孤独摧残我，陪伴压抑我。

Hi，我是一十七。时隔三个月，终于又念了一篇。

说说最近的自己吧，可以用佩索阿在《不安之书》中写下的句子来总结：

“孤独摧残我，陪伴压抑我。”

最近三个月，异常难过。

六月，我辞掉了做了两个月的第一份工作，八月开始和朋友在异国创业。

这几个月期间，我几乎每天都在家对面的咖啡厅读书，画画，看着人来人往。做一些创业店铺的线上推广工作。

店铺线下运营主要是在晚上进行，我的朋友通宵负责。而我的线上运营，通常都是在白天。所以我们有了时差，几乎很少有机会同时醒着。

再加上，之前留学期间这座城市里虽然有几个可以说话的朋友，但现在大家都毕业回国了。剩下几个，话不投机，也不爱约。

所以，白天晚上，日落日出。早午晚餐，逛街拍照。都是一个人。

起初，我很享受这种独处状态。认为自己终于可以抬头看月亮了。但三个月过去了，我发现这种状态没有使我更开心，甚至是整个人状态最糟糕的一段时间。因为这三个月，我似乎什么都没做，这样的空白期让我焦虑不安。

于是我静下心思考了一个问题，我到底是个什么样的人。

一直以来我都觉得世界上有两种人，一种是出错时把错误归于他人的人。一种是出错时把错误归于自己的人。

比如，约了朋友周末见面。一起吃饭看电影什么的，却发现我兴致勃勃的时候，朋友的状态却不是很好。看着朋友疲惫的样子，我突然就开始自责。我的心理历程大概就是这样的。

朋友可以拒绝啊，这样出来大家都不开心。不过，朋友可能是看我最近比较低落，不好意思拒绝吧。都怪我，我不应该这么低落的，搞得朋友还要为我的情绪买单。

我干嘛约朋友呢。我应该自愈的，都是我的错。我是错的，我什么都做不好。我为什么什么都处理不好啊。

上次也是，别人都处理得明明白白，为什么我就不行呢。还有上次也是，那一次也是。

然后就开始了死循环，自责，自暴自弃。

再比如，朋友心情不好，周末约我出去看电影吃饭什么的。我想以一个积极的状态带动朋友开心起来，可是发现朋友看见我的状态之后，情绪更低落了。

我提心吊胆地说着每一句话，生怕朋友会多想。

一开始，我心里是这样想的。谁的人生容易，谁的情绪不低落，还不是为了让你开心起来，我才状态这么积极的。

然后又一想，也是，朋友这么低落，我还兴致勃勃。难怪朋友会不开心。我怎么什么也做不好啊，安慰人也不会。上次也是，我为什么什么都不擅长啊。

又开始死循环。

最近，我突然明白了，我是一个擅长欺负自己的人。

我在和自己较劲，从小到大。

我希望我可以安慰到朋友，证明自己是一个对朋友有价值的人。

我希望我可以不给朋友带来负担，证明自己是一个独立坚强又会顾及他人的人。

想被他人认可的欲望，大过想做自己的欲望。所以我在拼命向他人证明，我是值得被认可的。

每当得不到认可时，我就会责备自己。我的出发点从开始就是偏离内心的。

我口口声声说要追寻自己的月亮，但却一直在背离的路上拘拘儒儒。

我为了这份认可，在偏离月亮的岔路上跛着脚一路前行。

我对自己的这份不真诚，让自己更孤独，更颓败。

同时，我也是个胆小鬼。

我害怕我的情绪影响到朋友，我害怕得不得不伪装自己真正的情感。

我害怕伤害到他人，但却不曾拒绝过他人善意却与我相悖的陪伴。

我对他人的这份不真诚，让陪伴来得更痛苦，更压抑。

我是个擅长欺负自己的胆小鬼，在被自己施咒的圈里，懦懦畏畏。

但即便我已经是这样糟糕的自己，我还是要努力摆脱那个“想做别人喜欢的自己”。

我要做“自己喜欢的自己”，要坚守心中仅存的微光，放大，扩散，直到看见自己的月亮的那一天。

好啦，世界和平，安啦~