机缘巧合，接触到一个叫PET亲子沟通的课程，因为这门课程的简介部分有点触动到我心中的某些点，所以跟随学习了一下。
整套课的核心其实是通过戈登博士提出的分析模型——“行为窗口”来重新看待孩子的行为，我们的眼睛里就没有了对错、好坏这些非黑即白的标签，而是学会了如何来给孩子准确的反馈，做到零吼叫根本一点都不难。
练好听和说的技巧，把责任留给孩子，把思考的动力留给孩子。
目前听了几次课程，收获颇多。
首先是对“行为窗口”这个概念的认识。反思平时和宝宝的互动场景，确实很多时候，当孩子哭闹时、发脾气时、做了一件让我发火的事，我第一反应或者说脱口而出的肯定是“评价”。但是如果先抛开“对与错，好与坏”的评价，不去给他的行为贴标签，或许你看到他此刻的行为就不一样了，你也不会觉得很生气。于是，我尝试着以新的眼光来看孩子的行为。
是不是有太多的时候，因为评价性的语言掩盖了真相，而让你执迷于自己的想法。一个简单的行为，你套用自己的思维模式，不断放大，然后就觉得孩子“有问题”，于是你陷在这个坑里，不断强化这样的想法，最终真的让孩子变成“有问题”。
通过行为窗口，首先抛开自己先入为主的想法，是走向有效沟通的第一步。那么接下来应该怎么做呢？根据问题的归属来决定应该怎么做。在育儿的路上，看了很多不成系统的文章，听了一些理论，往往会把自己的需求忽略，比如说自己发火了，打了孩子，事后会特别内疚，就觉得自己犯了一个天大的错误。然而这样的想法本身是忽略自己的感受的。日常生活中总是充满矛盾，妈妈们请不要总是苛责自己，要明白自己也是有需求和情绪的，你也是正常的人。所以先承认自己也是会有问题的。PET中把“问题”定义为谁的需求没有满足，谁就处于问题区。所以要解决一个问题，首先需要明确是谁的需求没有满足，谁拥有问题。
如果孩子处于问题区，而你起初并没有受到困扰，那么应该怎么做？答案是——积极倾听。这或许是一个老掉牙的方法了，我一直以为自己是善于倾听的，然而通过学习这个课程，我发现自己并不是一个好的听众，也并没有真正认识到什么才是积极倾听。积极倾听的核心技巧是“事实+感受”，这一技巧恰恰是建立在行为窗口的。因为当孩子遇到问题时，你首先抛弃了自己的固有想法，不再马上去给他贴一个标签，而是用语言去描述一个事实，然后去表达这个事实产生的感受。
比如今天孩子在玩我们的相框，不小心把相框后面的支撑弄断了，于是顿时号啕大哭。他的奶奶第一句话就是：“这是你自己弄坏了还哭，不哭了哈。我们又没有责怪你。”我把孩子抱到走廊，然后说：“你把相框弄坏了（这是阐述事实），你是不是有点难过（他此刻的感受会是什么）？你哭是不是自己也觉得做错事情了有点害怕？”慢慢地，他有点平静下来。然后我又问：“你是害怕妈妈说你责备你吗？”他说：“是的，我不是故意的。” “哦，妈妈知道你不是故意的，相框弄坏了，你也不高兴，但是你看，妈妈有没有责怪你呢？”“没有。”然后，他就不哭了，开始自己讲其他事情了。
我知道，如果是以前，我跟他奶奶的反应可能是一样的，会说自己做错事了还哭，然后他哭得更伤心，然后我自己就被他激怒了，本来相框坏了，我是可以接受的，没问题，但是后面就被他的情绪带动了，就产生问题了。通过几次的尝试，我深刻认识到这一方法的有效性和合理性。
渐渐发现这样的积极倾听，不仅仅适用于与孩子交流，它同样适用于成人之间的交流，而自己之前竟然没有发现自己在这方面的缺乏。
PET还有一个地方让我觉得与之前看的种种育儿知识不一样的就是：育儿并非一定父母或者说家庭成员意见一致。听了太多关于意见一致的理论，却发现这个观念反而增加了家庭的矛盾，似乎因为孩子，彼此不一致时就像要世界大战一样。然而，你静下心来想想，要意见一致本身就是在要求别人改变，变成和你一样，然而我们应该知道每个人本身就不一样，改变别人那是不可能的。而你明明也学过管理的权变理论，你知道在不同场景，你可以采取不同策略，那么为什么要求自己在对待孩子时时刻都是行为一致呢？这本身就不符合客观规律。
关于PET，接下来有足够的时间后，自己还会去进一步学习，因为我认为这不仅仅是针对育儿，其益处可以迁移到今后的种种场合。
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