这是一篇关于失恋的故事。
大一那时的我认为：会打篮球的人很酷，爱玩板的人很酷，能骑行的人很酷。因为这样，我认识了几个爱骑行的人，现在我才得以一个旁观者的身份来讲下面这个故事。
他们三个人我都见过。我只和他们骑行过两次。第一次有那个学弟参与，那时他还没恋爱。上一次是他女朋友、一个学长、另外一个女生和我，学弟将要面临感情危机，而他丝毫没有察觉。他说他那时候真特么傻，我反而觉得很正常，没有毫无理由的分开。
他女朋友，比我小一届的学妹，和那个学长，我只见过一次，就是在上次骑行的时候。当天早上我们相互发信息在餐厅找到对方，一起吃了饭，我早就知道她是学弟的女朋友，他们在群里说话能够看出来。
那个学长比我大一届，在学校附近的一家单位实习，为了白天骑行，他那时主动选择上夜班。学妹不经意间说她头一天晚上和学长聊得很晚才入睡，我觉得他俩关系不一般。以我的做法，我不会随随便便在十一点之后和别人聊天的，如果不是要紧的事，会在第二天早上回复，尤其是异性。
学妹性格挺开朗的，正因为这种活泼让我觉得那次骑行的经历中她和学长的打打闹闹没什么。但在回学校的路上，学长一直和我并行说话。突然间学长问，学妹在前面怎么了，好像在抹眼泪。我们骑到她前面扭头看她，她眼圈确实红了，可能是风沙不小心进了眼里，也许她吃……醋了，我暗自揣测，我相信自己的第二种判断，虽然自己不了解她，但我知道她对学长是有好感的，因为没事他们就会在群里互怼，他一说话，她就很活跃，几乎让我忘了她男朋友的存在。
不久，学弟毫无声息地退群了。学妹换了头像，学长也换了，他们也很少在群里说话了，只是他们的头像很像情侣的。我想：应该不会吧，那么快？这三个人我都认识，他们也彼此熟悉啊。
学弟往后为数不多的动态里，让我觉得他应该很难过，但不知道他为什么难过，我宁愿相信自己的判断是错误的。
直到他昨晚找我倾诉，可能他实在找不到可以倾诉的人，就找到只见过他两次的学姐我了。我很乐意当他的倾听者，我不会对任何人都好的，我对谁好是我觉得他的人格魅力值得我对他好，而且我对别人好的程度也不尽相同。和学弟仅有的一次骑行过程中让我觉得他人不错，还记得当时另外一个带队的男生把自己的手套让我带，我只是感觉他很暖，并没有很欣赏，他之前找我聊天我一般会以一种爱搭不理又不失礼貌的方式回复。
从学弟的倾诉中，我知道他现在很痛苦，很孤独，但对未来的爱情仍抱有一丝期待，虽然嘴上说自己现在都不敢再恋爱。他说，他谈过两次恋爱，一次在高四，一次在大学，初恋让他变得更好，前任让他丧失自信，初恋让他热爱运动，前任让他放弃运动。
“为什么明明是她先撩的我，撩了我好久，说分手的也是她？”
“那她为什么分手？”
“她说不合适。”
“我很想问你们是认真地开始吗？”
他想了一会儿，才说“是”。正因为我感觉到他是在很认真地回答那个问题，我更加确定他不是那种我根本不会放在眼里的人。
从我的角度来看，他女朋友在和他分手之前喜欢上了别人，早有预兆他不自知。学长和学妹在一起没多久就同居了，学弟还没走出那段感情。学弟觉得学妹现在过得挺好的，确实比学弟过得好。
“如果你爱她，她过得好不是很好吗？如果你心里不甘，你要比她过得好才行啊。就算哪天她受伤了，回来找你寻求安慰，你也得有自己的分寸。”其实没有感情经历的我到现在都不知道这番话有没有道理，真正经历过更能懂得什么是爱情吧，我没资格班门弄斧。
他们确实不合适，三观不合适，对感情的态度不合适。归根到底，学妹喜欢学长胜于对学弟的喜欢。男女之爱，不过是分分合合。
我知道，像我们现在这个年纪，有些感情开始于暧昧，套路和各种技巧也就产生了。有些人只是想睡你，并不是真得爱你。有些人是因为寂寞而恋爱，而你刚好出现。但我不否认有让人羡慕的爱情，能遇到知你冷暖，了解你，理解你，爱你的人有多么不容易。
我也被人撩过，可能是我比较敏感，或者很容易就识破别人对我是喜欢还是其它，所以他们撩到一半就跑了。真诚是最好的套路。
我不相信什么会永远存在，也许是父母失败婚姻的影响，或是性格使然，我认为在这个世间，没有什么会永远存在，这更让我认为自己听《风月》这首歌的时候感觉特别地走心。
我爱自由，不想随便开始一段感情。我想恋爱，也许爱能让人更完整。但我又害怕，害怕失去，更害怕失去自己。为了爱情奋不顾身，我做不到，至少现在做不到。
对待爱情我有自己的看法：
1、以什么样的方式得到就会以什么样的方式失去。
2、我们要和别人制造羁绊，就必须学会承受眼泪的风险。
3、开始总是分分钟妙不可言，谁说热情他不会减。
很矛盾的。有时候觉得一个人特别好，有时候却想谈个恋爱，好好爱。
柏拉图《会饮篇》中著名传说是这样讲的：以前人类是同性共体的，上帝把他们分成了两半，从那时起，这两半就开始在世界上游荡，相互寻找。爱情，是对我们自己失去的另一半的渴望。
一边渴望爱与被爱，一边又害怕自己伤神又困身。谁又不是呢？
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