“怎么又到这里呢？”
我嘴硬地说：“我可不是来看你的，我是来看海的。”
他坏坏地笑。
回家的时候，在路上，我收到了他发来的红包，祝我生日快乐。我的确很开心，无论是因为朋友还是因为其他。但当时我没有点开红包，最后也没有收，不知道自己怎么想的，大概只是不想让他觉得我是来要点什么的吧！
其实现在想想，当时收了就好了。这就印证了那句话：喜欢一个人总是会小心翼翼的。对了，这里给这个小哥哥起个名字吧，就叫ba男吧！（因为我和朋友都这么叫他，哈哈）
没过多久我就去旅行了。
在我旅行的这段日子里，我又遇到一个人，很奇妙......
这次是我去到他的国度，他在一个很冷的地方，叫他M吧！为什么要讲他呢？因为我在M身上看到了自己。
遇到M的时候，是一个早晨，我刚坐了连夜的火车，没洗脸，很憔悴。小旅馆里人们都在睡觉，只有M起的特别早。当时我坐在一张椅子上，低着头玩儿手机，我的余光仿佛看到有人看我，我一抬头眼光对上的就是M，但是M马上转移了目光，进了房间。
早饭时M过来和我打招呼，笑得很灿烂，起初，我的确对M没什么感觉。在那里的几天，M很照顾我，他会画画，我也会，这样我们就有了一些共鸣，我给他看过我的绘本，他很欣赏，还给我写了字，签了名，哈哈。
后来相处，我觉得他人不错，很单纯，没有太复杂的心思。我回国的时候他又来送我，我们在车上的时候，我教他写了我的小名（南南），对他来说真的好难。
在机场的时候，他说他真的很喜欢我，舍不得我走，问我愿不愿意留在这里。我能感受到他的真诚，可我真的很担心两地间的距离，而且我，是一个总会想很多的人。
回国以后，我以为我们就这么完了，毕竟这么远的距离，是谁都会有些畏惧的，但是，他没有！
我回来后他一直联系我，总夸我眼睛好看，还时不时给我讲他那发生的好玩的事情，逗我开心，不论去哪都给我发照片，做什么都会先告诉我，给足了我安全感。其实，我真的很感谢他，因为他让我明白：什么是真正的被爱、被在乎。
我们相识的时间不长，他用他的坦诚与真实打动了我。但我知道，我不能利用他的情感来填补自己的空缺，于是拒绝了。后来我们也成为了朋友，可能我俩还是差一点，差一些来电的感觉。
他努力逗我笑的样子，认真看我，听我说话的表情，看他真的就像看到了自己，特别心疼又特别难过，喜欢一个人就是会这样，不论你来自哪里，喜欢的神情都骗不了人的。
每个人的出现都会叫你明白一些事情。时间飞快，转眼到了2018年年末，ba男发了微信，和我说了说近况，他说他搬家了，请我去坐坐。
去的那天正好是2018年的最后一天，于我而言很有意义的时刻。在车上我掩饰不住自己的喜悦，就像有句话说的：如果是去见你，那我一定是用跑的。没错，那天我一路小跑去的。
我不想让喜欢的人等太久，我们太久没见了，我真的很想他，我和时间赛跑。喜欢一个人就是这样，不顾一切地奔向你。那天我留在了那里，我们一起迎接2019年1月1日，迎接新的一年，我永远不会忘记这一天。
当我到了他的新家时，我突然有种从未有过的感觉，看着眼前简单的桌椅，我想如果这是我和他的家该多好，不需要多大，简单温暖，两个人一起做饭，一起起床，一起洗漱，我给他洗衣服，就很踏实。
然而这一切都是幻影吧，可能他从来不会想这些，因为他的未来没有我，这是我第一次有想和一个人组成一个小家的感觉，毕竟我也到了适婚年龄。
后来没过多久过年了，我计划着去给他送个新年礼物，让他高兴一下，因为喜欢他，我想为他做任何事。那天，我悄悄来到他的楼下，小区很安静，大年初一，大家都回家过年了。
我没有提前打招呼，就是想给他一个惊喜，果然，他看见突如其来的我露出惊喜的笑，问我怎么来了，我说，过年给他送礼物和惊喜。
我用空余时间画了一幅他的画像，好多个夜晚，我都在画这个画，因为这是自己喜欢的人，我岂能怠慢？我非常用心。
——原图
我能看出他很喜欢这个画像，他打开手机照着对比着。“其实这个画也没有画很像”，他说，“像中国人的他”。我知道，他绝对感受到了我的心意。
那天，他室友和一群朋友在隔壁庆祝新年，整栋楼空落落的，在隔壁房间笑声的映衬下，只有他孤零零地待在房间，孤零零地上网，窗户外面有此起彼伏的烟花爆竹，而他，只有自己。
我突然觉得他好孤单，他可能是宁愿孤独也不愿来找我。我幡然醒悟，过去我只在乎自己，怕受伤、不敢主动，我从来没有想过他一个人在这里会不会孤单，我真的好笨。故事说到这里也快接近尾声了。
有时候，我们不会知道下一秒会发生什么，更不会知道，这次和心上人的见面其实就是最后一面。没错，大年初一那天是我们最后一次见面，谁也没有预料到，往后我们就真的再没见过。当然，现在想想全部都怪我自己，是我自己造成的。
那天我正好路过他那里，就给他发了个微信，问他在干嘛。我忘了告诉他，其实我是路过的，真的只是和朋友路过，然而我可能自信过头了吧，上来就给他说我来了，意思是我想见他，其实我就是想见他，我看看他就走。
结果他说他忙，给他发语音电话，也拒接，他说他不在家，让我回去，还发了当时正在做资料的图片给我，我当场就生气了，也不知道自己怎么了。
我看到他房间里的灯还亮着，而他竟然口口声声地骗我说他不在，我真的不能接受，气到有点失去理智。现在看，也许他是真的在忙，不想被打扰吧！
还有一个原因是：我受不了被喜欢的人拒绝，哪怕只有一点也不行，我很委屈（也不懂自己当时到底委屈什么），我又给他发了微信，告诉他：“我走了，记得关灯，把我的礼物扔了吧！”
我这一路是哭着回家的，太喜欢一个人，真的会乱了自己的心智，也会乱了自己的阵脚。现在看，当时我真的是太不成熟了，真想打爆我的头！我是被自己作死的，当时我怎么会这样？太可怕了！
隔了一天，我越想越气，于是我干了一件大蠢事！想不到的蠢！！
我把他之前送我的茶叶还了回去，还写了一封信，放在他的门口，至于写什么，现在想起来真想抽自己两个大耳光，不敢相信那些竟然出自我的手，我怎么会写那些内容？
那天正好路过，看房间灯亮着，想说去看
看你，没想到你说忙，没时间没法见......
我觉得你拿我当那方面的发泄工具......最后也祝你学业有成，早日毕业......
如果是现在，我一定会道歉，抱歉当时打扰了他，然而，当时我并不觉得自己打扰人家，还满心委屈，还说了一些超级不友好的话，有要和人家决裂，天涯就此别过的意思，回想起来，自己真的很过分！现在想想真是被自己气消了，完全把自己往火坑里推啊！
这之后我们就再也没见过，虽然那段时间我很难过，但我也慢慢地走了出来，开始拥抱生活。但慢慢的，我开始后悔了，我会祈祷他来找我，如果他来了，我一定好好道歉，然而他走了......
是的，我觉得有些事情的发生，还是会有预兆的，算算日子，他的学业也差不多到头了。
那段时间，我经常晚上跑到他楼下坐坐，不去打扰他，因为只有那样才能离他近一些。有次，我在下面坐着，正好看到有人拉着个超大号的箱子（晚上看不清，仿佛这个箱子在他房间里见过），该不会真的是他吧？就算是，反正他早晚也要走，就像《大鱼》里唱的：怕你飞远去，怕你离我而去，更怕你永远停在这里......他就像一只天边飞来的鸟，只是停留在这里栖息。他心里留恋的是天空，我又怎能留得住呢？
我接受了这个悲伤的事实，在这座城市，不论我走到哪里，都觉得有他的影子。
然而，没错，又一个然而......
真正让我崩溃的是，原本我真的好了，不去想这些了，可是有一天晚上，我发现他把我从微信的联系人给删除了！晴天霹雳，难道我们真的连朋友也做不成了吗？也许我的那些话让他生气反感，可我都是气话啊！我只想让他哄哄我，仅此而已。
或许他从来都没有喜欢过我吧！为什么那么绝情，一点旧情都不念？然而，我没有死心，我连自尊心也抛开了，我只想问个究竟，我的固执又跑了出来。
面对他，我每次都会乱分寸，如果是别人，我可能真的不会这样，拜拜就拜拜，但是因为从来没被喜欢的人删过，都是我删对方，而且这次还是被最喜欢的人删，我真的接受不了！
我在好友验证里给他留言：为什么删除我？我的画，可不可以还我？那是我超级在乎的东西。
他在验证里回复：他走了，回去了！
简短的话其实已经说明了，但是我不依不饶，继续发了很多：难道走了就不能是朋友了吗？那请帮我好好照顾我的画等等，巴拉巴拉一大堆。
我觉得自己可能真的有病，说了一堆没用的，我不懂适可而止，完全失了分寸，后来，在我这一番胡言乱语中，我被拉黑了！是的，我自找的，我咎由自取。看到这里，想笑就笑吧！
我的整个世界都安静了，我觉得周围的一切都暗淡了，我真的彻底消失在他的生活里了，或者从未存在过吧！我们真的就这样天各一方，山水永不相逢了。
从认识他到现在，我不知道哭了多少次，尤其是夜深人静的夜里，总是哭着睡去。听着歌，泪水滴答地流下来，看剧，笑着笑着就哭了，很难从悲伤的情绪里走出来。我变得不爱和别人说话，总是一个人躲在角落，也总是黑脸，我觉得全世界好像都不喜欢我，我对这个世界失去了兴趣，也许是我矫情吧！当一个人真正的痛过，才会理解。
后来我又去找了他的室友，你说我不死心也好，纠缠也罢，我只是想去看看他都带走了些什么，留下了些什么。我进入曾经那个属于他的房间，他把所有的东西都拿走了，我送给他的还有他自己的一切，看到这，我也就放心了！
看着那间屋子，仿佛他的身影又浮现在眼前，就像电影里的画面一样，我能感觉到他在这里吃饭、学习、笑、在房间里踱步、偶尔望向窗外，可是他却不知道楼下有个傻瓜一直在等他。空气中散布着他的气息，当我回过神来，清醒地看到房间已经是另一番景象了！这一切，都是我在骗自己，都是自己在YY。
从这以后，我再也没来过这里。这附近方圆几里我都绕着走。我的心情再也没那么沉重，像得到了解脱，我不想再为难自己，都说眼泪是自己的宝石，我已经丢失了太多的宝石，握不住的沙，那就扬了吧！
其实我知道，自己后来的懊悔和难过都是源于遗憾，别说遗憾也是一种残缺的美，那都是借口。我遗憾自己没有成熟地去处理问题（因为任性的脾气，把事情搞得很糟糕），我遗憾没有和他说一句对不起（都是我不好），我遗憾没有在他在的时间和他多沟通沟通，尽管最后的结果还会是这样，但至少我做了想做的事，说了想说的话。
我胆小、懦弱、自我、怕受伤，我知道自己没那么坚强，一点也不勇敢，不会主动争取，非常没有安全感，这些因素使我退缩。
我从来没有想过结局会是这样，如果我知道那是最后一次见面，如果我知道将来的某一天，他会在我的世界消失，我一定会抓住所有时间，和他多待一会儿，不会和他吵架。我们的时间那么宝贵，我很快就会失去他了！
如果你问我究竟喜欢他什么？其实我也不知道，我也问过自己，但无法具体说明，可能就是一种感觉，这种感觉在别人身上不会有，比如我喜欢他很认真、很细心、很自律、很聪明、很优秀，虽然我也不差，但是在他面前我还是自卑，觉得自己不够好。没遇到他的时候，我并不觉得自己有问题，自我感觉超良好；遇到他之后，我真的改变了很多。
他就像我生活里的标杆，慢慢地，我活成了他的样子。
我喜欢他的笑，那天清晨，我们一起喝了一杯他家乡带来的热茶，他冲我微微地笑着，长长的睫毛，大大的眼睛，仿佛闪烁着星星，那是我见过男生中最好看的笑容。那天那个画面，会永远印在我的脑海中，我沦陷在那个笑中。他身上仿佛带着光，然后后来我才知道，那是我眼底的光。
我曾经对他说，如果有来世，我想做他女儿，爱情会有分离，而亲情不会，我希望身体里流着他的血。我真的感恩上天，让我和他遇见，能够遇见他，我宁愿花光所有的运气。可是，我再也不会遇见第二个他了，人群中也不会有人像他，我们就这样消失在人海中。
我想我可能不会再祝福他了，因为我心里已经为他为他祈祷了3000遍，祝他好，希望他身边的人可以善待他。希望他现在喜欢的人也喜欢他，希望他比我懂事，比我对他好，让他开心。如果真的要让他怎么样，我愿意替他承受，他只要负责开心的生活就好！
故事到这里其实也差不多结束了，确实说了好多，这些经历都是我宝贵的财富。生活还在继续，我会很坚强的走下去。
都说有些人用离开的方式让另一个人成长，然而对我而言，这个代价有些大。可是如果没有代价，我还会成长吗？他的出现，他的离开真的让我成长了很多，他让我一个不想长大的小女孩儿，知道爱情里要多去体谅对方，任性不能够解决问题。
如果不是他，我可能现在还过着无所谓的生活，不知道自己要什么，虽然我现在也没有完全明确，但至少我知道了自己不要什么。
我在准备考研中，我想像他一样优秀，懂得珍惜。这样下一次爱情来了，我就可以勇敢地去追寻。
夜已深了，我还没睡，看着星星。
我还是更喜欢现在的自己，不慌不燥，像蜗牛一样在自己的轨迹上慢慢爬行。
<故事完>
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