周末了，应该有很多事做，可是却什么也做不下去。我的备用文用完了，又不知从何处下笔，前些日子写文章的那种兴致忽然间消失了，不知被什么给铲除掉的。是因为最近读了很多小说，还是看了群里群友的文章？就觉得什么都不想写，都无处可写的样子。读大家作品，读多了会有一种压迫感，为什么他们写的那么好？为什么一看就会吸引人？而我的文字却比白开水还没有滋味。同样都是写感受，都是虚构，我就虚构不出来
从女儿那回来，有一个多月了，渐渐的开始想她，想重新回到那儿，想和她一起吃吃玩玩，甚至想早一点退休，然后不再过朝八晚四的日子了，那样是不是更无拘无束？更随便呢？
去超市逛一圈，备了一些货，选了一些快，方便快捷的食品，比如说饺子，比如说馄饨，手抓饼什么的，不想在饭食上操太多的心，所以来一些快捷的。家附近这个超市开了很长时间，人却并不是很多，很多东西都在打折，也有很多新鲜的蔬菜，我应该很长时间都没有买蔬菜了，但还是不怎么想吃。这种反季的东西味道比时令蔬菜差很多，除了水分大就没有什么可称道的。况且一天人体真的是消耗不了多少东西，所以我还是不想把自己养胖，还是想继续维持现在的体重。
车子这两天脏的不行，尤其是前天下了一场很小很小的雨，地皮也没湿，车却花了。今天有时间去自动洗车处排队，把车冲洗干净。看见光洁如新的车，心里面很舒服。不想到外面去溜达，本想去洗浴中心泡个澡，可是想想还是留在了家里，不知是兴趣枯竭了，还是我的文字枯竭了，反正就是不知道写什么，也又什么都不想写。这种状况应该很久时间没有了，一直以为自己跳出了这种状态，对于800字都不算什么事了，可是，没有想到还是会出现。
我也想不起来是什么事让我的心情变得不是很好，什么事都不太想做，人都说上帝给你关上一扇门，一定会给你打开一扇窗，但有的时候我真的觉得门和窗都关着，有点无所事事。本来想去理个发，最后想一想，担心理发师把头发越理越坏，还是就这样吧。其实我还是渴望到野外去，到风景中去，到那些大山大水之中去，但是处于工作之中，是没有这个条件的，只是想想而已，也许这就是我心情有一点郁闷的原因吧。
我又想起这两天我读的欧也妮葛朗台，这应该是我郁闷的一个原因，因为我被这个葛朗台给惊诧到了。这个吝啬鬼的形象，其实早早在上学期间就学过，总觉得他是一有钱不舍得花的那一种，就是想不开的那一种吧。而且总觉得那个形象，像动画里的老巫婆，长着长长的鼻子，一张黑脸，所以我不愿意去看，也不敢去看，吝啬鬼，像鬼一样的东西，看他干啥呢？会不会让我的心有了鬼气？可是这几天接连的读名著，我也想看一看这位法国大作家的作品了。他的两部优秀作品第一个就是欧耶尼葛朗台，所以我也就见识了一下。
其实读起来还是很轻松的，不时让我发笑，觉得作者写的实在是诙谐幽默，可是这个葛朗台的可恶，他的冷血又让我对人性有了一点怀疑，真的存在这样的人吗？他的女儿，他的妻子一开始都很信任他，见到他又很怕，让我觉得是不是我的身上也有他的影子呢？被人控制却不知道，却心安理得，这是不是也是一种无知？虽然葛朗台他的爱惜钱财是一种病态，但是甘心受他虐待的人也是一种病态呀，为什么不知道反抗呢？
我又在翻我的掌阅app，这里的有很多的《读者》，我只是看了开头就没有读下去。我好像也像葛朗台一样的坏习惯，读一本书就一定要从头读到尾，要么就存在那里，就像是一箱一箱的宝贝一样，但是久而久之，其实也就成了垃圾。当然和葛朗台的金子是比不了的。今天我想我要不要从中挑一些，来个一目十行，这样我会把这些书通通的翻一遍，不至于让它们空空的寄存在那里，都要长了毛或者直接被扔掉，虽然我也知道，就凭《读者》这样的杂志，我扔掉的又何止三本，五本，十本，八本呢？它已经存在了多少年了，我读的也只有几年而已。它应该有很多精彩的文章都和我没有一面之缘的。
但是如果那样想，我是不是又陷入另一种焦虑之中，觉得就像有什么好的东西没有吃到嘴里面一样，而且我的日子是不是会很悲惨呢？成天的读读读、看看看，会不会累坏了我的眼睛？让我的颈椎更难受，但是这样想来想去又觉得很奇怪，我还是翻出我曾经存起来的几本书，然后很快的读下去，竟然从一本里面挑出了三两篇，让我一下子有了一种收获感，这应该是我的一场改变，也是我的一种新的收集检索方式吧！舍掉不想读的，然后开启新的阅读之路。
这几天我的小鹦鹉也有一点焦躁，要么在笼子里面一呆就是一天，对着外面叽叽咕咕的叫，要么就是飞出来在晾衣杆上翻翻翅膀，或者干脆蹲在花盆里去掐。他怎么欺侮花我已经不管了，毕竟花不会表达思想，也不会很纠结，而我的小鸟一天一天好像很烦闷。有时她还会去啄我的窗框，把那个光滑的表面嗑出一个坑又一个坑，我家老公看到这个总是气的手舞足蹈，但是也拿这只小鸟没有办法。我养了它就要给它自由，管的太紧，他是不是太可怜了？而且这种小鸟又不能放到自然里面去，它本身就是养在笼子里面的，如果到外面没有生存能力也是死路一条，也许这就是小鸟的命吧！它依赖我，又有一点怕，不肯到我们的手上来，所以就只能处于一种又渴望又焦虑之中。
常常想过两三年之后，我平息掉眼前的债务会重新开启我想要的自由快乐的生活，然后玩我喜欢玩的，做我喜欢做的，到时候是不是又有另一种改变？但结果如何是我不知知道的。就像我看到的一段文字，有的人说现在攒钱，等到退休后再花，然后变成了故事。是不是到时候我的生活也还是故事呢，又会有新的困难出现，又有新的阻隔呢？
有时真的感叹人生这本书的莫测高深，为什么有些环节做不好就会让后续无法写下去了，而有些改变应该在30岁之前，之后就很难很难了。说好的天天快乐呢，说好的天天都有事可做呢？也许今天就是这样特殊的一天，让我用语言用文字来表达自己，多年之后回头一看，觉得还是很有意思吧。
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