格格不入

记得曾经在网上看到过这样一句话：“嘻哈打闹，哈哈大笑的人，才越是孤独。”其实我打从一开始便不赞同这句话。

  人都是这样，因为感觉在理，所以就以为真的有理。

  而我认为，越是嘻哈打闹的人越不孤独，只是他们一旦安静下来，便开始不适应，于是便把这种不适应误认成了孤独。

  孤独是什么，没有人能给出一个符合所有人内心的定义，所有人都喜欢对别人说自己是孤独的、没有人陪的、朋友太少的等等，实际上，并没有多少人是如自己所说的那般。

  而我就是那个不爱嘻哈打闹，不会哈哈大笑，只喜欢安静的呆在自己小小空间里做自己喜欢的事的不孤独的反人类。

  每一种类型的人多多少少都代表着一群人，虽然不说是完全一样，但也总有相似。

  我从小就爱写写画画，后来画废了，只剩下了写。很长一段时间，我连写都要被磨得不见踪影，但还是坚持了下来。记得儿时，老师布置作业，别人一听到是写日记写周记，头都大了，一阵哄闹的时候便能看到只有我一个人在角落里偷偷地笑，在我眼里，写日记周记不该是理所应当的事吗？就算不被布置成作业，我也会写的，于是我成了班里同学眼中的另类。

  我极其不爱说话，经常自己一个默不作声的坐在自己的位置上，看书写字，若不是上厕所，我能在自己的位置上坐一天不起身，就算真的需要沟通，我都喜欢以写信的方式与另一个人沟通。

  曾经做过一件在别人眼里特别傻又特别无聊的事---寄信。一个星期不碰手机，然后给思念的人写信，等到周末，寄出去，这样坚持了近两个月的时间，最后因为常去的那个地方的工作人员已经认得我了，觉得我在做一些无聊的事，于是告知我没有邮票了，寄不了，我问还有哪里可以寄，回答是没有了，正准备带着失望出门的时候，走进一个人拿着公司的信件问：“可以寄信件吗？”“可以的。”

  或许在别人眼里，我确实是做出了让常人不能理解的事，想到之前写信的时候就会听到很多声音，“现在谁的手上没有手机啊？你还写信？”“你简直就是太无聊哦，既然这么闲倒不如做些有意义的事。”所以我并没有回头质问为什么我的不可以寄，而是微微一笑便离开了，从此之后寄信一事便也就此作罢了。

  很多时候我都不明白，那些明白人嘴里所谓的有意义的事究竟是什么事？比如对于学生就是多看看书，做做题，背背课文。对于上班族就是好好工作，仔细处理工作上的事。对于家里催着结婚的人来说就是找个女朋友快点结婚。一旦你偏离了他们眼中的事那便是没有意义的事，所以我经常会听到这句话：“少做些没有意义的事。”

  有意义的事，对于没人的人概念都该是不同的，倘若这是世界的人做的事都相同，这才是没有意义的世界吧。

  我经常会在自己的日记本上倾诉心情，心情不好的时候甚至会乱涂乱画，把本子弄得一团乱，以此来发泄自己的情绪。我也时常在深夜来了灵感，想起一个故事或者一句自己认为很好的话，于是立马在寒冷的冬夜随意披上一件衣服就起来用笔写下来，一写便是半个小时甚至更久，直到停笔的那一刻才突然会有“哇！怎么会这么冷啊”这样的想法，也因此感冒发烧不止一两次了。以前和妈妈在一起的时候，妈妈总喜欢把我臭骂一顿，然后指责我总是做这些毫无意义的事连身子都不顾，怎么不见我读书学习这么认真。在母亲眼里，这确实没有意义，因为写出来的东西永远只有自己在看，我知道这个世界比我优秀的人实在是太多了，可这就是我有意义的事啊，是对于渺小的我来说我小小世界一盏灯啊。那些很轻松的从别人嘴里随随便便说出来的毫无意义的事，其实是自己很努力很努力去做的事。可是这个世界总是这样，总会无情的、毫不费力的就直接否定了那些所谓的没有意义的事。

  因为自己是一个惧怕人言的人。

  我害怕听见别人对我的评价，不论是好的还是坏的。或许好的更让我心慌。因为一个人对我有了好的评价，突然某一天，他给了我一个差评，我便会开始慌张，我会疯狂的从自己身上寻找问题，一遍一遍的问自己究竟做错了什么？这样的失落和慌张，太过于折磨自己的心境。从一开始就给我差评的人，我至少知道他是不喜欢我的，他肯定会说为什么不喜欢我。

  我是一个从小成绩便突出的人，但却总是会慢慢达不到老师的期望，因为期望总是会不断的提高，进步却是缓慢的。于是便一直处于一种语言与眼光的压力下学习，那种压力真的会让人窒息，让人喘不过气来，所以这也便成了我得抑郁症的关键，被人言压迫，这可能就是人言可畏吧。

  记得中学时代，丢了一个上面写满各种中考题型的笔记本，可以帮助我提高自己的解题能力，是我花了三年的时间日积月累而得，不知阅过多少本练习册，熬夜钻研过多少题才会有了那个笔记本，所以我是很着急的，世界都要崩塌的我依旧冷静的跑去问课代表：“我的那个笔记本交给你了当时，为什么现在没有发下来？”“关我什么事，反正我是交给老师了，然后本子抱回来后直接就发了。”她低头皱眉的在卷子上写着她刚好想出来的解题思路，看都没看我一眼。当然这并不是不尊重我，而是临近升学考试，谁都没空理一个既不能提高自己成绩又不能给自己轻松的麻烦人物。可心中焦急的我马上把我摇身一变成一个魔鬼，自然我也顾不了她是否在学习，就是认为她把我本子没有保管好还不以为然的认为根本不关她的事是很过分的一个行为，所以也就造成了我与她的争吵，直到班长过来劝架。“都看看自己的卷子和书里有没有夹杂着她的笔记本。”班长温和的对全班说着。可班里除了翻书和写字的声音几乎很难听到别的声音，更别说是找东西的声音。每个人依旧做着自己的事情，在这么忙的时间里，谁会听到跟自己无关的事情。我呆滞地站在那里，不知所措，很想在强调一遍都帮忙找本子的事，张了张嘴终于还是没有说出口，我安静的回到了自己的座位默默地做着自己的事。

  我收获着很多闲言碎语，“神经病吧这个人，本子丢了我们凭什么帮她找？”“那本子又不是课代表弄丢的，她还好意思去质问课代表？”“这样的人就是脑子有问题，以后别跟她说话了。”我一个人坐在位置上，没有人关心过我，尽管如此我也未曾觉得自己是多么的不堪与孤独。

  之后我白天上完课下午回家写完作业后，熬了三个晚上把以前做的题再重新翻阅了一个遍，最后终于把本子里的大部分内容和自己不熟悉的题都重新写了出来，白天想睡觉就不得已用风油精熏眼睛防止自己打瞌睡，我也再没怨过班里人当时的冷漠。

  后来有一天，有一个人丢了东西让班里人帮忙找，当然，她的遭遇比我好不到哪里。只是她在求助时，我看了一眼满桌子的卷子和地上堆得如山的课本便没了翻找的耐心。“我确实没有拿过她的东西，又怎么可能会在我这里，如果我现在翻找也是徒劳无功还会浪费我不少的时间，我跟她也没什么互借东西的经历，所以还是算了吧。”我心里小声地嘀咕着，顿时，我惊愕了一下，没错，是被我自己的想法吓着了。终于在那一刻，我才明白当初的我与她是多么相似，而现在的我又与班里其他的人多么相似。我弯下腰细心的翻找着，然后抬起头看着她：“我这里没有，已经找过了，再看看别的地方吧！”她激动的微笑了一下：“谢谢你真的谢谢。”然后礼貌的点了一下头，而我当时只是简单的希望我所经历的心酸不会从我这里传递给别人。

  社会的脚步总是在一点点的快起来，于是每个人都只能顾及自己还未完成的事情，我并不知道这样的事情该如何去分析它们不同的本质。处在不同的角色中，总会有不同的做法和想法，我不能去批评那些做着自己的事情没有帮我找本子的人，也不能去怪当年那个课代表，甚至不能怪那个当年在升学考试完过后才满脸抱歉的把本子还给我的那个人，是的，我还笑着对他说了声谢谢，我当然不能怪他当初为什么不翻翻自己的东西，因为他也没有想到本子会在他那里。

或许每一个人站在我当时角度的人都会气愤，我也在那时几乎怪遍了班里的所有人为什么不帮我找找本子，那根本花费不足一分钟的时间就可以做到的事，在我如此着急的时候他们竟然还可以那么安然自若的坐着。后来，在遇到类似的事情我居然没了情绪，只是很平淡的一个人去弥补遗失的空缺。在这个匆忙的世界里，你必须知道，你不能什么事都怪在别人的身上，反而应该多想想该如何去补救。因为你没想过在别人着急的的很多时候，你也充当着“事不关己所以不急”的角色。

  没有一个人是会让所有人都满意的，如今微博也是个热闹火热之地，但我却从来不喜欢凑这个热闹。我自然会为一些想要关注的热点去点开搜索，但是自己从来不去做任何评价，也从来不评论任何观点，因为纸包不住火，事实就会是事实，不是这样的。

  或许这早已经不是纯粹的世界了，纸或许包得住火了。因为我亲身经历一件改变我想法的事，关于我租房子，却被房东把我所有的东西全部扔了的事，我只身一人感觉到很绝望，于是只有报了警，但是房东却死不承认，一直说他只是帮我打扫一下房间，扔掉的全是垃圾，好心当成驴肝肺等等为自己辩解的话，明明犯错的人却死不承认，这可能在事实面前才是最致命的吧，但没有一个外人可以站在谁的角度为谁辩解，因为事情的经过，只有彼此心里最清楚，倘若颠倒黑白的人也依旧理直气壮，那便可以蒙蔽所有正在观战的人的双眼。现如今的新青年不就正处于一个这样的喧嚣城市之中吗？

  我喜欢安静，喜欢到听一首狂躁的歌都会头疼，喜欢到身边人叽叽喳喳个不停都会皱眉；我喜欢慢脚步，慢到走路慢，看书也慢，甚至说话也很慢；我喜欢用笔写字，因为笔尖流露出的感情最真实，最让我感觉到幸福。

  可能我就是与这快节奏的世界格格不入，但我并不觉得自己孤独，从来不！