昨夜的我做了一个极伤感的梦，梦里好像回到了二十几年前年，回到了那个自己还不懂得孝顺的时候，梦中的情景清晰极了：那是一个寒冷的冬天，爸爸带着我在往家里运煤球，工具好像是一辆小马车。
梦里的爸爸似乎已经不再年轻，非常吃力地在往车上装着煤球，而我只是在旁边看着，也不过去帮忙，后来看到爸爸干着干着腰就累的直不起来了，我这才急忙跑过去想帮爸爸的忙，可是忽然就不见了爸爸，也不知爸爸去了哪里。
梦里的我好像始终没有看到爸爸的脸，只是看到他忙碌的样子和后来他累得直不起来的腰。还有他辛辛苦苦装的那满满的一车煤球。而镜头就在爸爸拘偻着腰的画面上定格。我也在悔恨和伤感中哭醒。并且那伤感久久萦绕在心里，令我无法释怀。
都说梦是心中想，的确不假，这一阵子我确实都在为老爸的健康状况感到无奈。也时常在后悔曾经的自己不够懂事，亏欠老爸太多太多，而面对现在已经无欲无求的老爸，却不知如何弥补，看着老爸一天天老去，一种深深的无力感让我寝食难安。
老爸今年已经九十三岁了，生活在他们那个年代，小时候挨饿，受冻，八九岁就去给地主放牛，后来又参加过抗美援朝的战争，一辈子没过上几天好日子。
现在日子好了，可老爸的身体已经很差了，眼睛几乎什么都看不见了，耳朵也失去了听力，这几天腿也在慢慢失去行走的能力。甚至已经食不知味了。而这一切症状却不是医学所能解决的。
我不得不接受生老病死的自然规律。看着一辈子刚强的老爸，每天摸索着去端饭碗，看着他着急地想走却力不从心的无奈。看着他那么无助的呆着，而我却无能为力。那种心情 那种挫败感，真是无法用语言来形容的。
我呆呆地坐在那里，思绪随着梦境回到了以前，从我刚刚记事时开始回想，那时的老爸正是壮年，作为农民的老爸日出而作，日落而息，一天都晚都在忙碌，很少看到他有闲下来的时候，只为我们姐弟能够吃饱穿暖。
再大点时家里的日子好过点，但他依然很辛苦，目的是想给我们盖个大房子，但这时能感觉的到，老爸的心情已不在像以前那样愁苦，有时喜欢晚上喝点酒，尽管也没什么好菜，他好像也很知足，每天都笑呵呵的。
再到后来我参加了工作，姐姐们都已成了家，弟弟也在外地上学，家里就只剩下老爸和老妈，而且老妈身体不好，记忆中每年冬天，当妈妈支气管炎发病时，爸爸都会赶着他心爱的小马车，拉着妈妈去看病。
而那时自己也不够懂事，很少去体谅爸爸的不容易，也不去关心他需要什么，甚至都很少去给老爸洗衣做饭。就这样不知不觉中爸爸已经变老了，老到不在对我们有任何要求。每每想起这些，心里就觉得愧对老爸。
那感觉痛苦极了。就像此时我坐在这里，眼前都是老爸的影子，忙忙碌碌的老爸，笑呵呵的老爸，梦里拘偻着腰的老爸，现在拄着拐杖步履蹒跚老爸……。
直到我再也坐不住了，谁说我无能为力，我忽然意识到，我要放弃眼下一切的事情，带上轮椅去好好陪陪老爸，我要去做老爸的眼睛，去做老爸的腿。我要推着老爸出去晒晒太阳，推着他去感受这春风的暖意。
我想，冥冥之中的那个梦，或许是来提醒我的，它让我忽然明白，过去对老爸的亏欠已无力弥补，因为过往已无法重来，但现在一切也许还不晚，在老爸有生之年让我去尽量弥补对老爸的亏欠！别真像梦中那样，在真找不见老爸时再去遗憾！
今天的天虽然有点阴，但风却暖暖的，此时的我已经走出了梦中的那份伤感，浮现在眼前的，是慈祥的老爸，坐在轮椅上晒着太阳的画面。
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