哇塞,日记坚持写了五天了,其实没有坚持不坚持啦,也有点吧,哎,不纠结这个了.
我今天休息一天,明天去学校跟袁老师确定一下工作.我的生活要步上正轨的样子.我兴致勃勃的写了一份本周计划,大概就是利用晚上时间练习英语发音还有跑步增强体质,这一年我把身体真的是糟蹋的够呛.
然后写完之后那种想要做的心情就没有了,焦虑来了,做不到怎么办,像以往一样又是给自己规定的高任务,再次做不到,再次对自己失望.然后也是这种心情影响吧,我在练习发音课的时候非常的抗拒,脑子里充满想法,精神无法集中,越来越厌恶.可是我不想停下来,我不想再一次失败,我还想坚持一下,逼自己去做.当然,也就十几分钟吧,我就停下来了.开始变得很焦虑,脑子里一个接一个的问题,一个接一个的解决办法.
我停下来,不知道该做什么,焦虑了一会,我躺下来,慢慢进入自己的呼吸.然后各种想法还在,但是我已经平静很多,我大概是在观察这些声音.
这些声音有受害者,"不,我不想做"
有害怕者,"我不要再一次失败了"
有批评者,"你果然是这样子的垃圾"
有绝望者,"我怎么还是这样子啊,我怎么还是没有任何改变啊"
还有听到这些声音之后,积极想办法的,积极评判的.
我突然意识到这是我二十几年的生活中我自己的世界,这些是我自己的声音.
那些恐惧,那些失望.
我有些不熟悉,不敢再探索下去了.
抑郁,焦虑,心理学让我去慢慢探索到了我自己的内心世界,这是很可怕的,因为这是一件孤独的事情,周围没有人会随随便便讨论这些,我在探索过程中的恐惧只能在进行心理咨询的时候说说.李老师说她的老师说: 学心理学的人就是一群疯子,可不是疯子吗,正常人哪会去探索什么孤独意义.
她这样说的时候我觉得很安心,但是在不和李老师联系的长时间里,我又慢慢感觉到很孤独,很无助,我的家人明明就在旁边,我却只能偷偷躲到自己的屋子里写下这些话.李老师说人生是孤独的,得找到自己,找到自己喜欢的事情,哎,我什么时候才能找到,该怎么找呀,我现在这么害怕.
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