无题

那一天我十六岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。想玩，想不用学习，想吃胖。后来我才知道，生活是个慢慢减少欲望的过程，人一天天长大，奢望也越来越小越来越少，最后变得像天上任风吹跑吹散的云。可是我十六岁那天没有预见到这一点。

无题

毛姆在《月亮与六便士》中说到“作家追求的回报应该是挥洒文字的快乐和传播思想的惬意，至于其他的，那就随便吧，别去在意赞美或诋毁、失败或成功”。

记得有同学问我说，你写这些文章意义何在，有人看吗，你是写给你自己看的吧。还有人说，你真是闲的没事干了，你写这些东西能干嘛。也有人说，挺好的，希望你能坚持下去。还有人说，你要是能有针对性的写，符合大众群体口味或许会好点。诸如此类，好多好多。挖苦的，打击的，鼓励的，提建议的，背后嘲讽的。

可能我还是太年轻吧，碰到有些莫名其妙的问题，大都是看心情回答。有时会很冲的说“关你屁事，不想看拉到，取关啊。”有时会一本正经的回答“你不懂，我们写文章搞创作的人，其实并不在意别人的看法，自己做自己的，做下去就好。”有时也会很惆怅，答到“或许吧，或许就是给我自己看的吧。”

我一直都觉得时间和空间是个神奇的东西。它使人在不同的环境、不同的时间、不同的场合，面对不同的人，如果被问到相似的问题，回答总是不一样。如果此刻有人问我关于我公众号的问题，我想我不知道又会怎么回答。是因为我们很善变吗？不能说女孩子很善变吧。

我有常常提醒自己要做个温柔的人，做个温柔的人啊，做个温柔的人吧。可是慢慢发现，到了也没做成什么温柔的人，也没温柔待人。还时常与自己为敌，好像自己欺骗了全世界，不应该与人共享这空气，这花草树木。有时候好烦，好想自己有个非亲情关系的想念之人，让自己心里有点牵挂。可能我的公众号就起了这样一个作用吧。像是精神寄托，像是树洞，像是深渊，像是另一个自己。

每当我在编辑文章时，以及推送发送成功的那一刻，总会不自觉的思前想后，就像现在，我在想我到底在胡言乱语些什么。那种感觉就像是在与深渊对视。像自己不是自己。

王小波在《爱你就像爱生命》末尾中说到“我觉得所有的作家分成两类，一类在解释自己，另一类在另外开拓世界。”我虽不是作家，哎呀我就是作家咋啦，自诩为作家咋啦，好吧这不是重点。重点是我觉得我是前者“解释自己”。我现在连自己都解释不清，更别说什么开拓世界了。我觉得人很难清楚很难了解自己是一个什么样的人。他对自己的了解估计还没对李白杜甫的了解多呢。有时却又能轻易地看穿他人。真是神奇呵。

公众号做起至发第一篇推送到现在，已经有五个月了吧。期间也曾心灰意冷到想要把所有人都拉黑，想到关闭公众号，想到把对生活所有的不满都在这里发泄。还是忍住了。我虽是一个人在写，但不是一个人在看啊。行吧，看的人是不多。但依旧要认真写啊。要传播正能量啊，要符合社会主义核心价值观啊，要圆中国梦啊。

其实每次支撑我坚持下去的，是那些起初和我一样搞个人公众号的小哥哥小姐姐。不过他们现在都好厉害。阅读量过百过千过万，粉丝数量也是如此。有些还是签约作者。有些年龄还没我大。

他们都是从零到一、从无到有，慢慢坚持做下来的。我为什么不可以。印象最深的是一个学姐，虽然不认识，但还是好崇拜她。她做公众号两三年了吧，从不会排版到排版需要花两小时再到得心应手，从文笔一塌糊涂到瓶颈期再到被签约，从没有阅读量到阅读量少的可怜再到阅读量过万，从零收入到有收入，从没对象到有对象……其实，对我来说，脱不了贫，脱单也行啊…哦，不，怎么文风突变，毁我作家形象。哎，作家也需要谈恋爱的。失敬失敬。罢了罢了…

再啰嗦两句。每次想到放弃，想到算了吧，想到别瞎折腾了的时候，都会想到那个厉害的小姐姐。嗯，我也想脱贫脱单如果文字不能变现，也脱不了单，那我就取悦自己好咯。嘿嘿嘿

说真的，我觉得你们应该也有像我这样的乐趣或者喜好吧。不为名利，不为他人，只为取悦自己。要不，咱们评论区相互了解下？

今天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我依旧有好多奢望。想温柔，想无比坚强，想变好。其实我知道，年华岁月是个慢慢积淀的过程，人一天天长大变老，积淀也越来越深厚。深厚的像天上怎么吹都不会散的云。可是此刻的我不知道，该怎么给这篇文章结尾。

词不达意，文不对题。不知道自己在说些什么，也不知道自己要表达什么。嗯，那就先这样吧。

文字/温柔与卿

排版/温柔与卿

图片/网络