何为孝道？是心心念念，还是在侧陪伴？我总以为我是一个孝顺的人，母亲夸我，奶奶赞我。可是，远嫁的我总是在他们的目光中，来来回回——盼着我回家，目送我离开。
总是还没来得及好好说话，便到了离开的时间。然后，又是几个月的等待。可是一年又有几个月呢？如此算下来，一年回家不过是三两次而已。
起初做梦，我也相信梦与现实是相反的。所以，一心扑在工作上。早出晚归，不惧寒凉，不怕辛劳。想起前几日高中和大学同学，都在说年终聚会，我还颇为骄傲的说正月初四，我没空，因为奶奶要过生日。她已经快九十，生日过一个少一个，我不能缺席。就连昨天晚上下班回家，我还和朋友商讨今天的工作安排，还说要更新公号，要更新书本……
可是，噩耗总是突如其来，措手不及。我从没有想过，我会见不到她最后一面。我无比痛恨自己没有重视那个清晰的梦，这么明显的警钟我都没有在意。
相比较与姥姥，我甚至想不出来奶奶这辈子有什么幸福的时光，她总是在受苦，各种哭。身体上的，心理上的。世上所有的苦，都被她尝了个遍。
早上接到妈妈的电话，电话因为信号断断续续，顷刻间就有了这种预感！这该死的预感在下一秒，便得到了证实，不争气的泪水瞬间模糊了双眼。
挂断电话，便哭着给他打电话，让他从上班的城市赶回来。然后又给宝宝幼儿园请假，接着又告知工作上的伙伴，简书审稿的工作……这就是生活，不论内心多么的难过，依然要安排好所有的事情，因为这是不能推卸的责任。
生命无常，我已无力诉说。短短几个月，我竟经受了两次的死别。想起曾经说最痛苦的事情就是生离死别，而生离起码知道某人还在，不困生活的好与否。但是，死别确实此生永无相见之日。
我以为奶奶能活到100岁，她信佛，每日都要摸着念珠，默念一百零八遍的阿弥陀佛。每逢初一十五，便会上香祷告。可是，她的虔诚并没有换来丝毫的怜惜。我不知道，她这一走，难过了谁，又如意了谁。或许，有的人正庆幸这个迟暮之年的老人，终于离开了！
或许，我也该为她老人家高兴。终于不用再受苦了，不用依靠别人，不用看尽脸色，不用回忆过去，不用受尽折磨……
我想起了，她不止一次的告诉我，她活了这么多年，经历了那么多，也活够了，真的死了也没啥遗憾。她该有多失望，才会想着去死，才会在这个尘世了无牵挂，才会把这个最不吉利的字，挂在嘴边。
而每次，我都怨怪她，说她能长命百岁。可是，人终有一死，不是吗？自欺欺人的长寿，终究会被现实击打的粉碎。
那些过往在我脑中一遍遍的走过，她关切的话语，慈祥的面容……我知道，从今以后再也没有人给我讲过去的事情；从今以后会少一个在远方深切想念我的人；从今以后再也没有奶奶了……
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