白天只能做妈妈

白天只能做妈妈

只有深夜的这个时候，我才觉得我是独立存在的

只是听自己许久没有听的歌，也只能静音悄悄的

陪孩子上课的时候

感叹句要是我妈妈在我小时候也送我去学特长

我能不能坚持呢

马先生说

你肯定不会坚持，你就不是一个能坚持下来的人

可是我明明想说的是

我多希望我小时候能学个特长，而不是像现在一无所长

还要被他嘲笑，我没有爱好

结婚生子以后

就好像做为自己的那部分一点一点的缩小

作为妈妈的部分无限的在扩张

不管你愿意还是不愿意

甚至有时候无意识就养成了万事他为先

养育后代的基因是真的强大

就像我不明白一直睡眠很好的我

怎么会因为孩子的一声咳嗽惊醒

怎么能随时感应孩子突然的发烧

我想带他去旅行，去看看大海，去沙滩，去抓小螃蟹

只是想带他去做我认为小男生喜欢的一切

可是我心里想去的是云南，是江南

想看花海，想去南浔古镇，想去看二十四桥明月夜

我喜欢风景，喜欢厚重的历史文化

可是我明白他不喜欢

都说要发生战争了

对于生死，好像并没有太大的畏惧

只是希望能死得痛快点

也希望能带他领略大好河山

马先生不理解

他的乐趣和幸福从来不在陪我们的时光里

被动以及非常被动

是他一直以来交的答卷

想来，我一直以来做的最好的坚持

就是保持清醒

永远喜欢喜欢我的

永远深爱只爱我的

我知道，我的人生从我没有好好工作开始

就注定了一塌糊涂

婚姻改变不了

远嫁让事情变糟

他也不是那个能让我变成更好的那个人

寄托希望于别人身上

是真的愚蠢

需要度过一阵更艰难的岁月

可能才会得到自己想要的结果

可能也会一场空

然后开始新的尝试

比之以往更加的艰难

晚上的8小时，要打扫洗漱，要睡觉

然后再挤出额外的时间

去找机会

回顾过去，好像处处遗憾

又好似没有遗憾

运气不好，不够坚持，不够努力，也没有天赋

这样的结局是我应得的

以前很想有人好好爱我

现在我希望我能慢慢的爱自己

事情到最后一定会变好

如果没有

那就是还没有到最后