很多时候，听惯了周围人的抱怨，看多了千篇一律的热搜，大家摄入的信息都如此一致的时候，就也会误以为这个世界是不好的：读研是痛苦的，工作是痛苦的，婚姻是爱情的坟墓，再也不相信爱情了——单身挺好的。可是，这些你有自己经历过吗？明明研究自己感兴趣的东西是很快乐的，明明进入心流状态的深度工作是很快乐的，明明一个好的伴侣可以提高整个人生的质量。
小马过河，深浅自知，所以，我就不祝你事事顺利了，只愿你在年轻的时候，有足够的机会和成本去体验丰富与多元，归来仍是少年，等老去的时候，别人谈到你时能够说——已识乾坤大，犹怜草木青。
听惯了身边一个个博士囚徒般的抱怨，反而会容易让自己丢了初心。现在想起去年的困境，踟蹰不前的鸵鸟战术，完全是自己把自己吓住了，现在想想也挺可惜的。所以啊，就应该打开自己，就应该勇敢尝试，多交流，多交朋友，才会有机会看到更多元的思维方式，才能感叹到：”哦！原来还可以这样活着！”
说起老一辈催的脱单问题，就更不是一个该焦虑的问题了。透过现象看本质，相比我关心能不能脱单，我更关心的是自己还有没有交朋友的能力，还会不会从心底对他人保持一份好奇，是否还保持努力培养一个个新的技能与爱好。如此，我便能打开自己，成为一个准备好的人。于是，等机遇来了，圈子就打开了，磁场对了，感情就深了，如此而已。所以，当妈妈和姨妈们劝我趁大学遇到喜欢的赶紧谈时，我总是一笑了之，不评判，也不认同。
关于心态。既然行到水穷处，不妨坐看云起时。哪怕身在牢笼，也不要失去如《伦敦一家人》动画片里女主人公般在废墟中欣赏一朵花的能力。所谓极致的浪漫，皆是带有悲凉色彩的荒唐；所谓高级的幽默，皆是不再拘谨看待自己的自嘲。
“一个人能观察落叶，羞花，从细微处欣赏一切，生活就不能把他怎么样。”——毛姆
很久没体会过这样的感觉了，近日想起了科研的初心。还是想出国，继续从事科研，研究一些有趣且有用的课题，比如医学，再比如心理学。说实在的相比于工科大厂的冷冰冰指标的提升，真的不觉得有太大意义，因为人类幸福水平的衡量，健康与心态，远比所占有的物质是否发达而重要的多。生命的长度如白驹过隙，而生命的意义却万古长青。
而不是被“tenure-track”制度所逼去做一些容易出文章却没有实际价值的工作，申请一些嗷嗷待哺向国家索要经费（却不能以自己研发的产品自给自足）的“本子”。有时候，社会还是把我们想的太幼稚了，固然人都有懒惰的天性，但都已经走到博士这个阶段了，难道大家真甘心躺平吗？难道我们真的对科研毫无热情了吗？文章数目等于一个国家的科研水平吗？婚约誓词的字数代表这个人的真心程度吗？我想，这个衡量标准就错了。一味的理性，过度的量化，并非社会文明程度进度的标志。
“前方道路拥挤，可导航显示您仍然在最优路线上。”有句鸡汤是这么说的。可我从未纠结过道路是否拥挤，我始终相信若是我所爱的事业，我眼中就只有它，从不关心是否有人和我抢饭碗。相反，我更在意的是后半句，何为最优？如果这个最优是世俗意义上而非心中真正喜欢，还能被称作最优吗？
我总觉得，是被一股社会惯性的洪流推到这里来的，为了不浪费高考的分数，选择了一个热门的工科专业，可是为什么学习好的就一定要去学热门专业？为什么大学排名前几名的人，就一定要保研，一定要从北大清华浙大复旦里去选择一个学校继续读研？或许因为我发现，假如自己认真，无论什么学科，我其实都可以做好。所以这么多年来，我从不曾抱怨什么。高中文理分科的时候，父母一致认为我应该选理科，我就乖乖地选理科，大学选专业的时候，妈妈一句“经济基础决定上层建筑”，我就乖乖地按捺下心中对生命科学的热爱，转手选择了电子信息工程。从来没有人问过我喜欢什么，我想要什么。
“夏虫不可以语冰。” ——《 庄子·外篇·秋水 》
我才22岁，博士二年级。在别人看来很年轻的年纪，在家人看来很优秀的孩子，就连我妹都说“我要是能直博浙大我做梦都能笑醒”。可我羞愧的说，我感觉自己被捆绑了起来，施展不开拳脚，却也没有勇气逃离。我见识的还太少，不知道鲤鱼如何跃的龙门，不知道大雁如何迁徙到合适的繁衍地，不知道迷路的羔羊如何回家，不知道如何才有足够的金钱和底气去回击一切的沉没成本。
但我又深知，我还有万里路要行。我还背着一筐的梦想，辛苦爬山的路上也在寻找共鸣。我要健康，我要平静，我要温柔勇敢，自渡自愈。我要读书，我要锻炼，我要早睡早起，徒步远方。我要摄影，我要旅行，我要记录人文，留住岁月。我要绘画，我要弹琴，我要挥毫作墨，落笔生花。我要播音，我要主持，我要感情丰盈，冷淡宜人。我要厨艺，我要动手，我要心灵手巧，巧夺天工。我要倾听，我要共情，我要梳开心结，普渡众生。
所以啊，还是保持学习心态，多见见人，多取取经！愿你在工作中estj去功克难题，生活里infp去感知美好！
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