后来怎么样了

心存遗憾，才会如此放不下。所以，后来怎么样了……

1

后来我回家了，回去我出生的家。

晚上睡觉的时候听到有动静，醒了一下，不由自主的叫你，没有回音。是的，就像之前和你说，回到家里我睡不好。我知道二十多年来一直和你生活在一起，你想让我回家陪陪他们，现在回来了却很难过

什么都不想做，回到家也不说话，也不帮忙做家务，每天玩游戏，看电视剧，然后睡觉似乎很自在呢。有时候他们会吵，但我不以为然，似乎和我没多大关系。

没事做的时候就发呆，好像你不在了做什么都能想到你。早上被妈妈吵醒，我想到以前在家睡的时候，我赖床你舍不得叫我，有时候起太晚你会用手凉凉我，偶尔也会生气的叫我一声。看你生气我也乖乖起床，然后你会和我商量中午吃什么，问我想吃什么。吃饭的的时候也会想起，你每次吃饭前都要把家地，灶台收拾的利利索索然后吃饭。好多好多，每件事都能想到你

2

后来我好像变得特别爱哭了。

上班的时候店里进来一位看上去年龄比你大的老奶奶，她跟我描述一种蛋糕，圆的是酥的，特别甜很好吃，我拿了好几种圆的甜的给她，她都说不是。我告诉她没有了，那个好像停产了，她似乎很失望，摇着头，边走边说“那么好吃的点心怎么就没有了。”我转身，眼泪簌簌地往下流。其实我也不想哭的，不知怎的眼泪就是要往下掉，我只是想到你也是很爱吃甜的点心，特别是桃酥

是的，我真的去学习裱花了。我记得跟你说的时候你不知道裱花是什么，我说就是给人们做蛋糕啊。你理解了，“那也挺好，挺好”一边忙着手里的活一边给我肯定。只是我学的很慢，小小的西点也切不好。还熬坏好几次果酱。每天神游的像是在梦游。我知道怎么做，可就是做不好。总是在想以前的事 或者有人来订蛋糕，也能想到你。不知道是不是跟晚上做梦有关 ，又或者总是醒来，所以白天注意力总是不集中频频出错。总之好像失去了思考的能力

3

后来兜兜转转我又回家了，这次是真的和爸妈生活在一起。

我想通了，爸爸每天很辛苦的，而妈妈却什么都做不来，正好我可以帮忙。爸爸好像很高兴，他说我是他好帮手，不用他放羊回来自己再做饭。我记得你那时，只要我一休息回家，你也会高兴的说我是你的好帮手

妈妈呢，妈妈很爱我，所有的心思都在我身上。只是她永远像个指挥官一样指挥着我们。有时候没做到她的标准她会很暴躁的向我们发火。看着她这样子想到，她也会对你这样吧。有多少我不知道的事你没有告诉我。

4

后来我慢慢发现了，好像明白了。

为什么小时候去姥姥家再也不回去了。爸爸的脾气已经很好了，如果他发火，那一定是是忍无可忍了。我不知道为什么，不管怎么做妈妈总是不满意。所以就有了真吵，早上，中午，晚上。偶尔一次吃饭时没有争吵，安安静静，平和的吃一顿饭是多么的难能可贵

每次妈妈那气急败坏和爸爸真吵时，眼前不由自主想过小时候看到他们吵架的情形。她和亲戚吵架的情形，她和奶奶吵架的情形，她和你争吵的情形。像放电影一样从我眼前闪过。特别一想到，她也会像头暴怒的狮子朝你吼叫，心里变慢慢开始怨恨。所以，我也把我的臭脾气甩给她

5

后来我好像病了。

我还是喜欢做蛋糕，在家里有了更多的时间，可以自己练习的做了。从网上买的工具材料陆陆续续的回来，我便着手开始做，可是却失败了。妈妈开始说我，不是骂，语气很不好，话也很难听总之。总之在她眼里我什么都不如别人，一事无成。她的话犹如一盆冷水从我的透顶浇了下来。从小到大，不管我做什么你都支持我，而妈妈……

自那以后我把东西收起来，放回了我们家再也没有打开过，也是从那天之后，我对她的怨恨越来越深。我想象着自己生活在一个大钟里。我越来越不爱说话，只要一和她说话声音总能比她高，或争吵，或争论，只要一想到她是怎样对你我就会怎样对她。她说我办的事恶心，我不说话了，只是怨恨，对，很清晰

有时候我会照着镜子看自己，摸着锁骨的位置，很想划开看看到底里面是什么样子，会先看到骨头，还是血管，还是红红的肉。我越来越不喜欢白天，因为晚上可以看到你。有时候又讨厌晚上，因为每次梦到你都会醒来，然后和自己生气，然后就这样睁着眼睛等着天亮。有时候特别烦躁，总感觉哪都不舒服，想用锐利的的东西划自己，然后一边摸着自己的锁骨一边想里面是什么样的。

6

后来想去流浪了。流浪是最好的疗伤

一次次的争吵我的怨气越来越深。我很想出逃，可是终究还有不舍。我舍不得爸爸，我知道其实妈妈很孤单，从小我就不在她身边，而她总是盼着我回来，那种望女成凤的期望我却一次次让她失望。可即使这样，我知道她也非常非常爱我。我已经长大了，成年了，应该孝敬他们。可是，我更想更想有你在啊

我还是去散心了，坐上火车那一刻心慢慢平静了。

有人说逝者已逝，活着的人要好好活着。可是，那种失去至亲的痛会带进坟墓里的。