恐慌到了现在，足以吞噬我，替代我，以至于我不得不怀疑，它是不是从始至终都存在着，躲在我身体的某一处随着我年龄的增长，肆意繁衍，发张壮大。一直到现在才真正露出他的真面貌，铺天盖地。
我想，要不是小学到高中毕业之前的九年法定义务教育，我就不会有到大学之前的平静日子:日复一日的时间表，学校及家长的管制，令人恐慌的考试及被绝大多数的人所渴望摆脱的一切。因为，这固守又有一点小追求的生活，是平静的，仅仅是平静，这是我到现在才明显感受到的，不论充实与开心与否。大学于我而言，是一场无色的梦，他让我的恐慌和糟糕的现状无所遁形，灼烧我的意志。束缚，是十几年不曾打开过的枷锁般的安全，一方天地。
一日三餐，是心和眼睛解放的时刻。所有的食客，全是一副面孔，只是摆放的位置不同。盯着塑料盘里的葱或烧茄子，同对面的一起的人聊天，埋头苦吃。总之就是，这里就是我的天下。瞧瞧，只有你能坐在一个塑料凳子上，捧着一碗面，拿着一双共享的木质筷子，在这样一个神圣的时刻，审视子民。你不会与他们的眼镜在空中相遇，只敢在这一刻肆意打量。
这几天，我走路时，常常心中默念，别看他们的眼睛，别看他们的眼睛。仿佛他们的眼睛，能够透过这双眼睛，直视我的内心。嘲笑我的秘密，胸无点墨又无聊又有抑郁前兆的灵魂。甚至于我为自居最聪明的人类没有发明出隐形衣而感到气愤。
害怕世界上，静的，动的，人群，喧闹声，触碰，车辆，蓝天，说话……但我最喜欢暂时的黑暗，只有这一点到现在也未曾改变过。看见明媚的，光的，无力感扑面而来，视网膜好像也会有变化，看不清左边，右边，树有几棵，花是红的还是黄的，前面的人是男是女。
往往左心房默念，右心房就兀自想象着。周围的所有，就这样，在我的脑海中被重新演绎，越想越清透。真实的让你不得不相信眼见不一定为实的事实。想着，他们是否注意到了我的存在，一个穿着朴素米白色针织衫，内搭一件白色衬衣，习惯性搭配一条牛仔裤和一双小宝鞋的普通人。
走路时最痛苦的一件事，让我的大脑和眼睛无处安置。为了掩饰我虚度光阴的罪恶感，我不得不调动大脑这高贵的部件，比如，在出门前设定好太阳这一主题，然后走在路上假装思考该怎么样诗意化它，就这样目不斜视，直奔目的地。所为，相由心生，只要我的心中不是开走以前的空白状态，脸上的表情也就泄露不出什么。只有一个自以为看起来高冷，连走路也不放松学习的学霸。在路上，极为不舒服，有种鹤立鸡群之感，似乎所有的人都在观察你的一举一动，而我脊梁挺直，跨着大步，双眼放空，一手抓着书包带，匆匆走过，行尸走肉般，走到一个独属于我的小角落。朋友们总嫌我高冷，脊梁挺拔，不是我不想和他们一样，而是我不会。他们看来，我真是神秘天蝎座的典型，让人琢磨不透，但我想补充一点，这神秘就是一层白纱，背后什么也没有。
家， 我没有概念，准确的说，是小时候后生我和我将来要养着的地方。家人，也是一样。并且渴望着要像孙猴子一样从石头缝里蹦出来。羁绊，牵扯，联系，压抑的让人喘不过气来。怎么可能完全全身而退，我没有那个勇气，更承受不起不孝之名。对别人的的恩惠天生就有一种厌恶，但却接受的心安理得。是的，我很穷，我有义务为家人减轻负担，相信以后能飞黄腾达，这就是我的自我辩解的理由。可能因为自小成长环境的原因，我对家，对家人是一种依赖，亲情有点缥缈。我要是正常一点，会觉得此时我还有一个位母亲和一个小弟，会时时挂念着他们，会感动于母亲伟大的爱。家，就是矗立于土地上，只要它在那，就说明里面装着亲情，与里边的人没有关系，这就是我的自私，只知道索取，但是我不会主动，你给我就接。
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