夏日的风轻柔的吹过，我刚过完生日，迎来了高二的新学期。
分了班换了班主任，是在课后学绘画的美术老师，明明学校不大，可还是有很多新面孔，乱哄哄的，都在找认识的同学，三三两两的。
我还是没有跟闺蜜在一个班，惯例的去串班，尽管我俩都无言，好像只是为了找个依赖。
2017年9月，神把他送到我身边了
那天下午好像一切都一样，课后在跟同学闲聊，他突然搭了我一句话让我注意到他，这一眼，就出不来了。
他坐在最后排，下午的阳光从后面的窗户照进来打在他身上，他撑着脸，在对我笑。
当时的我怎么也没想到，几个月后的我会因为眼前的这个男的差点丢了性命。
好像一切都是那么顺理成章，交流，加好友，然后暂时止住了，就像是我一如既往的交友方式，我以为也只是认识了而已。
因为我是个不乖的学生，被老师调到了他的后面，最后排的单独的位置，这要命的故事好像就从这开始了。
因为并不熟，上课无聊偶尔搭腔聊几句，聊着聊着话题就变多了，闲置了的聊天软件不再停留在互相交换名字，聊天记录逐渐多了，课上聊天，课后一起去小卖部买吃的，虽然我菜但也一起打了几局游戏，完了他无情的嘲笑我打的有多垃圾。
他手机摄像头坏了，说一起去小卖部他给我转钱我帮他付款，他请我吃零食，渐渐的，我们关系好像挺好的，经常一起出入，有时候我不想自己去厕所又找不到人陪的时候会拉他陪我去厕所，他就在厕所门口等我，出来了在一起去小卖部屯点吃的下节课打发时间。
他人缘挺好的，我朋友也挺多的，不知不觉的我跟朋友聊天十句不离他，连我自己都没有意识到，当时的我只是觉得跟他玩的很好。
是怎么打破的呢。
某天被朋友问到“你怎么整天跟他一起你俩是不是在一起了？”
这句话的出现我还没觉着有什么，跟闺蜜回家路上随口提了朋友问的这句话，闺蜜说“你现在跟他玩的比跟我还好，我都有点怀疑你是不是喜欢他了”
我开始怀疑了。
跟他聊天很有意思，跟他一起就算不说话也不会觉得尴尬，跟他一起我一直都是愉快的，可在遇见他之前我已经轻度抑郁了。
或许是心里暗示，有了这种想法的我开始对我们本来很正常的相处进行揣测，从怀疑到确定，仅仅几天。
确定自己的心意以后开始无限放大跟他相处中他一点一滴的好，他的温柔，他的注意细节，无限放大导致我开始不安，想确定他的态度，开始纠结要不要表白。
整整一个星期，每天都很煎熬，敏感的我幻想了无数种可能，跟闺蜜一起做了无数种假设，失眠加煎熬的我绷不住了。
从猜疑，到确定心意，再到表白，不过半个月。
那天放学下了小雨，他有轻微感冒，好不容易下定决心的我拉着他冒着雨跑到学校附近的海边，说不出口，提早用手机把想说的话写在备忘录里，把手机给他让他看，我跑到远处躲起来了，当时很冷，心里很慌，整个人都在发抖。
后来强迫自己冷静走到他身边，他笑了笑没说话，这是我们第一次这么尴尬，我先打破了，尬聊了几句就各自回家了。
开着小电驴一路回家到跑到床上裹紧被子我都还在发抖，我过了很久才敢发信息问他他是怎么想的，毫无疑问的我被拒绝了。
事实上我会去表白是想要一个态度我觉得我被拒绝了也没什么我并不会有多难过，可是我大错特错了。
我像疯了一样追他，超强控制欲和病态占有欲的我不顾及他的感受，每天的日常就是他。掐着点跟他一起进校园，好像是我们就是一起来的；猜测他衣服的颜色，穿了同色系的衣服会高兴一整天；他跟别的女生说话我就无理取闹的给他灌输没有道理的道理；甚至要求他给我买零食，陪我这的那的。
我无脑的行为成功惹怒了他。我的形象一直都是强势的不乖的，而他身边的大多都是好学生，跟他说话的女孩子会被我瞪会被我不怀好意的接近，他说让我离他远一点，因为我他的朋友都躲着他了。
他开始躲我，我知道他有个前女友，他还当着我的面为那个女的哭过，我开始注意那个女的，我找借口编理由的跟他关联了账号，我看到那女的给他发信息问他是不是和我在一起了，他说没有，那女的说他跟谁在一起都可以，跟我不行。
实际上我当时跟他前女友并不认识，甚至是他前女友先知道的有我这个人的存在，我后来知道那女的觉得我不行是因为对我的第一印象是我就是个混混，她不喜欢我就否定了我。我疯了呀，我加了那女的微信我问她凭什么说这种话，我挑衅她我甚至找了朋友想过放学去堵她。
因为我被他骂了。
那天中午我跟姐妹喝酒喝多了，开车去学校的路上还翻了车，下过雨的马路很脏，我的手擦破了皮我的衣服沾满了污泥，我就像是从泥潭里爬出来的小丑。
到了学校我把破皮的手伸给他看我说能不能陪我去医务室，他说要午读了。
摔了我没哭，像个小丑被人看了一路我没哭，他说完这句话我当着全班的面哭着跑出去了。闺蜜知道我摔了逃了午读陪我去医务室，校医没在，我抱着闺蜜一直在哭。
后来他来了。我以为他是担心我才来的，后来我知道是我弟看不下去了让他来的。他很不耐烦，可当时的我满身酒味头脑不清醒，借着上药的借口抱着他，那是我抱他最久的一次。
上完药回教室的路上，我一直拉着他，突然停下来说想要抱抱，他说我鞋带开了，我什么都听不进去，就看着他，说抱抱。
他蹲下来给我寄了鞋带，起来顺便抱了我一下，很短暂，我知道他已经很不耐烦了。
我追他闹得很大，大到我的朋友都认识他，他的朋友开始注意我。有很多人觉得我用情至深觉得我为了他做了很多觉得很感动，我们的共同朋友会去劝他给我一次机会，他的双胞胎哥哥都在明里暗里的帮助我，所以我有机会跟他出去玩，有跟他单独相处的机会。
可虽然我给人的印象是叛逆的是坏孩子，但我家里管的特别严，放学要按时回家的我只要他说放学可以带我去玩我编借口找理由的不管不顾的跟着他跑，我闺蜜在校门口等了我很久，结果我出来没能跟她说上一句话挥了挥手就追着他跑了，那段时间，我的闺蜜对我很失望。因为我们从初中就认识了，我从来都是把她放在第一位的，现在却冷落了她。
能跟着他跑的日子没多长，朋友们提议的让他尝试接受他觉得他无论如何都接受不了，所以他又开始躲我了。
他真的特别好，笑起来眼睛眯着，嘴角有两个梨窝；他唱歌特别好听，他唱的刚刚好是我心里的白月光；他会钢琴，已经考满级了，元旦演出排练的时候在舞蹈室有机会看到他弹琴的我都快飞起来了；他手指不算长，但是骨骼分明很好看，他不高，但是身材比例很好，是个衣服架子；他特别温柔，面对这么难缠的我他只是一遍又一遍的放低底线容忍我；他情商高三观正，在他之后我就没有再遇见过第二个像他这么正的人了。
我不记得被他删好友拉黑过多少次了，因为找不到了所以自己堕落酗酒抽烟，没有真正的开心过了。
高二下学期我剪了剪了短发，不敢闹了，开始收敛自己的脾气开始向着他喜欢的类型改变，他喜欢说话细声细语的而我是个大嗓门，怕自己控制不了音量话唠的我开始闭嘴了；他女闺蜜是个萝莉，偏中性风的我学着那女的样子扎双马尾，装出甜甜的样子撒娇；我不在闹了，因为太怕了，我怕就这样结束了一辈子都见不到了。
后来我莫名其妙的跟他前女友聊到一块去了，关系缓和了一点也偶尔一起走动，他前女友对我改观跟他说其实我挺好的。可他不乐意了，他怕我带坏他前女友，因为他前女友很单纯。
高二升高三假期要补课，也快到他生日了，我没有他的联系方式，纠结再三的我在朋友的陪伴下在楼梯口对他说了句生日快乐，他说谢谢。那天晚上我失眠了，因为心脏跳的太剧烈了，因为他已经很久没跟我说话了。
上了高三，很多同学已经开始考察大学了，我拜托朋友问过他想去哪个学校，他当时的回答是还没有想好。
可能是怕上了大学就见不到了自己接受不了吧，我开始躲他了，本来就各种理由不上学的我请假次数更频繁了。因为我给自己的压力太大了几乎天天失眠，我家里人不会往抑郁方面想去医院医生也只是说我压力过大给我开了能让我好好睡觉的药，原本高二就在吃药了可当时还能睡个好觉，后来越发严重到我对药物有依赖性，吃多了可能不管用了我吃了药依旧失眠。睡眠不足的我精神很差脾气也越发暴躁，也更不爱说话不喜欢人多了。
我好像病了，但是跟他的关系好像缓和了。他开始跟我说话了，不再躲我了。
高三下学期他有了比较想去的学校，我想离他近一点，很久没学习的我开始拿着纸笔去跟班里的学霸请教数学题，他那段时间好像夸我了。
到最后我离他还是很远，我家里安排了专科学校让我去，他考上了别的城市的专科学校，但是那个暑假，我跟他“和好”了。
我跟闺蜜吵架冷战，一个暑假下来我几乎出去玩都是跟他一起，在奶茶店打打牌，去商场里逛逛街，我们好像就这样和好了，挺奇怪的。
快开学前半个月我跟闺蜜和好了，开学后各奔东西，本来就缺乏安全感的我去了新的环境被不安的情绪包围着每天活在崩溃当中，很不可思议的是在我崩溃暴躁的时候是他在安抚我，陪我聊天，晚上跟我打电话，我们甚至说起之前我做的那些混账事，他还是没躲掉，我的大学朋友或多或少也知道有他这么个人的存在，他的舍友甚至给我跟他牵线，本来打算圣诞节去他学校找他和他一起过节，最后没去成，圣诞节那天视频聊了天。
最近的一次见面是过年前一起去了趟电玩城，在那小KTV里唱了一下午歌，去见他的路上我压抑不住的兴奋笑得跟个傻子一样，可我不是放下了吗，还是其实是心痛到麻木了以为放下了所以才能跟他提起以前可以那么从容。
我跟他有玩的特别好，我有跟他妈妈通过电话，虽然是给他打电话他妈妈接到了，他以前住的地方每条路我都知道，他搬家了我也去过他家在他家等他弄了个还不如不弄的发型，我见过他的好朋友们，这个不大的城市里我好像跟他去过挺多地方，我们老家是一个地方的我大概知道他家在哪里，他问我过年回不回老家能去找我玩，我想的是能一起过年所以第一次这么期待春节，结果到头来被一场疫情困在了家里。
我轰轰烈烈的爱了一场，爱而不得，没有结果，他教会了我很多，让我成长懂得了很多，可我并不快乐，跟他在一起的时候更多的是落魄，因为一个跟这个人是没有结果的。
我曾经很喜欢钢琴的，因为看到钢琴就会想到他。
我现在不喜欢钢琴了，因为看到钢琴就会想到他。
2020.2.16
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