昨夜雨疏风骤，因着心里装着许多事，睡的并不好。
昨夜难得的想了很多事，很多年都不用的脑袋，难得的想一些不是惯性思维的事，一些需要费掉很多脑细胞的事情。
我总感觉，人一旦从学校毕业，大脑就退化了自己的个体属性，进化了社会的属性。简单来说，就是以前是园里的花花草草，想怎么长就怎么长，有爹妈和园丁看着管着呢。工作了就不行，因为你是社会一块砖，哪里需要哪里搬。
所以读书的时候最要学的是规矩，工作的时候，个性反而是最重要和最难得的。
我们该听话的时候，就得听话，因为他们确实是为你好。而不该听话的时候，我们得多想想，因为他们先得为自己好。这就是儿童世界和成人世界的区别。
没那么多的现实和冷酷，只有不一样的规则。
当然这些，我也并不关注，多年沉迷网络的我，对这些四维已经很麻木，我要找回的也不是对工作的热爱。
这不是我自信的来源，也不能让我骄傲的活着和体面的死去。
所以，我昨夜还是尝试了一些事情，有趣的事情。但是这是一次艰难的尝试，我二十以后就很难进入深度睡眠了。
那时候在大学通宵熬夜打游戏太多太多，早早放弃了这个天赋的使用和练习。
但是我还是一次次的提醒自己，我一定要找到那些东西。
虽然效果不怎么好，但我还是找到了一个东西。一个我就在记忆里面的梦。
阿汤哥的心锚是那个小陀螺，我的还不知道是什么，我得去找，在自己最初的那些梦世界里面找。
睡觉前，我就开始回忆我的那个梦，我不知道什么时候开始睡着的，但我开始找回那些回忆。
那一年，我应该是六岁还是五岁，应该是还没上学来着。但是已经开始认字和读书，因为我妈那时候是幼师，我哥开始上小学。所以我认一些字，也读一些书。所以开始有了一些莫名其妙的思考。
说这些之前，我想提醒一下那些年轻的爸爸妈妈们，千万别人用成年人的思维去理解孩子的世界。因为那时候他们比你想象的要更聪明，以及更奇特。
而我，那时候就一直被两个问题所困扰。一个是我还怎么去面对死亡，很长一段时间，我都会觉得我下一刻就有可能会死掉。想到这个问题我就会很恐慌，很多大人不经意间的笑话，我都会感觉自己游离在生死边缘。比如父母突然出远门，自己会饿死，比如某颗树突然倒下来砸到自己，比如自己突然就不能呼吸。
有些是大人不经意的玩笑，有些是自己的臆想。但是那些年，自己都战战兢兢的活着，感觉每一年每一天，都要努力的活着。
另外一个，是从梦境里面延伸出来的困扰，也是我在追寻自己的源头。
几岁的小孩其实并不能清晰的认识这个世界，所以梦境里面稀奇古怪。而我突然认识到地球是个球的时候。梦境就从一个皮球开始。
那时候的梦境很清晰，虽然里面的东西莫名其妙，但是纤毫毕致。梦境里面最开始出现的是我那时很喜欢的一个皮球，我记得是几毛钱买的，就是平时拿来丢来丢去玩的那种小皮球。我还记得是个橙色的球。
本来在玩皮球玩的很开心的，突然视角开始拉伸拉高，就像开了上帝视角，越拉越高，直到地球变成一个皮球大小，然后一直往外拉，地球外面是一层一层的球，永无止境。直到自己突然哇的一声哭了出来，才从梦里醒过来。
我清楚的记得，那一天是大年三十，我们那习俗是年夜饭很晚才吃，我就守在灶台边上烧火，烧着烧着就睡着了。
昨天，我努力的再进入那个梦，我找到了那个橙色小皮球，但是皮球上面的花纹都有些模糊了，而且我也拉不了那么高的视角，总是在看地球的时候，就只能看到自己居住的这个城市。
而且景物也很模糊。
不仅仅是睡眠质量不好，我的那个天赋也不怎么好了。
我知道，这也是我十多年来自己丢掉的一个特性。后面读书的时候，我还能在梦里把白天读过的书都在读一遍。但是我现在连重新梦一遍白天经历的事情都做不到。
我不着急，因为我着急也没有用。
但是只要我开始了，只要不放弃，就总能找回来。
是吧？这也是一种自信吧。
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