开学恐惧症

假期余额已严重不足，每每站在厨房的水池边，看到操场边的一排树上的紫红色的玉兰花从含苞待放，到饱满绽放，到偶有飘零，我越来越惶惶惑惑，越来越惴惴不安。

曾以为自己淡定从容，凡事都能不惊不惧。也曾以为放学开学，工作休息，自己一定能自如切换，不起波澜。但，这一次，我明显地感受到开学恐惧症又向我席卷而来。

我怕什么？我向自己发问。

我怕离别。开学，意味着我又要忙忙碌碌地送丫头住校，然后继续开始我有条不紊的独自生活。

丫头在家，我们形影不离，恨不能晚上都睡一个被窝。这样相互陪伴相互依赖，又变成一种习惯了。打破一种习惯，总有不适相随，这样的不适，也许两三天就能磨平，也许，一周也未必能缓和。

想起丫头刚入校时，自己的百般不舍，自己的魂不守舍，自己的无端臆想，自己的牵肠挂肚。

想起看着她拖着行李箱渐行渐远时我簌簌流下的眼泪，想起她在落日余晖下的教室自习时没有强忍住的思念。

熟悉的感受又开始将我包裹，但我知道，这一次，不舍与思念没那么沉重，但依然会挂在我的心头，因为我能明显感受到它那沉甸甸的分量。

我担心丫头的学习。进入高中后，她的成绩忽上忽下，各科此消彼长，从未能让我们踏实安心。

常常不自觉地去点击那个淡绿色的智学网图标，反复确认那上上下下毫无规律的箭头。

进步了，我满心喜悦，退步了，我惴惴不安。新学期，面临着选科，面临着分班，面临着更大的压力和挑战，尽管我一遍又一遍劝自己淡定，劝自己上天都会给她最好的安排。但，我还是做不到沉着从容。

我喜欢上课，期待自己站在讲台上，对着那一双双闪着光泽的眼睛，彼此交流语言文字、文学文化的魅力。但我怕检查孩子们的作业。不用检查我就知道，一定不堪入目。

从有的孩子的日更文章里，我看到他们完全没有规律，大部分时间都在玩耍消遣，我深深地担忧。

我有足够的自信可以给他们一个最努力的自己，但我完全没有信心他们能给我一个努力的态度。每一次自己竭尽全力，但很多孩子却依然我行我素，我竟然有一种强烈的无力感。

即将到来的一个学期，是一个短暂的学期，但也是一个异常忙碌绝对疲惫的一个学期。各类考试接踵而来，光完成这些名目繁多组织烦杂的考试，就可以让我累趴下，更何况还有很多工作中存在着的种种不顺，还有诸多必然会存在的无奈。想想就有心慌的感觉。

不管怕与不怕，时间还是会恪尽职守地碾过我的心头。无论遇到什么，那也是必然遇到的。那就还是让恪尽职守的时间，最后再来抚平这些沟沟壑壑吧！人，总要往前走的。不是吗？